Bancuri si glume

[bogdanCVB]

Leul cheamă toate animalele şi le spune:

- Cei frumoşi – în stânga, iar cei deştepţi – în dreapta.

Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.

- Tu ce faci? – o întreabă leul.

- Eu ce să fac, să mă rup în două?

Modificat 19 Iulie, 2014 de bogdanCVB

[Eduard]

Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.

[bogdanCVB]

- Mami, acum că am împlinit 18 ani mă laşi să mă fardez?
- Nu!
- Nu mă laşi nici să port fustă mini?
- Nici vorbă!
- Dar pot să am un iubit?
- Mihai, ţi-am spus că nu!

[VladSoare]

Din aceeași categorie:

De ce le este fetelor atît de greu să găsească bărbați sensibili, înțelegători și romantici? Pentru că ăia au deja iubiți.

[bogdanCVB]

Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:

- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?

- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

Modificat 31 Iulie, 2014 de bogdanCVB

[bogdanCVB]

La poarta Raiului ajunge un tip foarte suparat:
- Sfinte Petre, am 35 de ani, sunt sanatos, puternic, nu beau, nu fumez. De ce am murit ? Este o greseala !
Mirat Sfantul Petru se uita in ceaslov.
- Am gasit fisa ta. Aici scrie ca ai murit de batranete. Esti mecanic auto si am insumat orele de manopera din facturile tale. A iesit 123 de ani !

[Eduard]

Blonda zambeste gales la politist:
- Nu credeti ca 300 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrati? – intreaba politistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci va dau numai 299,99!

[BGeorge]

- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

 

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt noi nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele…

[Eduard]

Traian Băsescu:
- Antena 3 e aici?
- Nu mai e bre’, s-au mutat in Rahova!!!

[VladSoare]

Culmea optimismului: să-ți aștepți nevasta în fața supermarketului cu motorul pornit.

[bogdanCVB]

In Sicilia nu exista "Martorii lui Iehova"...Sicilienilor in general nu le plac martorii!

[AronSaviot]

Doi electricieni lucrau la un stalp de iluminat dintr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara si ii dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
-Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
- Care maica, asta negru ??
- Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
Dupa ce batrana se indeparta, zise cel de jos :
-Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??
 

[bogdanCVB]

Care sunt avantajele daca ai trecut de 50 de ani ?

1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine
2. In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati
3. Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva
4. Doar seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat < Nu te-am trezit ?>
5. Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru
6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea
7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza
8. Poti cina si la 4h00 dupa-masa
9. Poti trai fara sex dar fara ochelari nu
10. Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii
11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare
12. Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere
13. In lift canti impreuna cu difuzorul
14. Ochii nu ti se mai strica
15. Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul
National de Meteorologie
16. Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele
17. Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele
18. Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mesajul acesta
19. Ti se pare reconfortant ca literele din acest mesaj sunt destul de mari

[Eduard]

Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex.
A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
- Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
- Cum mai în liniște?
- Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste.
După prima rundă, soțul strigă:
- Moș Ion, așa e bine?
- Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
- Și așa tot e bine?
- Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori.
Pe la unu noaptea, soțul iar: - Moș Ion, da așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
- Scoate scotch-ul acela, că deja toți vecinii cred că mă f_ti pe mine!!!!

Modificat 18 Septembrie, 2014 de Eduard

[bogdanCVB]

Inginerul agronom, către badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta…
- Ai dreptate, e prun…

[VladSoare]

Soțul și soția se uită în jos spre fîntîna dorințelor. Ea se apleacă prea mult și cade în fîntînă, unde se duce la fund cu un "bîldîbîc" sec. El zice:
- Nu pot să cred! Chiar funcționează!

[VladSoare]

Ce este o fată bătrînă?

Este o femeie care și-a ratat șansa de a face nefericit un bărbat.

[Eduard]

Mare tragedie. După un oribil accident rutier întreaga echipă de fotbal a României, care se afla într-un autocar, ajunge în faţa porţii raiului.

– Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.

– Eu cred că glumeşti, i-am auzit mereu înjurând.

– Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni.

● Si totusi, pentru ca Nationala Romaniei sa mai castige un meci s-a elaborat un regulament special ce cuprinde urmatoarele:

 

-Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.

-Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.

-Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.

-Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.

-Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.

-Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.

-Formatia noastra va juca studiatul sistem “care pe care”, contracarindu-l pe al lor: ” Baga-l pe fazan la mijloc.”

-Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.

-Fiecare gol marcat de adversarii nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului din teren.

-Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.

-Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.

-Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatorii de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.

-In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.

 

Deci, numai asa vom avea siguranta ca si nationala noastra va castiga, in sfarsit, un meci.

[Roby]

In timpul unui zbor, dupa ce decolarea se realizase in siguranta, pilotii uita microfonul deschis si vorbesc nestingherit, astfel pasagerii auzind discutia. La un moment dat unul dintre ei cu o voce relaxata, exclama catre celalalt:

- Stii de ce am chef acum !?

- aaa....  ? 

- de o cafea si... sex cu stewardessa ! 

Auzind astea in avion, stewardessa, dintr-o data pleaca in graba catre cabina pilotilor.

Vazand-o, un pasager ii spune grijuliu:

- Sa nu uiti cafeaua ! 

Modificat 11 Octombrie, 2014 de Rober7

[BGeorge]

Un tip îsi suna disperat medicu' de familie:
- Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva
care sa aiba doua apendice?
- Nu tâmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?

[Roby]

Strul, soldat in armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic, in perfecta stare de functionare... Ce mai captura!
Primeste o saptamana de concediu, ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant, cu un nou tanc, in stare si mai buna...
Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut!
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

[VladSoare]

- Fiule, se plînge maică-ta că vorbește cu tine și n-o asculți.
- Păi, să vezi, tată...
- Lasă, lasă scuzele, mie spune-mi: cum reușești?

[Eduard]

La inmormantarea unei babe, cand se coboara sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O alta babuta se grabeste sa o prinda si aude din spate:
-Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

[VladSoare]

- Dragul meu, să știi că în ceea ce mă privește, sexul înainte de căsătorie este exclus.
- Bine, atunci sună-mă după ce te măriți.

[bogdanCVB]

O negresă vine la ginecolog, se aşează în scaun, desface picioarele. Ginecologul şi-a aruncat privirea ”acolo” şi tace, un minut, cinci… 10… apoi brusc, sare în sus, loveşte cu pumnul în masă şi strigă:
- Gata, am hotărât….
- Ce aţi hotărât, doctore? întreabă femeia speriată.
- Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu interior din piele roşie.