Bancuri si glume

[Ecou]

[Ecou]

[Ecou]

[Ionut230]

Inca o intamplare din munca unui politist (Marian Godina )

"Masina din fata mea mergea cam tare, facea slalom si schimba benzile cam des. Am accelerat cat sa raman aproape de ea…voiam sa vad daca cel de la volan are ceva pe suflet. Omul ii dadea tare in continuare. Daca mai schimbă o data banda fara sa semnalizeze, o sa-l opresc. Desigur, asa s-a intamplat. In plus, observasem si ca centura lipsea. L-am oprit si m-am dus la el la geam.
– Mergeti cam haotic, s-a intamplat ceva?
– Sincer nu s-a intamplat dar e pe cale sa se intample. Am o urgenta.
-Ce fel de urgenta, medicala?
-S-ar putea chema si asa…e…e grav…chiar nu mai pot…trebuie sa ajung urgent acasa…chit ca imi e rusine…va spun…fac pe mine…chiar nu am mai patit asa ceva…va rog…
Soferul mi-a dat actele iar eu am plecat spre masina de politie pornit sa scriu sanctiunea. Omul a coborat dupa mine si vazand ca nu ma poate indupleca, a inceput sa urle : „dom’le MA *** PE MINE! Chiar nu intelegi???”
Poate ca par neintelegator dar auzisem abureli d-astea de prea multe ori. Oricum soferul asta se prefacea foarte bine, avea privirea grava, ochii usor bulbucati, pana si venele de pe tampla erau mai proeminente si se agita destul de tare. L-am rugat sa mearga in masina insa a zis ca nu poate sta jos. Trebuie sa spun ca in meseria asta exista ceva ce se numeste FLER. Ei bine, flerul meu imi spunea ca omul joaca teatru, chiar ma amuza cum se manifesta si la ce nivel se cobora pentru a scapa de o amenda. Aveam cativa ani de experienta, nu isi gasise persoana pe care sa o duca de nas.Dupa cum spuneam, e vorba de fler.
In timp ce scriam procesul-verbal, mai aruncam cate-o privire la soferul agitat care continua sceneta, impreunandu-si picioarele asa cum faceam toti cand eram mici si preferam sa ne abtinem decat sa nu ducem in casa si ” sa nu ne mai lase afara daca am intrat”. La un moment dat teatrul s-a sfarsit. Vazand ca nu „pun botul” la scena lui ieftina, omul a intrat cuminte si resemnat in masina si a asteptat. M-am dus si eu, cu procesul-verbal completat. Ramasese sa bifez amenda sau avertisment, vream sa vad atitudinea de final.
Soferul era in masina cu geamul inchis. Cand m-a vazut, a deschis putin geamul, fara sa mai spuna nimic.
Era iarna…in masina lui era cald…afara era frig. Aerul cald, din interior, a iesit rapid prin mica deschizatura a geamului.
Am bifat avertisment, cu mana treamuranda.
Bietul om facuse ceea ce ar fi trebuit sa fac eu pe el…pe FLER.”

Si inca una... Ps.Domnilor ati putea contribui,daca aveti bunavointa sau timpul necesar.

 

Semaforul s-a facut roşu. Maşina cu numere de Italia, din fața mea, nu a oprit…i-a tot dat. I-am dat si eu, iar dupa intersecție l-am oprit pe şoferul grabit.
– Bună ziua ! Vă rog sa imi prezentati documentele dumneavoastră !
– Oooo….Dio, Dio…como entrato en esta țara…noma docomente, docomente, docomente!
Parlesc cateva limbi dar italiana chiar nu o bunghesc.
Avand actele in mână, am văzut că pe italian il chema Arghire si era din…nu vă mai zic de unde era. Şi după cum vă spuneam, Arghire din Vaslui venea de la el din Italia si pesemne că uitase regulile de circulație in acelaşi ritm cu care uitase si limba maternă. Devenise alt om, era acum Vasile „după o lună in Italia”.
– Permisul de conducere vi se va reține treizeci de zile pentru că ați trecut pe roşu.
Fraza asta i-a reactivat acea parte a creierului in care stătea uitat frumosul grai moldovenesc.
– Hai bre şefule, da ş-am făcut?
– Ați intrat in intersecție pe roşu.
– Du-ti domnii d-aci…da şe? Eu îs chior? Io sun la tieleviziuni…sun la il comandante…da chiar iți bați joc? Pentru ce să imi iei tu mia permisul?
– V-am explicat că ați trecut pe roşu iar pentru asa se reține permisul, de ce nu ințelegeți?
– Oo Dio…da normal ca nu ințeleg, fă-mă să ințeleg sau acum ma duc la il comandante.
– No bine. Vă explic astfel incât sa ințelegeți. Vă rog sa fiți atent: como entrato en esta țara se aplica el codo rutiero romano care spune ca trebuiato sa casco el ochii la il semafore si sa opreşte dacă il e necesaro. Pero che dumnevostra trecuto pe rosso, permiso e suspendato una luna. Şi dacă esto nemulțumito, nu va duceti la il comandante ci la il giudecatore. Claro sau tu necesita mai multo explicaționi?
‘Nea Arghire a băgat nervos in viteză si a demarat in trombă, abandonându-şi docomentele. Am apucat să aud doar cum i-a spus consoartei care era in dreapta lui:
Andiamo, Maricico !

[RaduBC]

Asemnarea e izbitoare.

 

 

Modificat 16 Septembrie, 2015 de RaduBC

[Ecou]

Consilierii presedintelui îi prezinta acestuia raportul:

 - Domnule presedinte, tot mai multi români sustin monarhia. Se striga în strada, o arata si sondajele. Trebuie sa facem ceva...

Nea Klaus sta putin, se gândeste adânc si rosteste rar si incet: –Jawohl, nu cred ca avem alta solutie. Accept, incoronati-ma!!!

[RaduBC]

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si vaporul Titanic corespundea...".

Modificat 21 Septembrie, 2015 de RaduBC

[Sache]

Cel mai scurt banc cu Dragnea si Ponta:
DRAG NE-A mai fost de tine, Ponta!

[RaduBC]

Sotul si sotia dorm. La un moment dat sotia tresare si tipa prin somn: 
- SOTUL!!!
Sotul sare ca ars din pat si hop!.. direct pe geam.. Urca inapoi pe scari, intra in casa, se duce in dormitor si zice: 
- Vai, draga ce stresati suntem!!!

[Catalin]

Mergeam astă-seară pe stradă şi am văzut cum diverşi alergau cu telefoanele deştepte-n mână, arătând câte o poză trecătorilor şi întrebându-i pe un ton isteric:

- Îţi place poza asta??? Îţi place???

Şi mi-a picat fisa ... mi-am dat seama că a căzut facebook-ul!!! 

[Ecou]

Autorităţile din Caracal au rămas stupefiate când au fost chemate la biroul unui notar public din localitate, unde un tânăr se prezentase cu un ghiveci în care creştea o plantă de cannabis, pe care acesta încerca să o legalizeze. Martorii la eveniment susţin că descinderea s-a petrecut foarte lent, întrucât poliţiştii ajunşi la faţa locului au trebuit să caute pe Internet dacă legea permite sau nu legalizarea drogurilor uşoare la notariat. 

„A trebuit să-mi legalizez nişte documente când am dat Bacul, acum, în toamnă. M-am gândit că acolo pot legaliza orice. Doamna de la birou a fost drăguţă din prima şi mi-a pus ştampila pe ghiveci, dar era venit control de la Bucureşti. Când m-au văzut, au chemat poliţia. Tot nu înţeleg de ce m-au arestat. Marijuana mea fusese legalizată, plătisem şi cei şapte lei” a declarat inculpatul, cu ochii roşii din cauza plânsului.

Tânărul a fost eliberat şi urmează a fi cercetat în libertate, cu condiţia ca acesta să coopereze voluntar cu cercetătorii din domeniul stupefiantelor pentru a analiza efectele devastatoare pe care le au drogurile psihedelice în combinaţie cu lipsa de inteligenţă specifică regiunii.

[Ecou]

Din misterele naturii: 

”De ce gustul la votcă tot timpul e același, dar aventurile de după, sunt tot timpul diferite???”

[bob]

 

CUM FUNCTIONEAZA NATO DEFAPT.....

..

 

 

 

[Sache]

Doi colegi stau de vorba:

-Ai auzit? A murit sefu' si ma intreb cine a mai murit odata cu el.

-De ce?

-Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei capabili angajati ai institutiei noastre...".

[Ecou]

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

[danpin]

De la 3 la 5 e mai mult de un sfert de ora

[Sache]

Atent ca de obicei. Asta inseamna sa fi lucrat la SIF. 

[Ecou]

Un barbat ii face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uita la el si incepe sa tipe:
- Imi faci cadou un diamant fals?!!!

El zambeste si ii spune:
- Merge perfect cu genele, sanii si orgasmele tale...

[Eduard]

 

 

-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?

-Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!

-Cum să va spună aşa ceva?

-Da, da! Mi-a spus că dacă beau, sa merg cu taxi-ul.

 

(Marian Godina)

 

[Catalin]

Doi prieteni se întâlnesc la o bere.

– Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc, am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic: “vai, dar ce baloane frumoase aveți!”, dar am greșit și i-am spus: “vai, dar ce balcoane frumoase aveţi!”… Şi m-a bălăcărit femeia, m-a făcut cu ou şi cu oțet, a fost nasol rău de tot…

Celălalt se uită dispreţuitor la el, după care-i zice:

– Asta a fost nasol??? Păi atunci stai să-ţi zic ce am păţit eu. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic: “dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală: “băga-mi-aș p*la în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viaţa şi mi-ai mâncat tinereţea”!

[BGeorge]

Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
-Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si…eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
-Ei?!...
-Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test…Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
-Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
-A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?
-Dac-as sti despre cine e vorba…
-A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia…Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?
-Ba da…ba da…
-In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea…Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…
Omul de la birou chibzui indelung.
-Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt. Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
-Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
-Ei, te simti bine la noi?
-Excelent!
-Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
-Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi.
Omul de la birou ramase perplex:
-Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
-Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut!

[Ecou]

Azi-noapte, nevasta-mea a tipat in somn...

Din reflex, m-am sculat si am dus gunoiul 🙈

N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea de Nord…

Potrivit rezultatelor ultimelor cercetări, s-a ajuns la concluzia că bărbații sunt totdeauna credincioși iubitei.

Un singur lucru nu s-a stabilit: Căreia dintre ele?

Cercetările continuă.

[Marius]

- Mă, i-am tras două palme zdravene nevestei ieri.
- De ce, mă?
- Păi supa era rece.
- Şi? Nu ţi se pare un pic cam exagerat?
- Da, acum că stau să mă gândesc, cam da. Mai ales că eram la restaurant. 

[Ecou]

Ion își cumpără un taur din Olanda. Nu trece mult timp și în toat regiunea se aude cat de viril este taurul lui Ion. Toți fermierii din zonă veneau la Ion  și închiriau taurul ca să le ”rezolve” vacile.
Ion a făcut o mică avere de pe urma taurului așa că ceilalți fermieri au hotărât să facă o chetă ca să cumpere taurul.
Merg ei la Ion acasă și îi spun:
– Ioane, cât vrei tu pentru taurul ăsta? Noi vrem să îl cumpărăm!
Ion profită de situație și cere un preț exsorbitant de mare. Fermierii foarte supărați merg la primar pentru a îi cere ajutorul. Primarul acceptă să cumpere taurul cu banii primăriei și să îl folosească toată lumea.
Fermierii adună toate vacile și rând pe rând mergeau cu ele la taur dar acesta le mirosea și pleaca de lângă ele fără să facă nimic. Primarul îl cheamă pe Ion:
– Mă Ioane, ți-am dat o avere pe taurul ăsta și nu face nimic… rezolvă situația!
Ion se apropie de taur și spune:
– Ce se întâmplă, nu mai ai chef de muncă?
Taurul îl privește pe Ion și cu o mare lene îi spune:
– Nu mă deranja că mă enervez. Sunt funcționar public acum!

[Ecou]

- Aveti idee de ce v-am oprit, domnule ?...ma-ntreaba ieri un politist cu Alzheimer.