Bancuri si glume

[Sache]

Un grup de turişti români fac turul oraşului Praga. La un moment dat, ghidul spune:

- În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.

Din grup se aude o voce:

- Şi de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă!?

[BGeorge]

O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuțu, elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenția mereu și mereu că nu e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuțu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, cu un cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui.

Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev.

Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o școală din Brașov.

15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație.
A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin și a murit.

Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.

 

Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic...

[LGAbriel]

Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i: - Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină. Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe: - Ei, cum a fost? - Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!. - Şi? - Şi i-am dat Ciocolax. - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă? - Acum a ieşit. Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinând un stâlp în braţe: - Ei, cum e, mai strănuţi? - Da’ ce, mai am curajul?

Modificat 4 Iulie, 2015 de LGAbriel

[Sache]

Mare sedinta la sediul unui inspectorat judetean de jandarmi.

Comandantul spune:

- Maine avem tragere, asa ca vom merge cu un camion cu remorca. Ofiterii vor merge in camion, iar subofiterii in remorca. Camionul pleaca la ora sapte. Aveti intrebari?

- Da, zice un subofiter. Remorca la ce ora pleaca?

[Ecou]

Daca, întîmplator, un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, pentru a-l alunga degraba cat mai departe.

Daca, însa, o femeie goala pusca nimereste, în mod absolut întîmplator, în vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.

Asta demonstreaza, înca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor.

[Sache]

Tiganul cu puradelul sau in gara:

-Teteo, ce facem, luam trenul?

-Nu fi lacom, Praleo, prima data luam sinele!

[25tess]

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!

Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...

Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!

Scoate maica capul pe geam si... : - Fu-tu-ti crucea matii da-te jos"

[Ecou]

10 indicii că te-ai bronzat foarte bine vara asta:

Dacă atunci când urci în autobuz toţi îşi strâng geanta la piept, eşti suficient de bronzat

Dacă controlorul nu îţi cere biletul sau abonamentul, eşti suficient de bronzat;

Dacă atunci când te dai jos din maşină te întreabă un ţigan: “Dă unde o furaşi, mânca-ţi-aş?”, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai 2 metri şi te strigă cineva din spate: “Cabrale!” eşti suficient de bronzat;

Dacă ieşi cu copiii îi parc şi le zice lumea “Ce puradei frumoşi ai, Pirando!”, şi nu “Drăguţi copii aveţi, doamnă!”, eşti suficient de bronzată;

Dacă nu eşti primit în club pe motiv că “Acest local îşi rezervă dreptul de a-şi selecta clientela”, eşti suficient de bronzat;

Dacă atunci când te urci în taxi, taximetristul zice: “Nu fac curse în Ferentari”, înseamnă că eşti suficient de bronzat;

Dacă ştii să cânţi la acordeon, deşi acum o săptămână erai afon, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai stat toată vara în închisoare şi totuşi eşti bronzat, eşti suficient de bronzat;

Dacă la sosirea în Franţa un jandarm îţi oferă 300 de Euro şi te roagă frumos, dar ferm, să te întorci în avionul cu care ai venit, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai jucat în Aferim şi nu erai călare pe cal, eşti suficient de bronzat;

[Ecou]

- Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?!

 

 

- Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcul!

[Ecou]

– Alo, biroul de informaţii?
Spuneţi-mi, vă rog, unde pot găsi Viȧgrȧ pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

[Sache]

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe doctor:
- Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt foarte bune in caz de iradiere. Este adevarat?
- Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?
 

[Ecou]

[danlex]

[Ecou]

[Ionut230]

Munca de politist este foarte grea dar are si ea momentele ei amuzante(stiu asta de la tata care mi-a povestit cateva "aventuri" din munca de politist)

O asemenea povestire am gasit-o intr-un articol de ziar,la care am ras cu lacrimi

 

Cel mai amuzant om al legii locuieste in Brasov. A devenit cunoscut pe plaiurile sociale in momentul in care a inceput sa povesteasca fragmente din munca sa pagina personala de socializare.

„Era vreo doua ceasul, a patra noapte de schimbul trei dar nu eram obosit. O aveam ca partenera pe Monica, o fata frumoasa de 20 de ani, o politista tanara si foarte isteata, proaspat iesita de pe bancile scolii. Deci nici plictisit nu eram. Conduceam Loganul pe strazile Brasovului, cand o voce din statie ne-a directionat in Noua, langa Gradina Zoologica. Accident rutier. Am plecat in viteza spre locul indicat si in timp scurt am ajuns acolo. Un stalp din beton culcat la pamant, fire de electricitate pe jos, un Matiz facut acordeon si inca fumegand in mijlocul drumului, un echipaj SMURD, iar langa Matiz, rezemat de un gard, un barbat cu ochelari. Cam asta era sceneta. In SMURD se acordau ingrijiri unei persoane asa ca m-am dus spre cel rezemat de gard. Mi-am dat usor seama ca nu se sprijinea din cauza oboselii, nici ca ar fi fost ranit. Era os.
– Buna seara! Dumneavoastra ati condus?
– Ca doar nu mama!
– Sunteti lovit? Vreti la spital?
– Ei vreau in p…!
Desi nu imi plac oamenii beti, asta chiar era comic si simpatic. Nu avea nicio repulsie fata de noi, colabora si nu facea scandal, nici vorba sa fie nevoie de catuse. Era mic si grasalan, la vreo 40 de ani, cu ochelari de tocilar.Il chema Petrica. Se vedea pe el ca nu e prost. Rostea cuvantul „p…” cam cu aceeasi frecventa cu care clipea, fara nicio jena fata de colega mea, care era de altfel la fel de amuzata de omulet ca si mine.
Matizul era numai bun de dus la Remat. Nu se mai intelegea mare lucru din el.Am urcat sa iau actele din torpedou si am simtit ca cineva ranjeste la mine. Era de fapt o proteza dentara cazuta pe pres, probabil de la pasagerul din dreapta, cel care era in SMURD.L-am chemat pe sofer si i-am spus sa o ia si sa i-o duca la spital prietenului ca sigur o va cauta a doua zi. „Bag p…-n dintii lui si in gura lu’ ala care ar pune mana pe dintii lui.” Raspunsul lui m-a linisit repede.
Terminasem treaba la fata locului si noi, si cei de la Electirca, pe care ii chemasem sa ridice firele cazute. L-am urcat pe soferul turmentat in masina si am plecat spre Spitalul Judetean unde urma sa ii fie luat sange pt alcoolemie. Dupa aprox 200 de m, am observat ca si alte fire de electricitate sunt cazute, asa ca am accelerat sa ii pridem din urma pe cei de la interventii, care plecasera inaintea noastra. Am ajuns in spatele masinii de la Electrica si am pornit girofarurile. Soferul acesteia isi continua drumul linistit asa ca am pornit si sirenele. Nimic.Ii dadea mai departe linistit, nu vedea, nu auzea. Am tras in paralel cu el si am deschis geamul, dar pana sa ii spun eu ce aveam de zis, l-am auzit pe Petrica, de pe bancheta din spate: „da opreste-n mortii ma-tii la semnalele acustice si lumninoase ale masinii de Politie, esti surd in p… mea ? ca acum iti iau permisul ! Justitiarul de Petrica se pare ca stia bine Codul Rutier, mai putin partea cu alcoolul si condusul. Pe drumul spre spital am aflat povestea accidentului.. – A venit boul asta de prieten al meu ca el vrea sa il duc sa il invat sa conduca, in p.. mea.p…
– Pai la ora 2 l-a apucat cheful de invatat sa conduca?
– pai eu v-am zis ca e bou, in p… mea. Si am zis sa il duc la padure pe drumurile alea, sa invete acolo. Iar pana acolo sa conduc eu. Iar cand am ajuns aici, nu stiu in p… mea, m… aia de la RAT cu stalpul lor in p… mea. Am facut masina praf. Si ieri ii facusem plinul, in p… mea. Oricum nevasta-mea e de vina pentru astea.p…p…p…
– Ce treaba are femeia?
– pai atata m-a f…, ca i-am cerut cheile si nu voia sa mi le dea. Ca-s beat, ca p… mea, ca unde plec eu cu masina beat la ora asta…
-si ce vina are ea? Ea te sfatuia de bine.
– pai daca zicea: „poftim dragul meu cheile, sa conduci prudent”, nu se mai intampla nimic in p… mea, dar asa…am plecat nervos si stresat.
Am ajuns la spital si am intrat in unitatea de urgenta cu Petrica, explcandu-i ca trebuie sa i se recolteze sange si sa fie vazut de un medic.
– Ce medic?? Newton asta de aici ? zise Petrica cu voce tare, aratand cu degetul spre medicul de acolo.
De cativa ani ma perindam pe la spitalul ala si de cate ori vedeam acel medic ma chinuiam sa imi dau seama de unde il stiu si cu cine seamana. A fost nevoie de un om beat ca sa imi vina in minte manualul de fizica de-a zecea pe care era poza lui Newton si care semana leit cu doftorul.Erau ceva urgente la ora aia, asa ca trebuia sa asteptam. Stateam cu Petrica in spital, cand dintr-o ambulanta coboara un alt betiv, cu ochii umflati si plin de sange. Intotdeauna doi betivi se vor cunoaste din priviri, va fi intre ei un fel de dragoste la prima vedere si vor reusi sa comunice mult mai bine decat doi oameni lucizi. Brancardierul a parcat scaunul pe care era betivul batut exact langa scaunul pe care astepta cuminte Petrica, sa-i fie intepata vena.
– Ce-ai patit frate?
– Am fost la un meci, sunt suporter.
– Si ti-ai luat-o in bena, in p… mea? cine ti-a rupt falcile?
Dialogul celor doi noi prieteni a fost intrerupt de dr. Newton care l-a chemat pe Petre la examenul medical.
-Stiti ce zi e azi ?
-E noapte-n p… mea, nu mai e zi.
Eu si Monica eram cu gura pana la urechi de ras si ne abtineam din respect pentru doctor, care de altfel nu-i gusta deloc glumitele lui Petrica. Mai pufneam din cand in cand dar ne intorceam cu spatele.
– Ce greutate aveti ?
– Da ce p… mea, astia m-au adus sa ma vanda ca pe porci, in p… mea? p…
– V-ati lovit in accident?
– Nu
– Dar vad ca tineti mana pe langa corp
– si unde vrei s-o tin? la p…? Doctorul il prinde de mana iar Petrica incepe sa zbiere
– ati zis ca nu sunteti lovit
– pai sunt, dar nu din accident, in p… mea
– dar ce-ati patit
– am cazut din cires, in p… mea
– Ati consumat alcool?
– DA, IN p… MEA, tie ti se pare ca-s treaz?
– Ce ati consumat?
– DIVERSE
– Diverse, ce?
– DIVERSE-N p… MEA !! scrie acolo: d i v e r s e
Eu nu am mai rezistat, am lasat-o pe Monica sa asiste in continuare la examinare si am fugit in masina de politie razand in hohote. Ma gandeam ca nu sunt suficient de matur si stiam ca nu ar trebui sa ma amuze astea, dar chiar aveam o criza de ilaritate. Radeam in masina cu lacrimi, cand s-a deschis portiera si am auzit-o pe Monica razand la fel ca mine. Venise si ea sa rada, iar acum ne chinuiam amandoi sa ne oprim din ras, sa ne reluam fetele oficiale si sa intram inapoi in spital la Petrica si la Newton. Faceam cativa pasi spre urgenta si ne lua iar rasul. Cand se calma unul, incepea celalalt. Intr-un final am reusit sa fac pe seriosul, sa semnez actele, sa il iau pe Petrica si sa mergem la Politie. Doctorul se uita urat la mine si acum cand ma vede. Traieste cu impresia ca sunt un prost si ca bancurile cu politisti sunt reale. Nu il pot acuza si il inteleg. Dar sunt convins ca Petrica ar fi colaborat mai bine cu el daca nu ar fi avut moaca atat de sobra si daca ar fi abordat si el un registru mai familiar si mai amuzant.
M-am intalnit cu Petrica de curand. Mi-a povestit ca a primit doi ani cu suspendare si ca a dat examen iar si si-a redobandit permisul. Prietenul lui nu a mai vrut sa invete sa conduca si e stirb si acum…nu a mai avut bani de o lucrare dentara noua.Matizul e la Remat, benzina a scos-o a doua zi dupa accident si a vandut-o cu un milion jumate.
– Si acum dupa toate astea, mai conduci baut?
– Normal.. IN p… MEA ! !”

 

Modificat 20 August, 2015 de Ionut230

[Ecou]

Doi cetăţeni din Caracal au intrat in Cartea Recordurilor , deoarece erau exact la fel de proşti.
Ceilalţi sunt unu’ mai prost ca altu’ .
 

 

Niste studenti la camin... Toti slabi, da' slabi nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor...
- Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
- A, nu, in nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca... si tot asa.
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Zis si facut.
Studentul, in blana lui de maimuta tremura tot... Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,... ca nici elefantul nu are...

[Sache]

Cică Albă ca Zăpada a avut mare noroc că cei şapte pitici nu erau din Vaslui...

[VladSoare]

Un fiu de cioban vrea să-i mărturisească acestuia că el e pe invers. Stă un timp în cumpănă, dar pînă la urmă își ia inima-n dinți, se duce la el și-i zice:
- Tată, nu știu cum să-ți spui, nădăjduiesc să nu te superi pe mine, da'... să știi că eu sînt gay.
Ciobanul cade pe gînduri. După un timp îl întreabă pe băiat:
- Mă fecior, da' tu costum Armani ai?
- No, de unde tată să am eu așa ceva? Numa' cojocul cela de oaie, cum știi și mata' prea bine.
- Mă fecior, da' Mercedes ai?
- De unde, tată? Doară știi și matale că eu numa' cu măgarul cela... de unde mașină?
- Mă fecior, da' ceas Rolex ai?
- No tată, ce vorbă-i aia? Cum să am eu așa ceva?
- Păi mă, atunci tu nu ești gay, mă, ești doar un amărît de poponar!

 

Modificat 20 August, 2015 de VladSoare

[Sache]

Ionică era foarte respectat la el în şcoală, pentru că toţi ştiau că Ionică este karatist.
Dar, într-o zi, Ionică a luat bătaie de la doi băieţi, care nu ştiau că Ionică este karatist.

[Ecou]

[Ecou]

[Ecou]

[Ecou]

[Ecou]

[Ecou]