Bancuri si glume

[Ecou]

Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day! 

Nu a bătut-o...

[Sache]

Cum traversează românii strada?
- Se uita la semafor şi dacă este verde, trec, iar dacă este roşu aleargă.

[VladSoare]

Vasluianul de mai sus mi-a amintit de unul din aceeași categorie. Cică rusoaica se prezintă la tribunal, că vrea să dea divorț. Și judecătorul o întreabă care-i motivul.
- Dom' judecător, nu mă mai iubește.
- Cum așa? De ce spui asta? Te bate, sau ce?
- Păi tocmai asta-i problema, dom' judecător! Nu mă mai bate!

Modificat 12 Februarie, 2016 de VladSoare

[Eduard]

La un congres international al serviciilor secrete, se intampla sa stea de vorba un reprezentant al CIA cu unul al KGB si cu unul al SRI. Fiecare isi lauda agentia. Americanul spune:
– Ba, la noi in agentie nu exista scurgeri informationale. De exemplu, noi lucram 40 de oameni in birou, dar fiecare nu stie ce face celalalt si nici nu il intereseaza.
Rusul spune si el:
– Ba, sa vezi la noi ce strictete! Nu are cum sa rasufle ceva! De exemplu, eu lucrez in birou cu nevasta- mea. Eu nu stiu ce face ea si nici nu ma intereseaza iar ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza!
Romanul spune si el:
– Ba la noi e cea mai mare strictete!
– Cum asa, intreaba uluiti ceilalti doi.
– Uite asa! De exemplu, eu lucrez singur in birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!

[Eduard]

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda.

Tipu’ zice:

– Un hamburger, cartofi si o cola. Apoi intreaba strutul:

– Tu ce vrei?

– La fel! zice strutul.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:

– Poftiti, face 28,45

Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi carciuma.

Tipu zice:

– Un hamburger, cartofi si o cola.

Strutu’:

– La fel.

Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:

– Ca de obicei?

– Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.

– Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutul.

 In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:

– Poftiti, face 72,38.

Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-n totdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.

– Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati ?

– Pai, zice tipul, acum cativa ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.

Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.

– Dar e fantastic! zise chelnerita, cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!

– E adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.

– Super tare! Auziti, da’ care-i treaba cu strutul?

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung si zice:

– A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar… duhul n-a inteles aluzia…

 

 

[BGeorge]

Lectia de limba romana. Profesorul intreaba.
- Ion ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cind sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge o un baiat frumos, iar cind sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
- Hmmm...
- Bula ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

[FataVerde]

Politistii...chiar au umor!

[coosstti]

Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului, în care scria: Dragă Părinte! Fiule! Mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ti fac anumite observaţii: Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată. În acel pahar cu apă nu se pun nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină votcă în paharul cu apă, nu invers... Nu se foloseşte niciodată Biblia ca suport pentru pahar. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12. Iar Apostolii sunt 12, nu 10. Când vorbeşti despre cruce, nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune ca e… Fiul şi banda lui. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că i-a zburat curul cu dinamita... Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti bulangiu. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia... Nu e frumos să-l numeşti pe Papă „Naşul”! Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în aia a mă-sii. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat... Magdalena a fost o păcătoasă, nu o curvă. Iniţiativa de a invita enoriaşii să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease. Apa sfântă se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa. Căsuţa aia este confesionalul, nu toaleta. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella. Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevara. Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a mă-sii. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră, şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit travestit cu fustă roşie eram eu.... În rest, a fost bine…

 

 

[Roby]

In plina campanie electorala, un reporter vine intr-un oarecare sat si sta de vorba cu Badea Ion...
R - Bade Ioane, votezi cu PNL-istii ?
B.I. - Nu, ca nu-s de cuvant ! Au promis ca ne fac pod...  Vezi dumneata vreo urma de pod ?
R - Votezi cu PSD-istii ?
B.I. - Nici aia nu-s de cuvant...au promis ca ne fac moara.. Vezi dumneata vreo moara ?
R - Votezi cu Democratii ?
B.I. - Nu... aia au promis ca ne repara ulita.. si uite, tot in noroi ne amaram zilele
R - Dar cu cine votezi ?
B.I. - Cu comunistii
R - Pai cum asa ?
B.I. - Pai aia cand au venit la conducere, au promis ca ne iau tot... si ne-au luat..
No, aia oameni de cuvant :)))

[VladSoare]

Învățătoarea le cere copiilor să vorbească despre părinții lor. După ce fiecare elev povestește ce face mama, ce face tata, ce meserii au, etc., vine rîndul lui Bulă.
- Tata e stripper într-un bar de homosexuali.
Stupoare în toată clasa. Învățătoarea regretă amarnic că a deschis discuția, renunță la prezentarea celorlalți elevi și schimbă rușinată subiectul. Ulterior, în pauză, îl ia pe Bulă deoparte și-i zice:
- Bulă, dacă vrei putem vorbi despre meseria tatălui tău, mie poți să-mi spui dacă simți că te afectează, că te simți cumva jenat...
- Doamnă, știți... de fapt tata e taximetrist la Pelicanul, dar mi-a fost rușine să recunosc.

[BGeorge]

O tipa vine la munca si le povesteste colegelor :
- Am fost ieri la amant. Dintr-o data suna sotia lui la usa. El imi spune: "Ia fierul de calcat si calca hainele". Am calcat o gramada de albituri.
Una din colege incepe sa rada isteric:
- Ai fost pe bd. Muncii 3, bl. 3 sc C apartamentul 10?
- Da.
- Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe!

[VladSoare]

Vine ziua de Ignat și porcul își dă, conform tradiției, obștescul sfîrșit. Ajuns în rai, îl întîlnește într-o zi pe Dumnezeu și-l întreabă:
- Doamne, tu care ești bun și drept, care le-ai făcut pe toate și veghezi asupra tuturor, de ce le permiți oamenilor să se poarte atît de barbar cu mine? Omul are grijă de toate animalele din curtea lui, le iubește, le îngrijește, numai pe mine mă îngrașă ca să mă mănînce. Toată lumea vrea să mă mănînce. De ce mi-ai hărăzit o soartă atît de crudă, să fiu hrana altora?
- Nu știu ce să-ți zic, fiule... dar... numai ce mă uit la tine și-mi lasă gura apă.

[VladimirM]

Intrebare: de ce rechinii nu ii ataca pe avocati?
Raspuns: din curtoazie profesionala.

 

Modificat 28 Septembrie, 2016 de VladimirM

[Roby]

Cum se scapa de boala vacii nebune ?
- Prin divort

 

[Ecou]

Doua curve stau de vorba pe tema incasarilor.
- Auzi fa ?! Eu m-am axat pe pensionari ! E super ! Astia dau de 2-3 ori din cur si le-am luat milionu' !
- Ei, na ! Pe mine m-a futut un pensionar, de un milion, de mi-a curs sange din nas !
- Poate nu era pensionar ! I-ai vazut cuponul de pensie ?!
- Da ! 
- Avea cumva ciorapi bleumarin ?
- Da !
- Astia e politisti, fa ! D'aia de se pensioneaza la 45 de ani !

- Cum afli daca o vaca este nebuna?

- O duci la pascut. Daca paste iarba, e normala. Daca o fumeaza...

[VladSoare]

Țiganul rezolvă integrame. 
- Hauz', fă pirandă, ce zîce-aici: metal prețios dîn trei litere.
- Haur, mînca-ț'-aș.
- Nu haur, fă, că ăla-i dîn patru.
- Atunci fer?

[VladSoare]

Un individ intră într-un magazin de arme și cere un revolver. 
- Pentru apărare? întreabă vînzătorul. 
- Nu, pentru soacră. Pentru apărare o să-mi iau un avocat.
 

[Marius]

[Marius]

Times New Roman:

Percheziţii DNA la Guvern: “Am intrat în 2 birouri la întâmplare, că oricum toţi de acolo fură”

N-avem nevoie de servicii de informaţii ca să ştim că sunt hoţi! Procurorii DNA au descins la sediul Guvernului fără să aibă vreo informaţie clară despre fapte de corupţie. Aceştia spun că se ştie oricum că toţi miniştrii fură, pentru că sunt pesedişti, aşa că oriunde ar fi intrat, ar fi găsit probe ale unor fapte de corupţie.

“Am intrat şi am zis că am venit să facem o percheziţie. În momentul acela au început să fugă toţi ca potârnichile. Secretarele dădeau foc la acte, aruncau documente în tocătoarele de hârtii. Doi secretari de stat au făcut infarct, că erau foarte graşi, au fugit şi le-a crăpat inima. Am găsit câteva milioane de euro cash, aruncaţi pe jos"

Şefa DNA descrie operaţiunea: “Am intrat, am strigat: Şase! şi miniştrii care săreau pe geam au fost prinşi de colegi într-o plasă mare instalată la parterul clădirii. Am reţinut doi miniştri la întâmplare, dar deja au turnat câţiva colegi din PSD şi dosarele se cam fac de la sine de acum încolo”, a spus Codruţa Kövesi.

[Sache]

- Inculpat, de ce ai jefuit banca? 

- Onorata instanta, ea a început prima.

[VladSoare]

Un jandarm bagă o fisă într-un automat de cafea dintr-un mall. Aparatul îi dă cafeaua. Mai bagă o fisă și mai primește o cafea. Mai bagă o fisă și mai primește una. Între timp în spatele lui se face coadă. O bătrînică îl bate ușor pe umăr și-l roagă să mai lase și pe alții. La care jandarmul:
-Ce-i, mamaie, ți-e ciudă că cîștig?

[carmenboros]

Profesoara le explică la şcoală copiilor: - SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el. Bulă: - Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
 

[VladSoare]

Nu e banc, ci întîmplare adevărată. 
Prin anii '80, pe cînd eram în școala primară, să fi fost poate într-a treia, sau pe-acolo, tata mi-a dat o problemă de matematică. Suna cam așa: dacă se așează cîte două ciori pe un par, rămîn doi pari liberi. Dacă se așează cîte o singură cioară pe un par, rămîn trei ciori fără loc. Cîte ciori și cîți pari sînt? Nu-mi amintesc dacă am știut la momentul respectiv s-o rezolv sau nu, dar îmi amintesc povestea din spatele ei. Tata vorbea despre ea cu un coleg de serviciu, în autobuzul cu care plecaseră amîndoi spre casă. Nu mai știu care dintre ei i-o spunea celuilalt. Tot în acel autobuz se afla și un țigan bătrîn, care auzindu-i, se bagă în vorbă cu glas rugător:
- Da' spune și matale porumbei...

[danpin]

 Problema e asa:

Niste ciori isi propun sa se odihneasca din zbor, asezandu-se pe niste pari. Daca se aseaza cate o cioara pe cate un par, ramane o cioara fara par; daca se aseaza cate doua ciori pe fiecare par, ramane un par fara nicio cioara. Foaie verde de artari, Cate ciori sunt si cati pari?

Cine e deranjat de "ciori" poate inlocui cu "porumbei"

[DSebastian]

O femeie către un bărbat la o petrecere:

- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.

- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?

- De două ori până acum.