Bancuri si glume

[BGeorge]

Bula viseaza cifra 7. Se trezeste, se uita la ceas, era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si
pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a si ... calul iese al saptelea.

 

 

În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:

- Te rog să-l trezești pe colegul tău!

Studentul:

- Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!

[VladSoare]

Un ziarist ia pulsul electoratului de la țară:
- Bade, mata cu cine votezi?
- Apăi, cu comuniștii, domnule!
- Dar de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zîs că ne fac pod. Vezi dumneata vreo urmă de pod?
- Nu.
- Apoi or venit țărăniștii și-or zîs că ne fac moară. No, vezi dumneata vreo moară?
- Nu.
- Apăi, cînd or venit comuniștii, or zîs că ne iau tot. Și ne-or luat. No, ăia oameni de cuvânt!

[Eduard]

 Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
  - Buna ziua, parinte.
  - Sa traiesti, parinte. Unde e bicicleta dumitale, ca nici eu n-o mai gasesc pe a mea?
  - Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.

  - La revedere.
  - Cu bine, pe curand.
 A doua zi, se intalnesc din nou, primul - pe bicicleta.
  - Buna ziua, parinte.
  - Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
  - Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti. Cand am ajuns la cele zece porunci, la porunca a şaptea "Sa nu furi", un enorias a spus: "Parinte, te rog, iarta-ma: eu ti-am luat-o!"

 Si apoi, am gasit-o la poarta bisericii.
  - Bine, parinte, am sa fac la fel.
 A treia zi - amandoi, pe biciclete.
  - Buna ziua, parinte.
  - Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
  - Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba. Plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci. Cand am ajuns la a patra (sa nu preacurvesti) mi-am adus aminte unde am lasat-o.

[Eduard]

Intr-o zi îi trimite Dumnezeu pe Petru, Pavel, Iosif si Iuda pe pamant sa observe ce se mai intampla si sa aduca ce le place lor din ce gasesc. Dupa vreo 3 saptamani se aud batai in poarta Raiului.
- Cine e ? intreaba Dumnezeu.
- Petru si am adus muzica, dupa care intra.
Dupa 5 zile, batai in poarta.
- Cine e ?
- Pavel si am adus bautura si tigari.
Dupa alte 3 zile vine si Iosif cu femei care mai de care. Petrec ei ce petrec acolo sus si prin zgomotul muzicii se disting batai usoare in poarta Raiului, se duce Dumnezeu si intreaba:
- Cine e ?
- Iuda.
- Si ce ai adus?
- Politia.

[Roby]

Tiganca bortoasa in intersectie… i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
– Hauleo, manca-ti-as chipiul lu’ matale, mi sa rupsa apa si am gemeni, ajuta-ma si pa mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
– Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
– Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astapti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ ala a tau si gata. Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
– Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu’ prin spate ca in fata este gabori!

[BGeorge]

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de lei pe jos. Care dintre cei doi ridica bancnota?

...
Raspuns: Mos Craciun - bineinteles, pentru ca celalalt nu exista!

[Sache]

Bula la scoala, la ora de geografie.

- Bula, spune si tu doua ape din Romania, zise profesoara.

Dupa cateva momente de gandire, Bula raspunde:

- Apa plata si apa minerala!

[BGeorge]

Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!

 

 

- Cum se cheamă o prostituată blondă?
- Deșteapta lu’ pește!

 

 

Procurorul:
- Inculpatul a savarsit o crima rara prin indrazneala, abilitate si bogatia fanteziei...
Inculpatul:
- Tine-ti laudele pentru tine, ca eu tot nu recunosc !

[BGeorge]

Maria îl privește pe Ion care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
- Auzi, mă' Ioane!... Ciocanul tău parcă e fulger, mă'!...
- De ce, Marie?!?... Așa de rapid se mișcă?...
- Nu mă, Ioane!... Da' niciodată nu lovește de două ori în același loc!

[DanielConstantin]

- De ce sunt imbracate miresele in alb?

- E culoarea electrocasnicelor.

[danpin]

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

[BogdanAlx]

Un politist opreste o masina care a trecut pe rosu.Dupa ce ii verifica actele doamnei care era la volan o intreaba:

-Doamna, cu ce va ocupati?

-Sunt profesoara.

-Toata viata am asteptat momentul acesta,luati o foaie de hartie si scrieti cu litere de tipar,caligrafic de 1000 de ori:"Cand la semafor e rosu, nu se trece!"

[VladSoare]

Un cuplu aniversează douăzeci de ani de căsnicie. El este foarte trist și îngîndurat, de parcă i s-au înecat toate corăbiile.

- Ce-ai pățit, dragule? îl întreabă nevasta.

- Eh... mai ții tu minte ziua aia cînd ne-am dus pe cîmp și-am făcut sex în căpița aia de fîn?

- Sigur că da.

- Și mai știi cum ne-a prins taică-tău și mi-a zis că ești minoră și că dacă nu te iau de nevastă se duce la Poliție și mă bagă în pușcărie pe douăj' de ani?

- Da, dragule.

- Ei, mîine ieșeam!

Modificat 2 Decembrie, 2014 de VladSoare

[VladSoare]

La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice.
Premiul I - patru ani și jumătate.

[BGeorge]

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc,se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

 

 

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..

 

 

Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru.

[bogdanCVB]

Un bărbat zăcea pe patul de moarte. Deodată simţii cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.
– Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!

[BGeorge]

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani, cu care voi avea un copil... Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la niciun sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea, a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort! Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!

[BGeorge]

- Ce motiv de divorţ aveţi?
- Se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat nici-un cuvânt!
- V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar…

 

 

- Iubitule , de la unu la zece, cât mă iubeşti?
- Iubito, de la unu la zece te iubesc foarte mult dar de la unsprezece ies cu băieţii la bere…

[LGAbriel]

1. - Domnule Vanghelie, ati fost la Gradina Zoologica?

    - Da, bineinteles.

    - Cati ani?

 

 

2. Preotul catre enorias:

    - Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!

    - Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt pe gratis sa stii ...

 

3. Un tigan, un german si un turc fac intrecere care sta mai mult cu porcul:

    Primul este germanul. Sta o ora si iese. Zice phuaaa ce pute porcu' asta!

    Al doilea turcul, sta trei ore si zice phuaaa ce pute porcu' asta...

    Ultimul este tiganul. Sta cinci ore, iese porcul si zice phuaaa ce pute tiganul asta.... !

[BGeorge]

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!

[Eduard]

Sotia pleaca de acasa în interes de serviciu.
Sotul îl scoala pe copilas de dimineata, îi face micul dejun si îl ia de mana sa-l duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune tatalui ca acest copil îi este necunoscut.
Îl duce la o a doua gradinita si la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
– Taticule, înca o gradinita si gata, ca întârzii la scoala!

[LGAbriel]

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o întreaba:
– Cum a fost, fa, la teatru?
– Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
– Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decat a ta!

[skip]

 Brigada de politie opreste o femeie pe autostrada si o
intreaba :- cu ce te ocupi ?
- sex oral; zice ea
de unde politistul zice :-m**e?
ea zice :-nu sex oral
politistul zice iar:
- m**e ;ea zice :-nu sex oral
agentul zice pana la urma :-bine,si cat castigi ?
ea rade :1000
el :de lei?
ea :nu de $
el :pe luna
ea :nu pe noapte
apoi il intreaba ea : da tu cat castigi?
el :1000
ea : de $
el :nu de lei
ea : pe noapte?
el :nu pe luna
si ea de colo : Eeeeeeeeeee asta-i m**e

[BGeorge]

La aniversarea vârstei de 5 anişori, tatăl ii face cadou lui Bula un telefon mobil.
- Fiule, dacă se intâmplă ceva, mă suni si tata te ajută.
În ziua următoare nici nu reuşeşte să ajungă omul la birou, că secretara ii spune:
- Sefu', fiul dvs., la telefon...
- Alo da, fiule! Ce s-a intimplat?!
- Tati, câinele nostru si-a facut treburile pe covor, chiar in mijloc... Ce sa fac?
- Ia o mătură, un făras, strângi totul şi arunci la gunoi! Iar când vine tati acasă... îţi dă o ciocolată. Ai inţeles?
- Da, tati!
- Şi,… te roagă tati, sa nu mai suni pentru asemenea… nimicuri!
După alte două ore:
- Sefu', fiul dvs. este iar la telefon.
- Da, copile... Ce s-a mai intâmplat? Ţi-am spus să nu mai...
- Tati, nu s-a intamplat încă, dar preventiv, la noi a venit vecinu' de sus, s-a închis cu mami în dormitorul vostru, l-am vazut cum şi-a dat pantalonii jos.... şi să ştii că dacă se cacă acolo, eu n-am să strâng după el!...

 

 

- Alo, mai, Tibor, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo, mă ?
- Da' de unde, mai, Vasile !? Uite, termometrul meu imi arată -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Ni, mă, poate afară...

[Eduard]

- Sefule, am avut un vis tare urat. Eram amandoi in iad. Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala.
- Dar tu?
- Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc.