Bancuri si glume

[andi2010]

Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa.

In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi. Privitorul nu a putut sa-si stapaneascã curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:

- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?

Barbatul raspunde:

- Ei bine, in primul sicriu se aflã sotia mea.

- Ce a patit?

-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.

- Si cine se afla in al doilea sicriu?

- Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.

A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.

- Domnule, pot sã vã cer imprumut cainele?

- Sigur ca da... Asezati-va si dvs la coada...

[dunelu]

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:

- Cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.

In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru,iar el ii raspunde la fel.

Intr-o seara ea ii spune:

- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.

- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!

- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.

Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, iar negrul furios:

- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam!

- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

[Dan]

Ginecologul către o prostituată :

- Aveți pierderi mari în timpul menstruației ?

- Destul de mari.....cred că peste 1.000 de euro !

[dunelu]

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.

- In mod sigur esti dentist!

- Cum ti-ai dat seama?

- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data. Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:

- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!

- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?

- N-am simtit nimic!

[Cerasela]

O blondă își sună o prietenă:

- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!

- Cum așa?

- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie "Nu deranjați"!

[Dianna]

Suna o blonda la poliție:

Alo?! Mi-au spart mașina, mi-au furat tot, volan, pedale, schimbator de viteze...toot!! Peste 5 minute își da cu palma peste frunte si suna din nou la poliție:

Alo, mă scuzați va rog frumos...m-am urcat in spate...

[BGeorge]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW...

Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade ametita toata.

Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...

Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:

Vede gratii, vede apa, vede painea...

- Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul...

Modificat 22 Septembrie, 2012 de BGeorge

[Dorin17]

Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.

- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică, spune chi-nezul.

- Dar Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!

- Da, dar ia uită-te la etichete să vezi ce scrie pe ele.

[dunelu]

Un bătrânel intră într-un magazin:

- Naftalina sub formă de bile aveţi?

- Da!

- Vreau şi eu 2 pungi.

După o oră vine din nou:

- Naftalină sub formă de bile aveţi?

- Da!

- Mai vreau şi eu 4 pungi.

Dupa altă oră vine din nou:

- Naftalină sub formă de bile aveţi?

- Da!

- Vreau tot stocul.

Vânzătorul:

- Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă.

- Nu, am numai una.

- Şi pentru o molie iei tot stocul?

Moşul, tremurând:

- Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?

[dunelu]

Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg:

- Mda, parcă sunt mai curat.

Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg:

- Mda, parcă sunt şi mai curat.

Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg:

- A, uite şi tricoul cu Metallica!

[cipri83]

O blondă, răvăsită, extenuată, se prezintă la medic:

- Domn doctor, pe langă blocul meu sunt o grămadă de caini. Latră toată noaptea...

- Nici o problemă, nu sunteti primul caz, luati aici somniferele astea, or să vă ajute enorm.

Peste două săptămâni, se-ntoarce fata, distrusă total.

Doctorul,perplex.

-Nu inteleg...m-a ateptam să vă văd proaspătă si odihnită...

-Odihnită???...După ce-alerg toată noaptea după caini?...

Si cand prind cate unu, nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

[dunelu]

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:

- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!

- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...

Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.

- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!

- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!

- Treaba ta!

Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.

- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!

- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!

- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!

- Nu!

Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.

- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?

- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.

- Ion.

Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.

- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!

[andi2010]

Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face - trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit.

Soacra:

- Draga nora, stii ce proverb exista pentru asemenea situatie?

- Sigur ca da, mama-soacra - "scroafa noroi gaseste oriunde!"

[dunelu]

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, romanul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. Un alt barbat de pe vas il vede si il intreaba:

- Unde pleci domnule, nu vezi ca mai sunt femei aici?

- Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum ?

[Dorin17]

Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o gagică tare:

- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?

Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, sună la uşă, iar deschide gagica şi în uşă aceeaşi persoană:

- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?

La fel de supărată, îi trânteşte uşa în nas şi seara discută cu soţul ei despre întâmplările de peste zi. Acesta decide să rămână cu ea în ziua următoare. Bineînţeles, în timpul zilei, soneria se face auzită iar. Deschide femeia uşa şi acelaşi tip pune obişnuita întrebare:

- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?

Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină îi răspunde:

- Da!

- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, poate aşa îmi lasă nevasta în pace.

Modificat 24 Septembrie, 2012 de Dorin17

[Cerasela]

‎-Cu tiganii este imposibil de jucat sah...

-De ce?

-Pentru ca-ti fura imediat caii!

[cipri83]

Sotul ii trimite un SMS sotiei.

Draga mea vezi ca sunt cu băieții la o bere , mai întârzii jumătate de ora , daca vezi ca nu vin , mai citește o data mesajul.

[AndreiM]

O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul de cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca.

MORALA:

1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.

2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.

3. Daca ai ajuns intr-un loc caldut si iti e bine macar taci din gura.

[dunelu]

Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.

-Bă,-zice bătrânul-eu,imediat după ce m-am însurat,am băgat-o pe mă-ta-n cameră,mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei :„-Îmbracă-i!”...ea,s-a uitat la mine,„-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.

...Ajunge ăsta tânăr acasă,o cheamă pe nevastă-sa,își scoate pantalonii și i-i dă:

-Îmbracă-i!

-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?

-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!

Se uită fata...își scoate și ea pantalonașii și i-i dă lui:

-Îmbracă-i!

-Ce dracu să caut eu în...ăia ai tăi?

-Corect! n-ai ce să cauți!...cel puțin,pînă nu-ți schimbi atitudinea!

[Kayne]

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

[Dorin17]

Un francez, un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:

- Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.

- Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste. Românul tăcea…

- Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întrebă dispreţuitor italianul.

- O singură dată, răspunse românul.

- Şi ce-a zis soţia ta dimineaţă, rânji francezul?

- Nu te opri, Ioane!

[dunelu]

Cum e să fii însurat, Mitică?

- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…

- Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai făcut?

- Nici asta n-am voie!

[Neptun1976]

Mulţi părinţi refuză să-şi înscrie copiii în clasa pregătitoare. Probabil le e teama ca aceştia să nu fie colegi de clasă cu jandarmii.

[dunelu]

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la ușă și, nimic. Bagă ușor capul pe ușă și vede doi oameni îmbrăcați în alb.

- Nu vă supărați, pot să intru?

- Desigur!

- Pot să mă dezbrac, zice femeia cam temătoare?

- Bineînțeles!

- Pot să mă așez pe masă?

- Da, da!

După vreo 10 minute de stat pe masă, în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa își face curaj și întreabă: "dar nu veniți să vă uitați la mine?"

- Ba da, doamnă.

Vin cei doi, se uită și exclmă foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"

- E chiar așa de grav dom'doctor?

- Nu știm, doamnă. Noi suntem zugravii!

[Dianna]

Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:

- Ba, Gheorghe, ba...

- Ce-i ba, Ioane?

- Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?

- Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f*te-o noi...