Bancuri si glume

[Dorin17]

Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineaţă, nu mă simţeam prea bine dar speram că soţia o să-mi cânte „Mulţi ani trăiască” şi eventual o să-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineaţa. Copiii s-au aşezat la micul dejun fără să mă felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou. Când am intrat pe uşă, secretara, plină de euforie, mi-a zis „La mulţi ani!”

M-am simţit un pic mai bine, măcar ea şi-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal şi, spre dezamăgirea mea, nimeni dintre prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite.

Aproape de prânz, secretara a intrat la mine în birou şi mi-a zis: „Ce ar fi să mergem să mâncăm împreună?”

I-am răspuns că e cea mai bună propunere pe care am auzit-o toată ziua şi am acceptat. Am ales un restaurant intim, unde am mâncat bine, am băut câte un şpriţ şi ne-am distrat de minune. În maşină, în drum spre birou, ea mi-a zis: „Într-o asemenea zi, de ce să ne mai întoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă să continuăm să ne distrăm!”.

Bine, am zis... hai! Şi aşa mai bem câte un păhărel...

Odată ajunşi în apartamentul secretarei, mi-a zis: „Sper că nu te deranjează dacă am să mă fac mai comodă?”

„Nuuuu, nicio problemă!” i-am răspuns, iar în sinea mea mă gândeam că o să fie o experienţă interesantă.

Ea a intrat în dormitor şi, după câteva clipe, a ieşit... cu un tort imens cu lumânări, urmată de soţia mea, copiii, prieteni şi rude cântând în cor: „Mulţi ani trăiască”... iar eu stăteam ca un idiot doar în chiloţi, în mijlocul sufrageriei!

[dunelu]

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; Ştii cu cine vorbesti, dobitocule?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect! Uuuuraaaaa!!!.... si inchide.

[dunelu]

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog".

Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra... Niciun raspuns din spatele uşii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip: "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde:"Geniu, pe dracu... Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia!"

[Ecou]

Definitia sexului oral: aproximativ 10 minute de liniste :-)

[dunelu]

Fiul cu tatal la pescuit:

- Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada.

- Am mâncat-o.

- Atunci da-mi mamaliga.

- Nu mai e... Am mâncat-o.

- Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.

[Ioanna]

Care este diferenta intre un accident si o catastrofa?

Accident:sa te plimbi pe malul marii cu soacra si sa vina un val si sa o ia.

Catastrofa:sa vina un alt val si sa o aduca inapoi.

[Cerasela]

Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?

- Ii dam patru gauri.

- Si asta ar rezolva ceva?

- Nu, dar am putea sa-l vindem ca nasture.

Modificat 13 Septembrie, 2012 de Cerasela

[dunelu]

O femeie goală se priveşte în oglindă şi-i zice soţului:

− Mi se pare că sunt aşa de urâtă, grasă şi plină de riduri… Aş avea nevoie de un compliment…

− Ai o vedere extraordinar de bună, draga mea!

[Cerasela]

]În cel de-al doilea război mondial, nişte soldaţi germani ajung într-un sat străin şi intră în casa unei babe. Baba, nevoită , le dă de mâncare. În timp ce mâncau, papagalul babei începe să strige ce l-a învăţat baba în fiecare zi:

- Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler

Germanii, furioşi, răstoarnă masa, dărâmă pe-acolo şi îi zic babei :

- Noi mâine ne întoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de prostii, te luăm cu noi la pârnaie.

Baba, speriată, merge la popa satului, care avea un papagal identic şi face schimb de papagali. A doua zi, vin germanii şi se pun la masă. Papagalul tace. Ajung germanii la felul doi, papagalul tace. Termină ăştia de mâncat, papagalul tace. Atunci unul din ei, ca să întărâte papagalul, zice:

- Moarte lui Hitler, papagalule!

Papagalul, simţindu-se băgat în seamă începe să vorbească:

- Dumnezeu să-ţi audă ruga, fiule!

Modificat 13 Septembrie, 2012 de Cerasela

[dunelu]

Un arab intră în magazinul unui evreu şi cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, că i-au rămas doar câteva şi îi cere 40 euro pe bucată. Arabul cumpără 6 bucăţi, dar revine peste câteva zile şi mai cere două duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara şi i le vinde cu 50 euro bucata. După o lună, arabul revine şi cumpără toate sutienele ramase, plătindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.

Evreul, ros de curiozitate, îl întreabă ce face cu atâtea sutiene negre, la care arabul îi răspunde:

- Le tai în două şi din jumătăţile obţinute fac fesuri mici, negre, pe care le vând evreilor cu 100 euro bucata.

[Dorin17]

Bulă la şcoală. Cum era ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine şi îi dă un cadou.

Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:

- Sunt franzele, nu?

- Da! răspunde Ionescu.

Vine Stănescu, fiul măcelarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:

- Cotlete de porc, nu?

- Da, răspunde Stănescu.

Vine Bulă. Tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia de două ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură şi zice:

- E vin alb, nu?

- Nu, răspunde Bulă. Mai încercaţi!

Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:

- Hmmm… e şampanie, nu?

- Nu. Zice Bulă.

- Mă dau bătută. Ce e?

- Un căţeluş!

[dunelu]

Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cand va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:

- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!

- Cum asa?

Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...

[Cerasela]

Profesoara se plimba în clasă printre elevi, întrebând pe fiecare în parte ce şi-ar dori să ajungă când vor fi mari. Când veni rândul lui Gigel, acesta răspunse:

- Mi-aş dori să ajung miliardar, să am o curvă bună căreia să-i dăruiesc o mulţime de haine scumpe şi bijuterii, să o iau în vacanţe şi să o port în jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o să-l cumpăr special pentru ea, apoi să fac sex cu ea de şapte ori pe zi pe propria noastră insulă exotică!

Şocată şi neavând nici o idee ce să-i răspundă lui Gigel, profesoara se îndreaptă spre următorul elev, complet bulversată:

- Bine… Hmmm, şi tu, Alinuţa? Ce-ai vrea să ajungi când vei fi mare?

- Curva lui, răspunse scurt Alinuţa.

Modificat 14 Septembrie, 2012 de Cerasela

[dunelu]

O tipă roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:

- Iubitule… dacă dormi trimite-mi visurile tale, dacă râzi trimite-mi zâmbetul tău, dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale!

Răspunsul a venit imediat:

- Iubita mea. Sunt pe budă. Ce să-ţi trimit?

[Dianna]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituata...

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...

Tatal intreaba:

- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

- O prostituata, tata...

-O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...=))))

[Cerasela]

O soţie îşi dojeneşte soţul:

- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?

Uşor încurcat, soţul îi răspunde:

- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe.

[dunelu]

Un marinar naufragiază pe o insula pustie şi rămâne acolo 10 ani. Într-o zi o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:

- Bună! Se vede ca eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?

- De zece ani!

Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigaretă pe care i-o dă bărbatului.

- Oh, mulţumesc din suflet!

- Şi de când n-ai mai băut ceva?

- De zece ani!

Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.

- O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână buna!

Fata (coborând fermoarul costumului):

- Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…?

- Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!

[Cerasela]

De ce burlacii nu se îngraşă?

- Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.

Ajunge un tip în iad și găsește acolo o mulțime de blonde și o mulțime de halbe.

- Foarte tare, zice el, eu mă așteptam la mult mai rău.

- Stai liniștit, îi răspunde un drăcuşor, încă nu ai observat că halbele au toate găuri și că blondele nu au.

Modificat 15 Septembrie, 2012 de Cerasela

[Cerasela]

Un avocat s-a însurat cu o femeie care divorţase de 10 bărbaţi. În noaptea nunţii ea îi spune:

- Te rog să ai grijă cu mine, sunt încă virgină!

- Cum? Cum se poate asta dacă ai mai fost măritată de 10 ori?

- Păi, da. Să-ţi povestesc:

Soţul numărul 1 era agent de vânzări: tot îmi spunea ce bine o să fie dar nu făcea nimic.

Nr. 2 era programator: nu ştia sigur cum funcţionează şi îmi tot spunea că va cerceta problema şi va reveni.

Nr. 3 lucra la un service de maşini: zicea că a verificat şi că totul este în regulă dar totuţi nu funcţiona.

Nr. 4 lucra în telemarketing: mă tot întreba ce vreau dar nu primeam nimic.

Nr. 5 era inginer: a înţeles în principiu ce avea de făcut, dar mi-a cerut trei ani ca să proiecteze o nouă metodă.

Nr. 6 lucra la marketing: deşi avea un produs drăguţ nu ştia cum să îl poziţioneze.

Nr. 7 era bugetar: credea că ştie cum se face însă zicea că nu e sigur dacă e treaba lui sau nu să o facă.

Nr. 8 era psiholog: nu făcea decât să vorbească.

Nr. 9 era ginecolog: nu făcea decât să se uite la ea.

Nr. 10 era filatelist: el nu făcea decât să… oh, de el mi-e dor!

Şi acum tu şi sunt atât de nerăbdătoare!

- Bine, zice el, dar de ce?

- Tu eşti avocat, orice ar fi, sigur o faci!

Modificat 15 Septembrie, 2012 de Cerasela

[dunelu]

Două blonde în parc:

- Fată, văd că eşti gravidă!

- Daaa fată, sunt gravidă.

- Şi al cui e copilul?

- Al meu…

- Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?

- Păi încă nu m-am decis…

[Dorin17]

Iubitule, m-am dus la un terapeut care m-a învăţat să stau în faţa oglinzii şi să repet „Nu mă doare capul!” şi astfel am scăpat de durerile de cap. Nu vrei să te duci şi tu, poate îţi îmbunătăţeşti totuşi „performanţele” amoroase?

Se duce soţul şi când vine acasă se duce în baie şi când revine o dezbracă, o aruncă în pat şi au parte de o distracţie de zile mari. Imediat apoi soţul spune:

- Stai aşa că vin imediat!

Se duce iar în baie, se întoarce şi o fac mai bine decât prima dată.

- Stai aşa că mai vin o dată!

Se duce iar în baie şi soţia, curioasă să vadă ce se întâmplă se duce după el. Îl urmăreşte în faţa oglinzii şi-l aude spunând:

- Ea nu e soţia mea, ea nu e soţia mea!

[cipri83]

Tot ce se spune după a 5-a bere, se numeşte scurgere de informatii

Modificat 15 Septembrie, 2012 de cipri83

[Neptun1976]

Ajunge un tip în iad și găsește acolo o mulțime de blonde și o mulțime de halbe.

- Foarte tare, zice el, eu mă așteptam la mult mai rău.

- Stai liniștit, îi răspunde un drăcuşor, încă nu ai observat că halbele au toate găuri și că blondele nu au.

Bula suna la pompieri:

-Alo pompierii?

-Da, care este problema?

-Imi arde de joaca!

Stiati ca "milisecunda"...

...este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau ?

Inainte sa vorbesti, asculta!

Inainte sa scrii, gandeste!

Inainte sa renunti, incearca!

Si inainte sa te c**i, verifica daca ai hartie igienica!

La propunerea lui Ion Iliescu, orasul Baicoi se va numi Maidraga!

[danpin]

@gigikent

5 etaje mai sus, te rog

[dunelu]

Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 20 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.

Nevasta-mea m-a intrebat:

- O cunosti ?

- Sigur, (am oftat) e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.

- Dumnezeule! a spus nevasta-mea. Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?….