Pentru că vechiul topic -

a adunat foarte multe pagini, am deschis un nou topic aici.

Vă rog postati doar bancurile care le consideraţi într-adevăr foarte bune. Nu trebuie să transformăm acest topic într-un concurs de bancuri, ci doar să strângem aici acele bancuri pe care le consideraţi a fi remarcabile. Pentru bancuri de duzină există destule website-uri dedicate, de aceea vă rog ca aici să le strângem pe cele mai tari, bune ori grozave.

Mulţumesc.

Un bărbat la librărie către vânzătoare:

- Aş dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului faţă de femeie”!

- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

Femeile din toata lumea s-au strans la un congres, la Paris, sa discute despre drepturile lor. Au dezbatut ele acolo, ce au dezbatut si au hotarat sa se intoarca fiecare acasa si sa se reintalneasca dupa doua saptamani, sa spuna fiecare ce a rezolvat.

Dupa doua saptamani s-au reintalnit si au inceput sa povesteasca:

Frantuzoaica:

-M-am dus la Pierre si i-am zis: De azi inainte am si eu drepturi, asa ca nu iti mai spal, nu iti mai calc, nu iti mai fac mancare... Prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi insa, Pierre s-a apucat sa gateasca, sa spele...

Nemtoaica:

-M-am dus la Hans al meu si i-am zis: De azi inainte am si eu drepturi, asa ca nu iti mai spal, nu iti mai calc, nu iti mai fac mancare... Prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi n-am vazut nimic, a treia zi insa, Hans s-a apucat sa gateasca, sa spele, sa-si calce camasile...

Romanca:

-M-am dus la Ion al meu si i-am zis: De azi inainte am si eu drepturi, asa ca nu iti mai spal, nu iti mai calc, nu iti mai fac mancare... Prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi n-am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang...!

Edited August 13, 201214 yr by Dorin17

Bun ultimul Dorine! :ner:

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":

- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi

spui ca esti Ludovic al XIV-lea?

- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau.

Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".

Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".

Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".

Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.

... Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:

"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"

Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:

"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"

Cocosatul de la Notre Dame a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat, el isi intreaba prietenii:

"Ba, cine dracu' e Traian Basescu?!

Anul unei blonde:

- Ianuarie: Am dus fularul inapoi la magazin. Era prea strans!

- Februarie: Am fost concediata de la farmacie pentru ca nu am scris pe etichete continutul sticlutelor. Sunt niste tampiti. Le-am explicat degeaba ca sticlutele alea nu intra in imprimanta.

- Martie: Sunt foarte incantata. Am terminat un puzzle in 3 luni. Pe cutie scria "intre 3 si 5 ani"

- Aprilie: Blocata cateva ore pe scarile unei cladiri, dupa ce s-a luat curentul.

- Mai: Am incercat sa-mi fac un ceai. Instructiuni gresite: o ceasca de apa nu incape intr-un pliculet din ala.

- Iunie: Am incercat sa fac ski nautic. Nu am putut gasi vreun lac sa aiba panta!

- Iulie: Am pierdut o competitie de inot stil fluture. Nu am aripi!

- August: M-am udat fleasca dupa ce m-am incuiat pe dinafara masinii. Aceasta s-a umplut cu apa, fiind decapotabila.

- Septembrie: Marea Rosie e vopsita, nu?

- Octombrie: Computerul meu e defect. Nu gasesc tasta "any key"

- Noiembrie: Am gatit curcan timp de 2 zile. Reteta spunea o ora per kilogram iar eu cantaresc 55 de kilograme.

- Decembrie: Nu am putut sa sun la urgenta. Am gasit butonul 1, dar telefonul asta idiot nu are tasta 12!

Titlul zilei :

"CELE RELE SA SE SPELE, CELE BUNE SA MA SUNE !"

Ce este o moluscă ??!!

Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani.

Un orăşean întreabă un ţăran care lucrează grădina:

- Cum reuşeşti să obţii aşa ridichi mari?

- Destul de simplu, domnule, semăn seminţe de sfeclă roşie!

- Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.

- Da, sunt amărât, toţi îmi spun: lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: na mă şi ţie altă vacă…

NOSTALGIA UNUI TIGAN

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 5 Lei si venem acasa cu :

- 3Kg de cartofi,un carton de oua,

- un borcan de gem,

- o sticla de votca,

- 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.

In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva...imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

- Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut

în România"

- Îşi dă cu pumnii în cap...

O tanara superba a plecat sa se plimbe cu un bolid de ultima ora, pe drumuri de tara. Masina fiind puternica la o curba, pierde controlul masinii si derapeaza, ajungand cu doua roti intr-un sant. Se da jos, vede despre ce este vorba si se uita disperata pe drum, dupa ajutor. Pe drum nimeni. Vede insa pe un deal din apropiere o stana si se duce acolo, sa ceara ajutor. Vin doi ciobani de la stana, o ajuta, iar tanara fericita ii intreaba:

-Acum sa va platesc! Va dau bani, sau imi dau jos chilotii?

Ciobanii se uita unul la celalalt, se inteleg din priviri si apoi unul din ei zice:

- Dati-ne bani!

Au luat ei banii si in drum spre stana unul ii zice celuilalt:

-Ai vazut ba Ioane, bine ca am luat banii, ca daca luam chilotii ori imi erau mari mie, ori iti erau mici tie!

Edited August 15, 201214 yr by Dorin17

In autobuz, cativa baieti de 15-16 ani pe scaune. 2 femei langa ei, in picioare.

O femeie: “Eh… nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…”

Unul dintre baieti: “Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.”

Se duce o blonda la munte. La intrarea in hotel vede un afis pe care scrie:

-Busteni-15 centimetri-moale

-Predeal-20 centimetri-potrivita

-Clabucet-30 centimetri-tare

Se duce blonda la receptie si zice:

- Imi puteti spune in ce camera este cazat domnul Clabucet...?

- Iubitule, spune-mi, daca ai avea o ora la dispozitie sa faci orice cu mine, ce ai alege sa faci?

- As face dragoste, cu siguranta!

- Nu, nu m-ai inteles... Am zis o ora, nu 4 minute...

- Doctore, ce să iau când mă dor picioarele?

- Autobuzul.

Mă duc cu maşina la service… o bag în parcare şi nici bine nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:

- S-a rupt cureaua, să ştiţi…

- Bă, eşti nebun?! îl întrerup eu. Dar cum ţi-ai dat seama asa de repede ? l-am intrebat eu ironic.

- Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns.

Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere. La un moment dat trasneste in stanga carutei.

Gheorghe spune:

- No!

Trasneste in dreapta. Gheorghe:

- No!

A treia oara o trasneste pe soacra-sa. Gheorghe:

- NO, ASE!

Luni dimineața. Ofițerul și-așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul,bineînțeles întîrziat.

- Soldat, dă-mi un motiv bun!

- Să vedeți dom căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat 15 kilometri și…iată-mă,să trăiți!

Căpitanul, zîmbind în sinea lui...

- Bine soldat.Treci la cazarmă!

Ceilalți opt după el,exact aceeași poveste.

Într-un final, apare și ultimul și-ncepe…să vedeți,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi…

Căpitanul:

- Daa, și taxiul s-a stricat…

- Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,și-o grămadă de cai morți…ne-a luat 2 ore ca să-i ocolim!

Edited August 16, 201214 yr by cipri83

La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:

-Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati... La care medicul il intrerupe nervos:

-Am venit aici ca sa mananc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie !

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:

- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?

Posesorul, după un moment de chibzuială:

- Ba!

Linişte. Mai trece o gară.

- Paltin îi?

- Ba!

- Fag îi?

- Ba!

- Stejar îi?

- Ba!

- Gorun îi?

- Îi.

- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operat?

- Pentru că infirmiera spune tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operatie usoară”!!!

- Păi si ?... asta nu te-a linistit ?

- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul !!!

Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră.

Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte.

A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii roşii,părul răvăşit, obosit mort:

- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.

A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:

- Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.

A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:

- Cum ai reuşit să te odihneşti?!?

- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns tare în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună.

N-a închis un ochi toată noaptea.

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă aş putea să-i ofer ceva de băut.

- Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbaţii ca tine întotdeauna au prietenă…

- Nu am, din păcate, ne-am despărţit acum o lună, i-am răspuns.

- Oh, îmi pare rău, în acest caz poţi să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.

În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa în timp ce mă îmbrăcam îmi zice:

- Deci… arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi foarte bun la pat Pot să te întreb de ce te-ai despărţit de prietena ta?

- Pentru că a aflat nevastă-mea!