Bancuri si glume

[dunelu]

O tipa ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:

- Numiţi trei piese de William Shakespeare.

La care tipa spune:

- 10 cm , 15 cm , 20 cm .

Prezentatorul concursului derutat îi spune:

- Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi..

Tipa foarte destinsă îl lămureşte:

- 10 la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 înseamnă “Cum vă place”, iar 20 înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.

[Dorin17]

Într-un sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos, bine făcut. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă, şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr:

- De unde ştie taurul, că… ştii tu… deci, când este momentul potrivit?

- După mirosul vacii…

Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru.

- Şi calul de unde ştie? întreabă din nou curioasa femeie.

- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.

Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:

- Toate cele bune!

- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine când ţi se desfundă nasul.

[dunelu]

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.

- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.

Dupa vreo 3 minute

- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.

Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.

- Pentru ce au fost astea, femeie?

- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!

- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

[Dorin17]

La şcoală, învăţătoarea către elevi:

- Cine ştie care este cea mai puternică monedă din lume?

Ăla eu, ăla eu.

Răspunde Ionel: - Dolarul american.

Profesoara: - Foarte bine, Ionel. Argumentează.

- Păi, tata mi-a spus că dacă eşti în America şi ai dolari, poţi să faci orice.

- Da, nu-i rău. Acuma răspunde şi tu, Vasilică.

- Lira sterlină.

Profesoara: - Şi tu ai dreptate. Spune de ce.

Vasilică: - Pentru că o liră sterlină valorează doi dolari americani, deci este mai mare.

Profesoara: - Foarte bine.

Între timp, Bulă e şi el tot cu mâna pe sus.

Profesoara: - Bulă, spune.

Bulă: - Cea mai puternică monedă e ciocanul libanez.

- Cum adică, măi Bulă, ce e ăla ciocan libanez?

- Păi, eu aşa l-am auzit pe tata, zicându-i sorei mele, aseară: „Ia mai du-te, dragă, pe la libanezul ăla, să-ţi mai dea nişte ciocane, să ne luăm şi noi maşină”.

[Cerasela]

Un tip face sex cu o tipa:

- Domnisoara esti cumva medic chirurg?

- Asa e. Cum de ati ghicit?

- Am vazut ritualul de spalat pe maini.

- Dar, dumneavoastra sunteti medic anestezist??

- Intr-adevar. De unde stiti?

- Pai n-am simtit nimic!

[Kayne]

Doi seici mancau inghetata intr-un showroom Rolls-Royce. Unul dintre ei spune:

-Masina o platesc eu, tu ai platit inghetata...

[cipri83]

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!

Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:

- No, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!

[dunelu]

Doi ardeleni molcomi călătoreau cu trenul. Vine controlorul…

- Biletele la control, vă rog !...

- Mă, Gheorghe, noi avem belet ?!...

- No…

- N-avem belet, domn controlor...

- Bani de amendă aveți ?!...

- Mă, Gheorghe, bani de amendă avem ?!...

- No…

- N-avem bani, domn controlor…

- Vă bateți joc de mine ?! Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu' aveți ?!...

- Ce-avem, mă Gheorghe ?!...

- Avem abonament…

[cipri83]

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.

Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.

Prietenul ii zice:

- "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"...

Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:

- "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"...

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:

- "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"...

Rabbi se gandeste un moment si zice:

- "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"...

Nedumerit, evreul intreaba:

- "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".

- "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a"!...

[dunelu]

Intră o blondă într-un cazino şi zice:

- Vreau să pariez pe 2 numere, dar ca să câștig trebuie să mă dezbrac… Toți sunt de acord, se dezbracă de haine şi aruncă zarurile…

- Am câștigat, am câștigat, începe să se bucure ea… Ia banii şi pleacă… La care dealerul zice către celălalt:

- Tu ai văzut zarurile pe care le-a aruncat ?!...

- Nu, credeam că le-ai văzut tu, spuse celalalt dealer...

MORALA: Nu toate blondele sunt proaste, dar bărbații tot bărbați rămân....

[Dorin17]

O femeie nu voia să-şi mărite fata cu Abdul. Încercând să-l facă să se răzgândească, îi spune:

- Dacă vrei să te măriţi cu fiica mea, adu-i un Mertzan.

- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul aduce Mertzan!

Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperată, încearcă din nou :

- Fata mea nu se mărită cu tine decât dacă o să aibă vile la munte şi la mare.

- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul cumpără vile!

Cumpără Abdul vile, mamei îi vine o ultimă idee :

- Fata mea nu poate să se mărite decât cu cineva care o are de 30 de centimetri!

- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul mai taie!

[dunelu]

Intr-un sat , macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat : reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului ! Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie…Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama :

- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea ! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.

- Dar unde ai lasat-o pe mama ?

- Din pacate nu poate veni ! Chiar acum cantareste postasul!

[danpin]

Un ardelean batran intra in carciuma si cere o palinca.

Cativa tineri se distreaza alaturi. La un moment dat, se gandesc sa-i faca batranului o farsa si...cand nu-i atent, ii arunca o Viagra in palinca. Batranul o da peste gat si dupa un timp se duce la WC. Se intoarce cu pantalonii uzi.

Il intreaba tinerii:

- Da`ce s-a intamplat bade?

- D'apai, no... am intrat la buda, am scos daravela, am vazut ca nu-i a me, si-am bagat-o la loc!

Modificat 18 Septembrie, 2012 de danpin

[Gemeni]

Dupa îndelungi asteptari, cetatenii din Ferentari în sfârsit au primit astazi vestea pe care o asteptau...Iphone 5 va putea fi ciordit începând cu luna viitoare.

[Dorin17]

Ion reuşeşte să ajungă pe o insulă după ce vasul de croazieră pe care se afla s-a scufundat. După două zile, mai ajunge încă o persoană pe insulă. Ion a rămas surprins când a văzut că această persoană era Angelina Jolie. Îi dă să bea apă şi o hrăneşte cu fructe de pe insulă. După două săptămâni aceştia devin buni prieteni, iar Ion îi spune că nu va mai veni nimeni să-i salveze şi dacă vrea, să facă dragoste cu el. Aceasta acceptă şi timp de şase luni, în fiecare zi mâncau nuci de cocos şi făceau dragoste. Cu fiecare zi ce trecea, Ion devenea din ce în ce mai stresat, până într-o zi când îi spune Angelinei:

- Ai putea să te îmbraci cu hainele acestea de bărbat?

- În niciun caz!

- Te rog, asta ar însemna mult pentru mine!

- Bine, dacă asta te face fericit, mă îmbrac azi în haine de bărbat.

După ce se îmbracă în haine de bărbat, Ion îi spune:

- Pot să te numesc Vasile? Era cel mai bun prieten al meu.

- Ok!

- Vasile, frate, de şase luni fac sex zilnic cu Angelina Jolie!

[danpin]

Suna telefonul, un reprezentant comercial .

Raspunde copilul de 4 ani:

-alo

-alo, as putea sa vorbesc cu mama ta?

- mama nu e acasa!

- mai este altcineva acasa?

- da, sora mea.

- poti sa mi-o dai la telefon?

- imediat!

Dupa 2 minute revine copilul la telefon:

- alo?

- iarasi tu, am crezut ca mi-o dai pe sora-ta!

- am incercat, dar nu reusesc s-o ridic din patut.

[Cerasela]

Secretara unei firme purta fustiţe foarte scurte, prin care îşi arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei şi întreabă:

− Este de vânzare?

Oripilată, secretara răspunde:

− Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu!

− Bine, domnişoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceţi reclamă!

Modificat 19 Septembrie, 2012 de Cerasela

[Cerasela]

- Ce zice raţa?

- Mac-mac.

- Ce zice pisica?

- Miau-miau.

- Ce zice porcul?

- Iubito, îţi jur, e doar o colegă!

Modificat 19 Septembrie, 2012 de Cerasela

[Leonidas67]

Nevasta-mea statea pe canapea plangand in hohote, pentru ca tocmai murise maica-sa.

- As vrea sa-i mai aud vocea macar o data...ii zic eu.

- Du-te dracului, Gogule! a strigat ea.

- De ce?! o intreb.

- Ai ascultat mesajul de pe robotul telefonic de 25 de ori, in timp ce striga disperata dupa ajutor!

Doi finlandezi stau intr-o cabana, aproape de cercul polar. Ninge de o saptamana, in jur totul era alb de zapada, nu se vedea nimic altceva.

Astia in cabana, se pun pe baut votca. Beau cateva zile, se termina votca. Mai cauta prin cabana, mai gasesc niste bere, o beau si pe aia si raman fara bautura.

Mai scotocesc ei ce mai scotocesc si unul din ei gaseste o sticla cu alcool metilic.

- Pekka, am gasit niste alcool metilic, dar daca il bem, s-ar putea sa ne pierdem vederea.

Pekka iese din cabana, se uita in stanga, se uita in dreapta, se mai uita o data in jur si zice:

- Cred ca am vazut suficient!

[Marius]

Bulă în armata, iar căpitanul, smecher din naștere, îi zice:

- Bulă, du-te până la piatra aia de departe și spune-mi dacă sunt acolo!

Bulă execută, se întoarce transpirat și zice:

- Permiteți-mi să raportez: Da, sunteți acolo!

Căpitanul, curios, întreabă:

- Și ce fac ?

Bulă:

- Permiteți- mi să raportez: Nu știu. Sunteți acoperit cu o hârtie și vă bâzaie muștele!

[dunelu]

Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A doua zi mosul povesteste:

- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.

- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt. Mosul continua:

- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers.

- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.

- Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift.

[Dorin17]

Un tip intră sub duş exact în momentul în care nevasta sa iese din cadă. Subit, se aude soneria.După o discuţie scurtă în care să decidă care dintre ei să meargă să răspundă, femeia cedează, se înveleşte într-un prosop de baie, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Înainte să poată spune un cuvânt, Bob o întrerupe:

- Îţi dau 800 de dolari pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită.

Puţin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul şi rămâne goală în faţa lui Bob. El o priveşte din cap până-n picioare, după care îi întinde 8 bancnote de 100 de dolari.

Surprinsă de această întâmplare, dar mulţumită de mica avere pe care tocmai o făcuse în mai puţin de două minute, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:

- Cine-a fost?

- Bob, vecinul nostru de palier.

- Ah, perfect. Ţi-a dat cei 800 de dolari pe care mi-i datora?

[dunelu]

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.

-Si?

-Pai la Nuti am dormit eu!

[Dianna]

Doi tipi la o cafea. Unul spune:

– Am doua fete gemene…

– Si cum le deosebesti?

– Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta – pe cel stang!

[dunelu]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.

Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.

Al doilea: Eu de doua ori pe luna.

Al treilea: Eu o data pe saptam ana .

Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana .

Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!

Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?