Bancuri si glume

[BGeorge]

După teza la chimie, Alinuța:
− Mă Bulă, io te-am văzut c-ai copiat după mine. O să se prindă profa!
− Taci fată, că nu se prinde...unde-ai scris tu ion pozitiv eu am scris gheorghe negativ..

 

 

Cetăţeni oneşti de etnie neprecizată: „Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...”.

[LORD]

Moldoveanca blonda in Anglia

 

Ajunsă în Anglia, o moldoveancă blondă, își găsește un englez bătrân și plin de bani cu care se mărită. După nuntă se apucă și scrie o scrisoare celor de acasă prin care să le descrie cât de bine trăiește ea.

„Dragii mei,
Trebuie să va spun cât di bini trăiesc eu aiși. Bărbatul meu ari o grămadă di bani, și poate cumpăra o grămadă di lucruri.
Lunea mă plimbă cu mașina pisti tot, pi la spa și piscini pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Marța mă duși cu limuzina la cele mai mari magazine undi imi cumpără tot și-mi doresc pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Miercurea mergem la club să jucăm cricket cu cei mai bogați oameni din Anglia, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Joia ne plimbăm cu yachtul împreună cu prietenii noștri pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Vinerea mergem la cele mai frumoase petreceri organizate de prietenii bărbatului meu unde mâncăm mâncăruri alese și băuturi fini, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Sâmbăta mergem din nou la club dar di data asta la golf, unde bărbatul meu mă învață să joc și eu golf, bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Duminica facem grătari, soțul meu invită o gramadă di oameni bogati și bem și dansăm până seara târziu, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Cu drag, Alina.”
P.S. Mi-i dor di p**ă ca di mama.

Modificat 15 Februarie, 2015 de LORD

[coosstti]

Ştirea zilei: accident aviatic în Caracal. Un avion utilitar s-a prăbuşit deasupra unui cimitir. Poliţia locală a recuperat peste o mie de morţi.

Copilul vine acasă de la şcoală.
- Tată, ştiu ce carieră voi urma.
- Da? Care?
- Intru în crima organizată.
- Perfect. La stat sau la privat?

[bogdanCVB]

In timp ce ma pipaiam pe testicule, sotia vine la mine si spune:
- Ce faci?
- Ce sa fac, tocmai am citit intr-o revista ca trebuie sa-ti verifici testiculele de noduli in fiecare zi.
- Si trebuie sa faci asta cu pantalonii in vine? , a spus ea
- Desigur, i-am spus
- Aici in piata?!

[coosstti]

Fumam pe terasa din spate când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal alb în gură. Mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea... Era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții... Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 50.000 euro... După „corecția” dată câinelui m-am întors la iepure... și mi-a venit o idee; L-am băgat în chiuvetă, l-am spălat bine de pământ și balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș din paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După-masă vine vecinul acasă... La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături... Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
-Uită-te, în p...la mea!
-Ce s-a întâmplat? A murit?
-A murit! Acu două zile l-am îngropat și iar e aici...

[Sache]

El catre ea, pe o banca, in parc:

-Pot sa imi incalzesc mainile intre pulpele tale?

-La urechi nu ti-e frig?, intreba ea.

[Cezar]

[BGeorge]

Asta nu stiu daca e banc.

"Se spune ca politia locala e un serviciu public de reducere a somajului. Adica te angajezi acolo ca sa nu fii dincolo, la somaj."

[radioul]

La ora de engleza, profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, cum ii zici lui Ionel in engleza "Ionel, vino incoace"?
- Ionel, come here!
- Bravo, Bula! Dar cum ii zici "du-te incolo"?

Sta Bula, se gandeste putin, apoi raspunde, sigur pe el:
- Ma duc in partea cealalta si ii spun "come here"!

[BGeorge]

Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor. Aşa că duminică înainte de slujba pune 4 limbrici în patru vase.
1) primul limbric într-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară.
3) al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată.
După ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arată limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
În schimb limbricul din vasul cu apă curată era viu.
Preotul mulţumit de lecţia sa întreabă.
-Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut?
Un bătrânel ridică mâna şi spune:
-Cât timp bei, fumezi şi f*ţi nu faci limbrici!

Modificat 13 Martie, 2015 de BGeorge

[Sache]

La scoala, profesoara intreaba:

-Copii, puteti da exemplu de un animal care se termina cu ''tor''?

-Aligator, raspunde un elev.

-Foarte bine, alt exemplu?

-Vibrator, spune Bula.

-Mai Bula, dar asta nu este un animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?

-Sora mea zice ca ii mananca bateriile.

[BGeorge]

Preotul: “Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?”
Enoriașul: “O bancnotă de 50, părinte…”
Preotul: “Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?”

[coosstti]

Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel.
Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.
Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.
Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide la uşa cu chestie mică.
Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini.
Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:
Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?

[Marius]

Doi tipi de la SRI traşi pe dreapta de un poliţist. Unul din ei se dă jos şi intră în vorbă cu el:
- Ştiţi d-le poliţist, suntem şi noi colegi ...
La care poliţistul se uita confuz la el şi îi spune:
- Şi ce relevanţă are pentu mine că sunteţi voi colegi?!?

[RPG]

Doi tipi de la SRI traşi pe dreapta de un poliţist. Unul din ei se dă jos şi intră în vorbă cu el:

 

Nu e rau, dar mergea mult mai bine cu locali :lol:

[BGeorge]

O femeie se duce la Confucius :
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este...

[LGAbriel]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: 
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! 
- Mama , ce tare e asta! 
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: 
- Brrr, sunteti de rah*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! 
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! 
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. 
- Unde fugi dementule? 
- Ma duc sa regulez pisica!

[coosstti]

         Un barbat isi cumpara o cutie de Viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el.
Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati...

[Catalin]

Sotul se duce in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.

Sotul:

- Scumpo, te iubesc...

Apoi inchide imediat telefonul. Dupa care se intoarce inapoi si intreaba:

- Cine a sunat?

- Nimeni ... o prietena ...

[Ecou]

Instructorul de parasutism:

- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

[BGeorge]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.
Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!

[Eduard]

Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta ...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond ...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- 50 ... 250 ...

[coosstti]

Fat-Frumos cel rau si Zmeul cel bun 

 

 Fat-Frumos este personajul pozitiv din basmele romanesti, iar Zmeul un ticalos fara pereche. In fapt, asa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, sa facem mai intai un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele romanesti.

Imparatul

E un mos senil si complet incompetent. Singurul merit ca a ajuns imparat e ca a fost primul nascut. Nu e in stare sa aiba grija de fii-sa, prin urmare ma intreb cum mama dracului ar putea avea grija de ditai imparatia. Nevasta-sa lipseste din peisaj, e subinteles moarta si l-a lasat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindca mosul are vreo 70 de ani si aia mica in jur de saispe. Desi e inconjurat de viziri, dregatori, sfatuitori, cand e sa ia vreo decizie iti vine sa-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata inapoi o primeste de nevasta si mai ia si jumatate de imparatie. Stramosul sau care a intemeiat dinastia se rasuceste in mormant.

Fata cea mare si fata cea mijlocie

Sunt niste strambaciuni nasoale, plate si complexate, care-si urasc sora mai mica pentru ca e mignona, are fund, tate, e in centrul atentiei si e aia rapita, ba se mai si marita inaintea lor. Sunt atat de jenante ca nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mica

E aia rasfatata, bunaciunea invatata sa i se faca toate poftele. Mai e si curva de mica. Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez.

Fat-Frumos (Fefe)

De obicei, e unu’ caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun coate-goale. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta in continuare si sa se ia la tranta prin iarba cu oile, cu fratii lui sau cu flacaii satului, da’ vrea sa dea lovitura. Si, cand boul de imparat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu, normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata imparatului, dar nici ! nu-l intereseaza prea mult, de fapt vrea imparatia. Si oricum stie de la tovarasi ca de obicei e rapita bucata familiei, nu celelalte doua carje.

Calul

E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merita apreciere. Inainte de episodul cu jaratec zace slab, bubos si rapciugos in grajd, ceea ce arata inca o data ca imparatul e un idiot – nu asa te porti cu o asemenea comoara. Calul e cel care ii face strategia lui Fat-Frumos, in vorbe putine si concise. Nu zice prea multe pentru ca probabil ii e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet. In sufletul lui, isi doreste sa fie in echipa Zmeului.

Mama Zmeilor

Este exact opusul imparatului. In primul rand, la ea e sigur ca e mama zmeilor. Apoi, a facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plangacioase si o curva care stau pe capul lui, ca imparatul. Si ia hotarari bune si de una singura, n-are nevoie de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori, etc.

Zmeul

E un tip hotarat, energic si fortos. Probabil are un nas cat toate zilele, umbla neras, e paros si are palmele tabacite. Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste! A tras din greu ca sa ajunga unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Asa merg lucrurile pe taramul celalalt, acolo nu-ti da nimeni un castel ca te cheama imparatul-nu-stiu-cum. E sigur ca Zmeul si-a cladit palatul cu mainile lui. Bine, o mai fi avut niste muncitori pe care i-a mancat dupa aia, dar sunt convins ca a stat cu ei acolo, pe capul lor, sa vada cum pun aia marmura in baie, sa nu-l traga-n piept si sa-l fure. Si mi se pare normal sa-i manance la sfarsit, stim cu totii cum sunt muncitorii. Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase. Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii in frau pe toti aia? Pai aia nu sunt prosti ca taranii imparatului, daca nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg militar si un bun trezorerier. Dar Zmeul e un tip cinstit in sentimente si cam fara noroc la femei. I-a venit varsta insuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a cautat nevasta. n-a gasit pe nimeni pe placul lui in propriul taram (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a indragostit de fata aia mica a imparatului (stie ce-i frumos, macar fizic, si nici nu incalca eticheta, tinteste la acelasi rang) si a procedat in consecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el. Asa a facut si tac-su cu ma-sa, si bunicul lui, si strabunicul lui, la vremea lor. Asa e normal: clar, fara ascunzisuri, umblat cu soalda si alte prosteli. Pui problema direct: “Fa, te iubesc, te vreau! Treci incoace.” Si prostul chiar o iubeste: n-o forteaza, n-o siluieste, e romantic, are o gradina cu trandafiri, o-nconjoara de bogatii, ii face toate poftele. N-am auzit nici o poveste in care Zmeul s-o tina pe printesa legata in beci, goala-pusca si sa vina s-o violeze cand are el chef, dupa cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, matasuri fine, rochii, giuvaere, o tine-n puf. Omul e familist si serios, nu-si uita indatoririle: se duce-n fiecare zi la munca si anunta civilizat, cu buzduganul, cand vine acasa. Si toate astea pentru ea, ca sa n-o sufoce cu ! atentie, sa-i lase spatiu, sa fie libera, sa aiba matracuca timp sa-si faca unghiile, sa nu faca istericale ca, vezi doamne, a intrat peste ea in camera si-a vazut-o cu masca de castraveti pe fata. Carevasazica, moldoveanca traieste in puf, ii face prostul toate poftele, si, in semn de multumire, ce face? Se amorezeaza de Fat-Frumos ca are parul mai ingrijit si tenul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut sa te culci cu Zmeul) si se hotaraste sa fuga cu el. Da’ mai intai incep sa se harjoneasca in pat, in patul pe care Zmeul cu mana lui il cioplise, din niste busteni taiati tot de el din padure, si-l carase-n carca pana la ultimul etaj al castelului, sa aiba japita peisaj cand se trezeste dimineata sub baldachin. Si prostii aia doi stau pana ii prinde Zmeul, caruia – in sfarsit! – i se aprind beculetele. Mai departe. Zmeul lupta corect, Fat-Frumos triseaza: bea apa vie de la un corb pe care-l mituieste, da cu peria, gresia, naframa; in fine, face tot ce poate sa lupte cat mai putin si sa-i bage pe altii la inaintare. Din toate astea, eu pricep ca morala basmului romanesc e urmatoarea: - daca esti un smecher metrosexual si stii sa profiti de pe urma tontilor incompetenti ajunsi in pozitii de conducere, te aranjezi pe viata. - daca esti o fitoasa analfabeta si de bani-gata, ai toate sansele sa umble toti dupa fundul tau si dupa averea lu’ tac-tu. - daca esti un tip cinstit, muncitor si care lupta dupa reguli, pici de papagal. Daca basmul romanesc ar fi avut macar o urma de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gatul lui Fefe cu doua degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bataie sora cu moartea si ar fi trimis-o racheta inapoi la tac-su acasa. Apoi si-ar fi strans armata, ar fi navalit pe taramul imparatului si i-ar fi facut prapad, ar fi violat, jefuit si ucis tot ce i-ar fi stat in cale, ar fi unit cele doua taramuri si si-ar fi facut harem basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru ca fiecare merita sa-si traiasca propriul basm.

 

[LGAbriel]

Coadă mare la preot, o groază de bărbaţi şi numai o femeie, o blondă. După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei: – Mergi cu Domnul! Privind derutată în jur, blonda întreabă: – Cu care dintre ei?

[cristidesign]

In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
-De ce nu anunti politia?
-Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante