Divertisment

[vox]

Reteta adevarata de mititei !!!...

Bucuresti, la 28 maiu 1920

Onorate Domnule Ofiter!

Pentru caci fiecare vizita a Domniei voastre, ca si cu 20 ani în urma cele ale tatalui Domniei voastre, dimpreuna cu cinstitul Conu Luca Caragiale este, pe lânga onoare, si un deosebit eveniment pentru localul nostru, vroiesc sa dau la rându-mi dovada de cavalerism, împartasindu-va la dorinta onoratei Dumneavoastre sotii, Doamna Mariuta Baciu, retetarul de preparare ai mititeilor nostri, care, dupa cum bine stiti sunt cei

mai

laudati din tot Bucurestiul.

Astfel dau dovada de încredere în Domnia voastra spre a nu trada nicidecum secretul deliciosilor nostri mititei, secret pe care la rândul meu l-am primit de la marele Maestru Gastronom D-l Tica Preoteanu, antemergatoriul meu la conducerea bucatariei Carului.

Adresez aceieasi rugaciune si onoratei Dumneavoastre sotii, Doamnei Mariuta, celei

mai

desavârsite amfitrioane pe care sunt bucuros sa o fi cunoscut.

Perfectiunea seratelor de cina din casa Domniilor voastre, la care, multumesc lui Dumnezeu, am fost poftit, mi-au determinat hotarârea sa va divulg taina celui

mai

de pret preparat culinar care ne cinsteste numele în capitala, în tara întreaga si în strainatate.

Mititeii sunt un produs culinar din carne de vita, în stare finita de sapte pâna la opt centimetri si la o grosime de cam trei centimetri, ce se servesc ori ca o gustare între mese la o halba de bere, ori ca entrée, ori ca fel de mâncare de sine statatoru.

Ei îsi au originea în Balkani, provenind din Serbia , dar se întâlnesc si în Grecia si Turcia, de unde au fost preluati de bucataria româneasca.

Cum le spune si numele, sunt niste rulouri mici, fiind si numiti astfel: mici, în Regat, din carne cu mirodenii, având menirea sa încânte gustul mesenilor.

Se servesc numai proaspat prajiti pe gratar de jar, fie cu tacâm, ori la scobitoare sub forma de gustare.

Se ia carnita de vaca de la gât, fara a se îndeparta grasimea si se da de doua ori prin masina, pentru a se marunti cât

mai

bine si cât

mai

uniform.

Daca va fi carnea prea slaba, se va adauga ceva seu de vaca sau din lipsa acestuia chiar de oaie, ca la 100 pâna la 150 de grame pe fiecare kilogram cântarit de carne. Nu se va lua în nici un caz slaninuta, costita sau carne de porc, care nu fac decât sa strice gustul si sa ia din minunata savoare a mititeilor.

Se fierbe o zeama din oase de vaca cu maduva, care se scade bine, din 500 grame de oase la fiece kilogram de carne.

Se pregatesc pentru fiecare kilogram de carne mirodenii si condimente dupa cum urmeaza:

8 grame de piper proaspat pisat marunt

12 grame de cimbru uscat cât

mai

proaspat pisat marunt

4 grame de enibahar pisat marunt

2 grame de coriandru pisat marunt

2 grame de chimion turcesc pisat marunt

1 gram de anis stelat pisat marunt

8 grame de bicarbonat de sodiu

1 lingurite de zeama de lamâie

1 lingura de untdelemn

1 capatâna buna de usturoi aromat si nu din cel iute

La cantitati

mai

mari de cinci kilograme, se va adauga pentru fiecare alte cinci kilograme de carne, câte o masura

mai

mult din mirodeniile pomenite.

Se framânta carnea într-un vas pe masura timp de un ceas, adaugând la început bicarbonatul de sodiu, care se stinge cu zeama de lamâie.

Jumatate din zeama de oase si toate celelalte condimente, afara de usturoi, se adauga treptat, uniform si putin câte putin.

Amestecul se acopera si se da la ghetar o zi si o noapte, dupa care se scoate, se lasa câteva ceasuri la dezmortit si se

mai

framânta o data pret de o jumatate de ceas cu restul de zeama de oase dezmortita.

Se face un mujdei de usturoi cu apa calduta dintr-o capatâna pentru fiecare kilogram de carne, care se lasa la tras o jumatate de ceas.

Se stoarce mujdeiul de usturoi într-un tifon, se adauga sucul de mujdei si se

mai

framânta odata amestecul pret de un sfert de ceas.

Se da din nou la ghetar pâna a doua zi.

Pret de trei ceasuri înainte de a fi prajiti si serviti mititeii, se scoate amestecul de la ghetar, pentru a se încalzi si inmuia; dupa trei ceasuri sau când s-a dezmortit amestecul, se formeaza mititeii ca de un deget mare lungime si ca de doua degete grosime, se ung cu untdelemn pe toate partile si la capete si se lasa sa stea la zvântat un ceas.

Se prajesc pe jar iute de lemne sau carbune, ungându-se din când în când cu mujdei, asa ca sa prinda o crusta rumena de

jur împrejur.

Gratargii nostri întorc fiecare mititel doar de trei ori pâna este prajit. La prajit mititeii vor scadea putin, de unde si denumirea lor, sau cea de mici. Nu se lasa sa se patrunda, ca sa nu se usuce sucul care contine savoarea condimentelor. Daca se prajesc la foc prea mic, mititeii scad prea tare, se usuca, leapada tot sucul aromat si devin seci.

Se servesc alaturi de chifle proaspete ori felii de franzela, cu Mutard de Dijon sau mustar picant si aromat, dupa preferinta si cu sare.

Doar si numai asa veti obtine mititei savurosi cum se zice ca numai la noi sunt.

Cunosc multi din asa numitii gastronomi prin birturi si bodegi

mai

ales prin mahalale, care din nestiinta ori din spirit de falsa economie înmultesc aluatul de mititei cu alte soiuri de carne de porc, cal ori oaie. Afara ca scad

mai

putin la prajit decât cei de carne de vaca, nu au pe departe gustul si savoarea mititeilor adevarati.

O greseala mare

mai

este si zgârcenia la condimente,

mai

ales la usturoiu si piperu.

Mai

cu seama usturoiul este partea dominanta a gustului atât de specific al mititeilor.

Sunt fericit sa dezvalui Doamnei Mariuta acest mic secret, pe care stiu ca nu îl va da

mai

departe, asa cum nici eu nu-l voi dezvalui decât urmasului meu Maitre Cuisiner Sorin Luca plecat asta vreme prin tara intru cunoasterea clientelei si instruiri.

Mititeii preparati de Dânsa sunt extrem de gustosi, dar simtul meu gustativ mi-a dezvaluit imediat lipsa coriandrului, a anisului stelat si al chimionului turcesc. Cu aceste mirodenii, mititeii Doamnei Mariuta vor fi inegalabili!

Va astept luna viitoare când va întoarceti cu regimentul din manevre, dimpreuna cu Domnii Ofiteri Dinu si Vatache spre a savura o tava de mititei si câteva halbe împreuna!

Dorindu-va sanatate, voie buna si noroc, va rog a-i transmite umile sarutari de mâini Doamnei Mariuta, cea

mai

desavârsita gospodina si Doamna din înalta societate!

Dumnezeu sa va ajute!

Cu plecaciune,

Marian Ditu

Maestru Gastronom

[Eduard]

Windows Project Glass One day too… - O parodie dupa Proiectul Google (este un proiect foarte ambițios și interesant al celor de la Google, cu care încearcă să facă un pas foarte mare către viitor și către realitatea augumentată. Este vorba despre un prototip de ochelari ce afișează informații in timp real, suprapuse peste imaginile din jurul nostru. Pare de domeniul fantasticului însă cei de la Google au anunțat deja că proiectul este real, dar momentan în teste. )

[vox]

"Stiti ce face diferenta intre oamenii de succes si ceilalti? Primii se concentreaza pe aflarea solutiilor. Cei din urma se concentreaza pe rezolvarea problemelor. La prima vedere pare acelasi lucru. Cu toate astea diferenta e imensa.

Exemple :

1. Cand NASA a inceput sa trimita oameni in spatiu au descoperit ca in spatiu stilourile nu functioneaza la gravitate zero. Din cauza lipsei gravitatiei, cerneala pur si simplu nu curgea prin penita. Ca sa rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ in 10 ani de zile. La sfarsit au reusit sa inventeze un stilou care functiona la gravitate zero, puteai sa scrii pe tavan, in apa, practic, pe orice substanta si in orice mediu, chiar si la temperaturi sub 300 grade Celsius.

Ce au facut rusii? .Au folosit un creion.

2. Unul din cazurile celebre in Japonia a fost cazul cutiei de sapun goale.

Una din marile companii de cosmetice din Japonia a primit o plangere de la un client ca a cumparat un sapun, dar cutia era goala.

Imediat managementul companiei a izolat problema la nivelul liniei de asamblare care transporta toate sapunurile sa fie impachetate. Problema era ca dintr-un motiv necunoscut una din cutii trecuse de linia de asamblare goala. Cum sa rezolve aceasta problema?

Managementul a insarcinat o echipa de ingineri cu rezolvarea problemei..

Acestia au inventat o masinarie care scana cu raze X fiecare cutie care trecea prin linia de asamblare. Trebuia sa lucreze doi oameni la aceasta masinarie si ca rezultat se obtineau imagini de inalta calitate a interiorului cutiei. Au cheltuit o multime de bani pe utilajul asta.

In acelasi timp, o companie concurenta, mai mica, s-a confruntat cu aceeasi problema. Un functionar de la registratura a venit rapid cu o idee care a fost si pusa in practica. In loc de a inventa o masinarie complicata care sa scaneze cu raze X, au cumparat un ventilator puternic si l-au montat paralel cu linia de asamblare. De fiecare data cand o cutie goala trecea prin dreptul lui, curentul de aer o arunca pur si simplu de acolo.

Morala . Cauta intotdeauna solutiile cele mai simple!"

[Dan]

Declarații ale unor șoferi

AVIONUL MI-A TAIAT CALEA

"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat..."

MASINA A PLECAT SINGURA

"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..."

"Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".

SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA

"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", nu credeam ca se mai ridica"

VENEAU MASINI DE PESTE TOT

"Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher.Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."

”O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."

AM PORNIT PE ALBASTRU

"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."

M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA

"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.

[eduardpsih]

NU intra in aria divertismentului dar nu am gasit alt loc unde sa postez materialul urmator, care mi s-a parut deosebit de interesant si plin de invatatura:

Diversionismul democratiei occidentale ...

Cele zece operaţii pe creier deschis ...

Lingvistul nord-american Noam Chomsky a concretizat, într-o formulare pe înţelesul tuturor, cele zece manipulări generale

pe care se bazează democraţia şi pe care el le numeşte strategii ale diversiunii.

Ele sunt concepute pentru a dezorienta şi a deturna atenţia mulţimii de la manevrele claselor politice şi financiare

dar sunt, de fapt, diversiuni cu aplicaţie mondială. Procedura de bază este preluată de la prestidigitatori,

care îşi pun în practică numerele de iluzionism canalizând atenţia publicului în direcţii false.

Iată cele zece reţete:

1. Să distragi permanent aten­ţia de la problemele sociale reale, îndreptând-o către subiecte mi­no­re, dar cu mare impact emo­ţio­nal.

Poporul trebuie să aibă mereu mintea ocupată cu altceva decât cu problemele lui adevărate.

2. Să creezi probleme grave, care angajează masiv opinia pu­blică şi tot tu să vii cu soluţii.

Un exemplu: să favorizezi violenţa urbană şi apoi să vii tot tu cu gu­ver­narea providenţială care sal­vea­ză naţiunea în temeiul legilor re­presive cerute de popor, cu pre­ţul limitării libertăţilor democratice.

3. Să aplici toate mă­su­rile dure treptat.

Ceea ce ar duce la miş­cări populare, dacă se aplică într-un singur pachet, devine dintr-odată suportabil dacă e livrat în porţii anuale, conform unui program anunţat.

4. Să obţii acordul de moment al poporului pentru măsuri economice dure din viitor.

Omul se obişnuieşte cu ideea şi înghite tot, dacă e prevenit şi amânat.

5. Să te adresezi oamenilor ca şi cum ar avea cu toţii o gândire infantilă.

În felul acesta, îndrepţi mulţimile spre un tip de gândire care nu face legătura dintre cauze şi efecte.

6. Să faci tot timpul apel la sentimente şi la reacţii glandulare, nu la raţiune.

Să încurajezi reacţiile emoţionale, pentru că sunt cel mai uşor de manevrat.

7. Să ţii poporul în ignoranţă şi în satisfacţii ieftine, dar multe.

Un sistem de învăţământ corupt şi nefuncţional este instrumentul ide­al de a tâmpi lumea şi a o controla.

8. Să încurajezi financiar acele mijloace de comunicare în masă care îndobitocesc pu­bli­­cul

şi îl ţin legat de emisiuni şi se­ria­le vulgare, ce trag inteligenţa în jos.

9. Să stimulezi sentimentul individual de culpă, de fatalitate, de neputinţă.

Persoanele care nu mai au impulsul de a se revolta, devin turmă şi sunt uşor de controlat.

10. Să apelezi la toate cuceri­rile ştiinţelor pentru a cunoaşte punctele slabe din psihologia individului şi a mulţimilor.

În acelaşi timp, să discreditezi aceste cunoştinţe prin mass-media, astfel ca poporul să nu creadă în mijloacele şi strategiile statale de manipulare.

Modificat 27 Iunie, 2012 de eduardpsih

[Insanity66]

Ma intreb daca cineva poate sa povesteasca intamplari hazlii din munca de politist.

[eduardpsih]

O boala noua, necunsocuta pana acum, cu o rata a mortalitatii extrem de mare, a fost descoperita in Camdodgia. Simptomele includ febra severa, apoi creierul creste in dimensiuni, plamanii cedeaza si pacientul moare, in dercurs de 24 de ore.

Boala a fost identificata pana acum la copii. Dr. Beat Richner, cadrul medical care a lansat semnalul de alarma referitor la aceasta boala, a inregistrat o statistica infioratoare: 64 din cei 66 de pacienti afectati de misterioasa boala au murit. Toti erau copii cu varste mai mici de 7 ani.

Oficialii cambodgieni au solicitat asistenta Organizatiei Mondiale a Sanatatii (OMS), pentru a identifica boala necunoscuta. OMS a lansat o alerta globala.

Testele preliminarii au aratat ca nu este vorba de pneumonie sau de alte boli comunicabile obisnuite.

De asemenea, gripa aviara a fost respinsa ca potentiala cauza a deceselor copiiilor.

„Este inca prea devreme pentru a gasi cauza, momentan inca strangem date”, a declarat Nima Asgari, un oficial OMS.

Conform ziarului Phnom Penh Post, autoritatile au identificat cazuri ale noii afectiuni in 14 provincii ale Cambodgiei, scrie Descopera.ro.

Iar ceva si mai uluitor este acest raport:

http://www.antena3.ro/externe/criza-nucleara-de-la-fukushima-un-dezastru-creat-de-om-174297.html

Modificat 5 Iulie, 2012 de eduardpsih

[eduardpsih]

Femeile au devenit mai inteligente ca barbatii. Ce spune un savant si care este explicatia lui

Cercetarile unui savant de renume mondial au demonstrat ca, pentru prima data in istorie, femeile sunt, oficial, mai inteligente decat barbatii. Sau, cel putin, obtin rezultate mai bune la testele IQ.

De obicei, femeile obtineau cu 5 puncte mai putin decat barbatii la testele IQ, insa acest lucru s-a schimbat in ultimul deceniu, sustine James Flynn, expert in testele IQ.

Explicatia poate fi urmatoarea: societatea moderna ofera tot mai multe provocari femeilor, care trebuie sa faca fata si carierei si familiei, astfel incat reusesc sa faca mai multe lucruri intr-un timp limitat.

Oricum, inteligenta oamenilor a crescut in ultimul secol, insa aceasta crestere este mai usor de remarcat la femei decat la barbati, pentru ca pana acum femeile erau discriminate si nu-si puteau valorifica potentialul.

Coeficientul de inteligenta nu este genetic si poate fi imbunatatit, sustine Flynn, potrivit Daily Mail.

In medie, IQ-ul creste cu 3 puncte in fiecare deceniu, iar diferenta fata de oamenii de acum 100 de ani este de 30 de puncte, sustine savantul.

Un alt test inedit vine sa sprijine afirmatiile lui. Un concurs online care s-a desfasurat in urma cu 2 ani si a durat 5 luni a demonstrat ca femeile sunt mai inteligente ca barbatii.

Ele au raspuns corect la 4.088.139 de intrebari, spre deosebire de partenerii lor, care au raspuns corect numai la 4.077.596 intrebari. In cadrul competitiei au fost lansate peste 15 milioane de intrebari.

[eduardpsih]

Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina

“In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

[danpin]

Ma intreb daca cineva poate sa povesteasca intamplari hazlii din munca de politist.

Vrei sa le preiei si sa le spui colegilor de salon ?

[eduardpsih]

VARSTA......

Un bătrânel şi o bătrânică se cunosc într-o casă de bătrâni. După un timp, după ce s-au cunoscut mai bine, bătrânul îi spune bătrânei:

- SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUŢIN VREI SĂ MI-O ŢII ÎN MÂNĂ?

- DA, DESIGUR! răspunde bătrâna.

Şi de atunci, seară de seară, pe o bancă în parc, bătrânica i-o ţinea în mână...

După un timp a dispărut bătrânul şi bătrânica era îngrijorată de ce i s-o fi

întâmplat! L-a căutat prin parc şi l-a văzut pe o bancă, cu o altă

bătrânică... care i-o ţinea în mână! Enervată, bătrâna îl apostrofează:

- CE ARE FEMEIA ASTA, ŞI EU NU AM?

- PARKINSON !!!, răspunse bătrânul.

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.

După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."

"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "

"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"

"Orice , parinte ."

"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."

"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.."

Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :

"Sora , te superi dacă-i ating ?"

Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.

"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"

"Da , maica ! "

"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"

"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .

"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"

Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .

"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."

"Este adevărat parinte ?"

"Da , este , sora."

"Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam dracului de aici ! "

Modificat 16 Iulie, 2012 de eduardpsih

[Dan]

[eduardpsih]

Divertisment si .... nu doar atat.

Daca toata lumea ar lua aminte la cele zise de profesorul de filosofie....am fi cu toti.... altfel!

Un profesor de filosofie stãtea în fata clasei având pe catedrã câteva lucruri.

Când ora a început, fãrã sã spunã un cuvânt, a luat un borcan mare gol, pe care l-a umplut cu mingi de tenis.

I-a întrebat pe studenti dacã borcanul este plin si acestia au convenit cã era.

Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de tenis.

I-a întrebat din nou pe studenti dacã borcanul era plin iar acestia au fost de acord cã era.

Profesorul a luat dupã aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan. Firesc nisipul a umplut de tot borcanul.

I-a întrebat din nou pe studenti cum stãtea treaba iar acestia au rãspuns în cor "pliiin"!

Profesorul a scos de sub catedrã douã cesti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de aceastã datã definitiv.

Studentii au râs..

Dupã ce hohotele s-au domolit, profesorul spus: "Acum as dori sã întelegeti cã acest borcan reprezintã viata voastrã.

Mingiile de tenis reprezintã lucrurile importante pentru voi: familie, copii, sãnãtate, prieteni si pasiunile voastre.

Dacã totul ar fi pierdut în afarã de acestea, viata voastrã ar fi tot plinã.

Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteazã pentru voi: serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor mãrunte.

Dacã veti începe cu nisipul, nu veti mai avea unde sã puneti mingile de tenis si pietricelele.

La fel si în viatã, dacã îti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodatã timp pentru lucrurile importante pentru tine.

Acordã atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joacã-te cu copiii, iesi cu sotia în oras la cinã, joacã tenis, vei avea suficient timp altã datã sã faci curat sau sã repari cine stie ce dispozitiv.

Ai, în primul rând grijã de mingiile de tenis, ele conteazã cu adevãrat. Stabileste-ti prioritãtile, restul e doar nisip.."

Unul dintre studenti a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele douã cãni de cafea. Profesorul a zâmbit:

"Mã bucur cã întrebi asta, ele vor doar sã arate cã, oricât de plinã ar pãrea viata ta, e loc întotdeauna pentru douã cãni de cafea, împreunã cu un prieten."

[Eduard]

[eduardpsih]

Nu este divertisment dar te poate apuca si o criza de ras cand vezi astfel de creatii. Iti vine a rade si cand te gandesti ca de aceste parcuri au grija politistii comunitari.

[eduardpsih]

Sa tot ai un asa sarpe pe langa casa

http://stiri.rol.ro/direct-din-amazon-a-fost-descoperit-si-sarpele-penis-818769.html

[Catalin]

Ia priviți aici, ce copilărie nefericită, în care practica lucrul manual la greu, a avut deontologul Mirciulică Badea:

[Dianna]

Pfff.... Saracul de el!!!

[danpin]

acum, fie vorba intre noi, a avut parte si de spagat si de topmodela

[VladM]

si... si ! :ner:

[Dan]

Shoot the robbers !!

[Dan]

După ce vizionați clipul de 1.000 de ori puteți admira și dansul.......

[danpin]

am mai vazut asta undeva... se numea "dresura de cobre"

[Dan]

Nici nu vreau să mai traduc.

[Marinescu]