Divertisment

[Dorin17]

Felicitari autorului!

[eduardpsih]

Nu sunt eu autorul. Am primit-o la randu-mi, mi s-a parut super-tare, surprinde extrem de bine un fenomen actual si real, de aceea am considerat ca merita postata. Tinand cont de faptul ca sunt printre useri si elevi de liceu care doresc sa candideze pentru locuri in scoli ale MAI, mi s-a parut elocventa si plina de invataminte. Sunt putin rau, stiu.

[Dorin17]

Este chiar prea actuala!

[Dan]

[axle15]

Ghid de fericire ... iluzorie?

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

2. Razbunarea e dulce si nu are calorii....20121209

3. Daca n-aveti ce face, faceti-o în alta parte.

4. Când barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Când situatia se îmbunatateste (primeste banii de haine ), mai cauta una .

5. A doua casnicie e victoria sperantei asupra experientei.

7. Mai rau decât un prost le­nes e un prost cu initiativa (unii din şefii noştri?).

8. Daca seful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul

9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul aparut din senin.

10. M-au urmarit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele..

11. În orice casnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar barbatul niciodata.

12. Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa întelegi de ce trebuie sa te lasi de baut.

13. Nu-i deloc greu sa combini neplacutul cu inutilul. E doar o chestiune de traditii.

14. Si în casa de nebuni exista vecini.

15. Oricât te-ai stradui, cineva va munci mai putin decât tine si va câstiga mai mult.

16. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

17. Când iubesti cu adevarat, nici macar bigudiurile nu te mai sperie.

18. Principala problema a omului e ca el singur îsi creeaza probleme.

19. Daca nu ai griji si dusmani, e po­sibil sa nu te fi nascut.

20. Cine mun­ceste toata ziua nu mai are timp sa câstige (actual si la subiect).

21. Viata e liniuta dintre data nasterii si data mortii.

22. Saracia nu se vindeca. A dove­dit-o medicina fara plata.

23. Daca într-un cuvânt de cinci litere ai comis sase greseli, una e de prisos.

24. Un adult e omul care nu mai creste în înaltime si începe sa creasca în latime si grosime....daca creste in progresie geometrica e si casatorit.

25. Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt întotdeauna autentici.

26. Nu-ti baga în cap toate fleacurile, fiindca nu-ti mai ramâne loc pentru prostie.

27. Un optimist este un om in­su­ficient informat.

28. Femeile fac din nimic patru lucruri: copii ,salate ,coafuri si drame.

29. Uneori, când începi sa frânezi, nu te mai poti opri din frânat.

30. Daca la o întrebare îti raspunde un filozof, nu mai întelegi ce-ai întrebat.

31. În dictatura, cineva te foloseste cum vrea. În democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el...... la noi ce-o fi ?

Modificat 1 Decembrie, 2012 de axle15

[Cercetare]

21. Viata e liniuta dintre data nasterii si data mortii.

29. Uneori, când începi sa frânezi, nu te mai poti opri din frânat.

Imi place!

19. Daca nu ai griji si dusmani, e po­sibil sa nu te fi nascut.

24. Un adult e omul care nu mai creste în înaltime si începe sa creasca în latime si grosime....daca creste in progresie geometrica e si casatorit.

26. Nu-ti baga în cap toate fleacurile, fiindca nu-ti mai ramâne loc pentru prostie.

28. Femeile fac din nimic patru lucruri: copii ,salate ,coafuri si drame.

30. Daca la o întrebare îti raspunde un filozof, nu mai întelegi ce-ai întrebat.

31. În dictatura, cineva te foloseste cum vrea. În democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el...... la noi ce-o fi ?

Foarte adevarat.

[coosstti]

-Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza masina sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.

Barbara Bush

-Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil

daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei

femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.

Robert DeNiro

-Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii

semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din

latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?

Dustin Hoffman

-Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face..

Anonim

-Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici

eu!

Steve Martin

-Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca..

Billy Crystal

-Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'.

Jack Nicholson

-Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.

Sharon Stone

-Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei.

Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.

Lynn Lavner

-Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.

Oscar Wilde

-Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica

niste intrebari bunicele.

-Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna..

Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.

Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."

Woody Allen

-Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea

sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.

Julio Iglesias

-Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa

te pricepi la ele.

Kevin Costner - Tin Cup

-Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata

noaptea.

Rodney Dangerfield

-Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.

Brigitte Bardot

-Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.

George Carlin

-Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am

cunoscut-o.

Walt Disney

-Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.

George Burns

-Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu

inamicul.

Henry Kissinger

-Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul..

Zsa Zsa Gabor

-Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit

costa mai putin..

Brendan Frazer

-De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ? Nu ar trebui sa

stie nimic despre sex,!

George Bernard Shaw

-In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.

Marlene Dietrich

-Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot

posibilul sa iti demonstreze contrariul.

Cary Grant

-In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.

Rod Stewart

-Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa

platesti pentru ea tot restul vietii.

Michael Sinz

-Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste.

Steve Jobs

[Cercetare]

Ai un '+' de la mine, majoritatea sunt faine...

[Eduard]

Cel mai tare show vazut in ultimul timp, facut de un magician !

http://youtu.be/DSIRikmihVw

[Leonidas67]

Şedinţă lărgită de Guvern

Motto-ul Şedinţei: - ,,Carpe diem, quam minimum credula postero” (“Bucură-te de ziua de azi şi încrede-te prea puţin în cea de mâine!”);

(N.a.- Dacă băşcălia este preferata naţiei noastre de ce nu am uza de ea? Orice om care nu râde de o trăsătură ridicolă, înseamnă că o împărtăşeşte. Să nu se ofenseze nimeni! La cât de mult am fost jigniţi, doar să îi băgăm în originea

lucrurilor şi a firii şi tot ar fi prea puţin!)

Introducere

Poporul nu mai este condus de marinarul rătăcit pe uscat, ci de d-na Preşedinte Pudrea, şi noul Guvern dat ţării este unul de Uniune naţională! D-na Pudrea, în urma sufragiului prezidenţial naţional, a câştigat 99, 99% din voturile celor 3% din cetăţenii României care s-au deranjat să se prezinte la vot! Noul Prim-ministru este d-l Superdick Fuckerstone. Fostul Preşedinte al Statului a fost exilat, deoarece poporul nu l-a mai vrut în ţară şi are domiciliu forţat în Insula Lesbos, dar cu toate acestea în sala de şedinţe a Guvernului, în semn de omagiu şi profundă recunoştinţă pezdelistă, tronează statuia ecvestră a acestuia, călare pe mârţoaga Bucipal, cu bastonul lui Napoleon în mâna stângă şi sabia Excalibur în cea dreaptă, cu o şuviţă de păr ,,a la Attila” care iese rebelă de sub şapca asemănătoare cu cea a luptătorului de gherilă C. Ghevara, încălţat cu bocancii de ţăran criminal prost a lui tătuca Stalin şi la brău cu şapte revolvere Colt şi Mauser cu care a tras în filmele cu cowboy şmecherul de Clint Eastwood!

Şedinţa de Guvern este prezidată de d-na Preşedinte Pudrea, cea mai ravisantă şi inteligentă blondă, Şeherezada naţiei, altoiul de preţ al pezdeliştilor şi responsabila cu moralul guvernoilor şi al fostului Mister President, care nu de puţine ori s-a sacrificat ginecologic şi îi cânta pe videotelefon în fiecare dimineaţă lui Păşescu ca şi decedata Marylin Monroe lui Kennedy,

,,Happy Birthday to you”, în speranţa că va muri şi el la rându-i, tot aşa!

Marioneta boc-poc-ţop-hop a căzut din nou în cap în direct, ,,derect” sub scări, în emisiunea de Tv,, Naţia bolândă”, moderată de d-na Ulise Penelopa, şi nu se mai ştie nimic de el! Gurile rele spun că ar fi luat ,, Aviara Gripa” în spitalul de oase ,, Dimitrie Ipohondru”, şi dus a fost!

Invitaţi de seamă

- Excelenţa Sa, dl.Ilievici, Preşedinte al ,,Afrontului Solvatării Naţionale”, emanatul din dosul Revoluţiei din decembrie ‘ 89, omul lui Gorbi, protectorul securiştilor, al baronilor de carton şi a progeniturilor de partid, garantul distrucţiei economice, a jafului instituit la nivel de Stat şi cel mai cinstit dintre cei necinstiţi ;

- Io, adică eu, doctorul S.V., un biet ,,hibalkusha", adică un supravieţuitor al radiaţiilor atomice şi al tacâmurilor de pui, gătit la patru ace ca şi pentru o şedinţă de sex în grup, pardon, de Guvern de Uniune şi perversiune naţională ;

- Prea nefericitul Părinte Şpilion Şpagoveanu ;

- Ambasadorii plenipotenţiali ai Statului arab Petrolifer, ,,Rex amicus et socius populi român”(prieten şi aliat al poporului român), eminenţele Sale, Mustafa Beşit al Hazna, Mohamed al Rahan al Rahat Intâiul şi Sultanul Mapuci al Pamuci al Ciumap;

- Prinţii de Pomerania şi Onerania, d-nii Nicolae Hoţescu Kaizer Kur şi Stein Kur, fraţii gemeni , supranumiţi şi ,,The last scam” (ultimii oameni);

- D-l General Ţucălar, Alexandrion Petersmărc, de la Ambasada Statelor Nevolnice, un beţivan notoriu şi ordinar care a violat o babă şi a salvat-o astfel de la o moarte insipidă;

- Cavalerul Jedi, căţelul Patrocle şi o maimuţă Macac;

- Uniunea animalelor nevertebrate şi iubitoare de câini, ,,Frigide Bardot”;

- Bancherul Ivan Hardcock Dijmărescu, recent întors din Africa după o lungă convalescenţă datorată achiziţionarii malariei de maimuţă masonică cu fundu’ roşu, cel care a reuşit să ucidă o duzină de lei cu un cuţit de bucătărie şi un pistol AKM de colecţie;

- Celebrul proctolog, academicianul Viezuroi Iepure

şi în premieră şi în cele din urmă, dar nu în ultimul rând pentru omenire, o extraterestră alienată mental, proaspăt aterizată şi scoasă(de vreo două săptămâni) din starea de criogenie, venită sau mai bine spus neavenită de pe planeta Clonelor(vacii nebune) din Constelaţia Cancerului şi al Oreionului, spaima educaţiei intergalactice, intrată în topul 500 al celor mai incompetenţi miniştri ai educaţiei pe care i-a dat Universul de la 1914 încoace, d-na Aniretace Ucsenordna (citiţi pe dos). După decongelare, d-na Aniretace a necesitat o operaţie estetică la care a visat de 20 de ani încoa’ şi în prezent seamană leit cu d-na Preşedinte Pudrea, de parcă ar fi două surori ale aceleiaşi mame, dar cu taţi diferiţi, creând astfel o situaţie de confuzie, de nu mai ştiu săracii guvernanţi dacă sărută mîinile şi picioarele cui trebuie! Singura deosebire dintre cele două era că d-na Pudrea ştia să facă diferenţa dintre un cârnat şi un salam cremwurst şi avea după ea un servitor care lătra şi pupa în fund la comandă, iar pe d-na ,,geliebte chemical Fraulein”, Aniretace Ucsenordna, o puteai recunoaşte după miros sau deabia după al zecelea bărbat consumat, atunci când venea cu o poveste că este o damă virgină căreia nu i-a mai dat nimeni atenţia sexuală cuvenită după ce d-l Tonta a acuzat-o de delaţiune transpartinică şi a spus că dumneaei este o curvă bătrână ,,debusulată şi ,,necunsulată!

Ordinea de zi a Guvernului

- Lipsa de civilizaţie, impertinenţa şi indolenţa la fraţii noştri români care scuipă năduşit, urinează pe stâlpi şi se căcă prin tufe;

- Construirea unui complex balnear în satul Snagov;

- Noua taxă pe timbru vocal.

Şedinţa propiu-zisă

Io’ nu zic că sexoterapia ar fi ceva rău şi cum mi se cam pusese de ceva timp pata pe d-na Pudrea, n-am vrut ca să ratez invitaţia... Doar aşa, într-o doară, ca să-i îndrept cocoaşa şi mersul, aşa că m-am prezentat intempestiv la uşa cabinetului d-lui Prim-ministru, crezând că am ajuns primul, când de fapt ajunsesem ultimul! Era acolo, adunată ciucur, toată chintesenţa naţiei! Era prezentă toată floarea cea-mpuţită a întregului Orient, toţi pezdeliştii care au inventat steagul cuadricolor, fripturiştii politruci şi nomenclaturiştii care au măncat varză de la Bruxelles! O tempora,o mores ! Ce vremuri, ce moravuri! Pe masa Guvernului erau tot felul de bucate, care mai de care mai ademenitoare şi apetisante, pui de criză la cuptor, copănele de prepeliţă cu găinaţ de mierlă ,,en France”, creier de struţ pane, ,,Poule a la court” cu stafide ş.a.m.d. Indivizii sorbeau vinul din pocale de argint şi mâncau cu poftă ca nişte porci, de le trosneau fălcile... Ia uite şi la d-l academician Viezuroi cum se şterge cu dosul palmei la gură! Nu ştiam cum să-l evit ca să nu dau mâna cu el, deoarece mă sâcâia imaginea acestuia cu mâinile pline de rahat.

Era o ambianţă de crâşmă şi de concordie deplină, iar unii dintre ei se distrau tragând heliu pe nas !

Ehe’, în văzul lumii îşi scoteau ochii, dar în culise se pupau în bot. Corb la corb nu-şi scoate ochii! Până şi pisica d-nei Pudrea şi câinele de odaie al Guvernului mâncau din aceeaşi tingire!

În încăpere mirosea puternic a Laurealsulfat de laureat, semn odorizant că d-na Aniretace aghezmuise locul şi-i înzestrase cu duhul ei telepatic pe guvernanţi!

- Trăiască şi înflorească zoon-ul politikon!, zisei eu.

- Să ne trăieşti şi s-o beleşti, răspunseră ei în cor!

- Aaa , s-avem dezonoarea, d-le Ilievici!, mă raportai io’ la primul ţăran care îmi aţinu calea, Guru-ul partidului emanat şi ideologul de necontestat al trandafiriştilor.

- Să cânte cântecul cucuvelei!, strigai, şi un mascat se execută imediat şi puse la Tonomat melodia cerută!

Atât timp cât a ţinut cântecul o grămadă de cucuvele, deşi sunt păsări singuratice, se agitară la geamurile termopan ale cabinetului guvernamental!

- Şi acum un ,,De profundis” pentru d-l Preşedinte Ilievici!, răcni surescitat de emoţie d-l Prim-Ministru.

- Ce, ,,De profundis”?, se irită ofuscat, d-l Ilievici.- Asta parcă s-a cântat la înmormantarea lui Mao tze Dun!

- Nu d-le Preşedinte, vă înselaţi!, răspunse hlizind d-l prim-ministru Fuckerstone. - Asta înseamnă că vă iubim mult şi profund, până la fund!

- Aşa este!, întării eu. - Vă stimăm unanim şi omonim! Emisferele mele cerebrale se salută cordial şi tovarăşeşte între ele atunci când vă simt prezenţa încă de la un kilometru depărtare, deoarece mirosiţi ca şi eroii neamului! Să dea Dumnezeu... Pardon, nu vă strâmbaţi! Am uitat că sunteţi ateu! Să dea dumnezeii comunismului, Marx şi Engels, tătuca Stalin şi Ana Pauker, să arătaţi la 90 de ani ca şi la 40, iar la 120, ca şi la un an şi opt luni!(în gandul meu, să mergi de-a buşilea şi să dai în mintea copiilor!), iar dacă veţi simţi vreodată oboseala, va voi trata gratuit în cabinetul meu de fizioterapie, acolo unde veţi beneficia de împachetări cu hârtia ziarului comunist Scânteia, măşti cosmetice cu ouă clocite de la ferma avicolă de la Cornu şi masaj tantric cu sule în coaste!

- Mh, ch, măi dragă ! Lasă, lasă, nu mă mai flata!, se arătă emoţionat şi mă bătu prieteneşte pe umăr, nea’ Ilievici.- Am lins deja nişte sare de cucuvea şi am molfăit nişte păine de la Moscova şi mi-e teamă ca nu cumva ce-i prea mult să-mi căşuneze! Apropo, ştii de unde vine cuvântul flatat? De la flatulenţă !

Sătul de prezenţa d-lui Ilievici, începui a o căuta din priviri şi ochiri pe femeia care este motorul societăţii, d-na Pudrea, dar în loc de una, văzu-i două! Mi se pusese un nod în gât de parcă băui apa dintr-o saltea cu apă şi echiprobabilismul situaţiei îmi dădu un pumn puternic în falcă! Mama ei de muiere, am uitat că, coana Aniretace se dedublă cu ea! Una din cele două Pudre citea desenele dintr-o carte ilustrată de chimie, iar cealaltă croşeta nişte ciorapi pentru Şeful Guvernului, dar în acelaşi timp studia din scoarţă în scoarţă poziţiile din cartea Kama Sutra. Era evident că d-na Preşedinte era cea cu ciorapii, aşa că mă înfiinţai în faţa ei.

Am salutat milităreşte scurt din cap şi am pocnit călcâile, apoi luându-i mânuţa în laba mea şi ţuguind buzele o abordai curtenitor:

- Se pa posible nest pa?, întrebai eu înţelept ca şi Nathan înţeleptul şi regele Solomon la un loc!

- Chium să niu, mon chere ami!, mă îmbie ea serafic.

În câteva clipe o sărutai de la degetul mic până la cot!

- Vai, d-le Doctor, de ce mă sărutaţi aşa de pătimaş?

- Mă scuzaţi stimată, d-nă Preşedinte! Am vrut doar ca să vă simt savoarea. Sper să nu vă fi inoportunat prea mult!

- Nicidecum! În alte condiţii m-aş fi aşteptat la mai mult! Sunteţi un tip atât de dotat şi dedicat!

- De-aţi şti d-voastră...

- Aşezaţi-vă lângă mine d-le profesor-Dr.! Vreau să vă simt nivelul politic!

N-aşteptai să mă invite de două ori, numa’ că la stânga mea stătea la masă generalul Petersmârc, violatorul de babe, şi nu ştiam cum să-i dau cu flit, aşa că intrai cu el în vorbă!

- Bună ziua, d-le ,,gheneral”!

- Fiu de căţea!, răspunse el.

- Cine, io’?

- Da, tu!

- Da’, de ce?

- Te-ai aşezat lângă veveriţa mea, porcule!

- Care veveriţă?

- D-na Preşedinte Pudrea!

- Aha, înţeleg! Păi asta nu e d-na Pudrea, ci aia de colo cu cartea de chimie în mână!

- Serios?!

- Da, foarte! Dacă ai să te apleci pe sub masă şi ai să te uiţi la chiloţii ei şi n-ai să vezi scris acolo tabelul lui Mendeleev, să ştii că este adevărata d-nă Pudrea!

D-l ,,gheneral“ Alexandrion Petersmărc se făcu că scăpă furculiţa pe sub masă şi cu un binoclu militar se holbă taman în adâncimile lacustre ale d-nei chimist ! Dintr-odată domn’ gheneral îşi retrase chelia de sub masă şi cu o figură lividă şi cu o voce pierdută deabia îngăimă :

-N-are !

- Ce, n-are ?

- Chiloţi !, după care Petersmărc se rostogoli pe spate cu tot cu scaun şi se zvârcoli ca o găină cu capul tăiat.

Bărbaţii începură să alerge de colo-colo isterizaţi şi să strige, ,,sunaţi la 112“, iar femeile urlau şi îşi smulgeau hainele de pe ele, numai d-na Aniretace Ucsenordna era impasibilă şi extrem de absorbită de studiul chimiei!

Curios din fire, că aşa m-au făcut mama şi cu tata, băgai şi eu capul pe sub masă, dar trebuie să recunosc că mai bine aş fi vizionat un film de groază de trei ore decât să fi văzut ceea ce am văzut eu acolo ! Vai ce palpitaţii ! Unde-i doctorul Poprescu să îmi ia tensiunea ? Mă tem să nu am coşmaruri ! Credeam că o să mor cu zile. Timp de 30 de secunde n-am putut să vorbesc, dar atunci când am făcut-o am răcnit din toţi rărunchii şi bojocii mei :

- Cuuucooaaanăăă Aniiireeetaaaace! Strââângeeţi şi aaduunăăţi piiiciooaareelee, căă oomoori luumeeaa şi aai striicaat buunăătaaateee dee Şeediinţăă dee Guuveern!!!

_________________

Confruntaţi cu nemulţumiri profunde, mulţi oameni se complac cu starea de stres care a cauzat această situaţie, se subestimează şi au un comportament auto-distructiv!

Ø Pentru ca forţele răului să triumfe, este suficient ca oamenii buni să nu facă nimic Ø

[P0LiCE]

Foarte bun magicianul !

[danpin]

Cântecul poliţiştilor din trupele speciale SEK

Modificat 24 Decembrie, 2012 de Dan

[Eduard]

Safety Style !

[Dan]

[bogdanCVB]

Semne bizare si interpretarea lor

stiintifica.

S-a varsat sarea – o sa te certi

S-a varsat zaharul – o sa te impaci

S-a varsat cocaina – o sa ai

halucinatii si vedenii

fantasmagorice

Vi se zbate ochiul – vrea sa scape

V-a cazut sapunul – se va intampla

ceva neasteptat

Randunelele zboara foarte jos – va

fi ploaie

Vacutele zboara foarte jos – s-a

varsat cocaina

A plesnit oglinda – O sa vi s

e intample ceva rau

A plesnit elasticul de la chiloti – o

sa vi se intample o rusine mare

sau o rusine mica

A plesnit prezervativul – mai bine

plesnea oglinda

A trecut pisica neagra prin fata –

asteptati sa va plesneasca

prezervativul, dorindu-va ca mai

bine sa fi plesnit oglinda

A cazut o stea – pana si stelele se

impiedica, puneti o dorinta

Va mananca palma stanga – o sa

primiti bani, si o sa va manance

nasul

Va mananca palma dreapta –

vedeti un dermatolog, aveti raie

Va mananca nasul – veti da chef,

daca v-a mancat palma stanga

Va mananca fundul – o sa vi se

intample o aventura

Va mananca organul sexual – veti

cauta doctorul

Nu vi s-a deschis parasuta – v-a

mancat in fund, mai ales ca v-a

crapat si oglinda

Va intalniti cu cosarul – ati baut la

crasma pana la 3 dimineata

Va intalniti cu o gravida – te bucuri

ca nu ti-a plesnit prezervativul

[Eduard]

[Ben]

http://youtu.be/nw0gjw1XIIk

[Eduard]

Harlen Shake pe Politisti.ro! ... Click le linkul de mai jos:

Harlen Shake

[arcan]

Bai oltenilor...nu e bine:

BAI OLTENILOR !

Pai e normal?

Ma duc in Kaufland sa cumpar praz. Si cumpar praz Made in...nooo,nu Oltenia. Made in Germany !!!

Dati-o dracului de treaba!

Rosii din alea bune si parfumate din Oltenia....nu. Lubenite de la Dabuleni...canci.Praz ...ioc...

Chiar nimic?

Modificat 20 Mai, 2013 de arcan

[Dan]

[Eduard]

Incredibil ce sincronizare, merita vazut!

 

http://youtu.be/Pf_iul32bog

Modificat 18 Iunie, 2013 de Eduard

[arcan]

Rocsana Marcu s-a oprit, în urmă cu trei săptămâni, la un supermarket aflat lângă casa din Pipera a lui Gigi Becali, pentru a le cumpăra ceva de-ale gurii fetiţelor sale, Mayra, 7 ani, şi Indira, 3 ani.

Cum din grabă şi-a parcat maşina pe bulevard, încurcând astfel circulaţia în zonă, un poliţist, aflat la pândă, a văzut faza şi brusc şi-a ieşit din fire: “Era atât de nervos încât am crezut că-mi dă şi-o palmă, m-a trimis la origini, m-a făcut «vacă», pentru unele persoane se pare că nu contează cei şapte ani de acasă. Îmi pare rău că nu l-am înregistrat, ca să-i fac o plângere la şefii lui. Aşa-s ăştia la început. Se cred cocoşi, au impresia că-s buricul pământului. Am lăsat maşina pe avarii câteva minute, lucru pentru care nu se ia permisul, dar aşa se întâmplă când unii-s şmecheri şi alţii stau şi suferă”, ne-a povestit Rocsana, şi acum şocată de vocabularul bărbatului cu chipiu.

Până îşi va recupera permisul, ea trebuie să se descurce după posibilităţi: “Mai iau taxiul, mă mai duc prietenii cu maşina lor, când am vreo treabă în oraş. Îmi voi recupera permisul pe data de 4 iulie, chiar de Ziua Americii. O să deschid o sticlă de şampanie, ca să sărbătoresc evenimentul că pot ieşi din nou în trafic, la volan”.

Mai mult: EXCLUSIV | Rocsana Marcu, jignită în plină stradă de un agent de la Circulaţie: «Un poliţist m-a făcut vacă»! - Vedete de la noi | Libertatea.ro

 

 

 

Va intrebati ce e divertisment aici?

Cititi comentariile...

[Kayne]

htf is Rocsana Marcu..?!  oricum, pe drumul ala mizerabil, daca ai oprit ca vita, ai f***t tot traficul, e doar cate o banda pe sens si flux foarte dens... plus cretinii cu maxi taxi care opresc din 10 in 10 m.... cred ca au fost colegii de la Ilfov... poate cineva confirma..? 

[Cerasela]

Din categoria perle de la BAC 2013  :
 
"La cerinta de a formula un enunt cu substantivul umar: Ma doare-n umar de tine."
"Rolul ghilimelelor e sa stii tu, ca esti cititor, ca n-a zis asta autorul, ci ca a auzit pe undeva si si-a scris repede in carnetel."
"Va rog eu sa-mi DATZI cinci, am problem acasa nici nu VRETZI sa SHTITZI. FACETZIMI un bine sint amarat."

 

PS: e mai mult de plans decat de ras la cum se da BAC-ul in ziua de azi!!

[campustimi]

Eu sugerez sa ne punem putin mintea la contributie pentru niste trcuri foarte interesante. Cea cu cartile de joc pe alb si negru mi s-a parut cea mai aproape de adevar. Cui ii mai plac trucurile magice?  Puteti vedea noul site dedicat numai trucurilor magice: (eliminare site)

Modificat 12 Iulie, 2013 de Administrator
Spam!