Bancuri si glume

[Dorin17]

Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

 

 

Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.

 

 

- Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?

 

 

- Bun ginere ai, băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!

[bogdanCVB]

Potrivit anchetatorilor, medicii de la Spitalul de Arși montau într-o zi mai multe airbaguri decât uzina Dacia de la Mioveni.

[denis123]

In ora de romana profesoara ii roaga pe elevi sa scrie ce ar face ei daca ar fi multimiliardari!
Toti copii scriu numai Bula nu.
Profesoara intreaba:
- Bula de ce nu scrii? la care Bula:
- Imi astept secretara.

 

 

 

[iav]

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba ......

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardeza si-i zice:   

- Un whiski, te rog!

Dupa un moment de gindire o intreaba:

- La ce inaltime zburam acum?

- La 16.000m altitudine.

- Hm, sunt prea aproape de sefu'. Adu-mi un ceai.

Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte să urmărească
 chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din faţa
curţii.  

[Eduard]

Un tip catre iubita lui:

-Iubito, am ceva super pentru deseara!

-Ce ai?

-Am cumparat prezervative olimpice!

-Cum adica?

-Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului!

-Si deseara pe care o sa le porti?

-Pe cele aurii, normal!

-Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine sa le porti pe cele argintii!

-De ce?

-Pai poate asa, odata in viata ta, o sa termini si tu al doilea!

[VladSoare]

Prietenii mă întreabă de ce nu mă însor. Eram într-un supermarket și din greșeală, în aglomerație, am călcat o doamnă pe picior. Pînă să apuc să-mi cer scuze, ea a zbierat:
- Dobitocule, uită-te dracului pe unde mergi!
Apoi și-a ridicat privirea spre mine și m-a văzut.
- Vai, domnule, îmi cer scuze. Credeam că e soțul meu.

[Cezar]

It is real, A bike on Mars was found!

[BGeorge]

La un congres de medicină un rus şi un român povestesc marile lor realizări în domeniu. Rusul ia cuvântul şi se apucă să le povestească:
- Mama mea lucrează la un colhoz şi într-o zi când depănuşa porumb îi sare o aşchie metalică în ochi şi îi străpunge cristalinul. După ce a fost la mai mulţi doctori şi în final a ajuns la mine la Maskova, am luat un ochi de sticlă, i-am făcut un nou cristalin dintr-o foiţă de staniol de la un pachet de ţigări. După o săptămână avea secreţie lacrimală, după alte două începuse să clipească, după o lună distingea lumina de întuneric iar acum, după şase luni citeşte fără ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine şi rândul românului:
- Vărul meu lucra într-o zi la semănătoare. A constatat că ceva nu merge bine şi s-a dat jos să regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent şi şi-a prins penisul într-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumătate. A fost pe la mai mulţi doctori şi în final a ajuns la mine, la Bucureşti. I-am sacrificat un deget de la mână, i-am dat o gaură în mijloc, am făcut noi inserţii musculare şi l-am ataşat penisului. După două săptămâni urina fără probleme, la două luni a avut prima erecţie iar acum are doi copii frumoşi şi sănătoşi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enervează şi începe să râdă în hohote:
- Auzi la asta! Cine a mai văzut aşa ceva?
La care românul spune:
- Mă-ta, aia cu ochiul ăla de sticlă!

[Motoboom]

Bautura in termeni informatici

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa = Home edition
50-ul langa bere = Service pack
50-ul de dimineata = Recovery tool
Bere = Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan viruses

[bogdanCVB]

Pe autostrada, un Matiz a ramas in pana de motor.

Soferita se da jos, deschide capota motorului sa se uite ce s-a 
intamplat, se apleaca si un san ii iese afara.

Intre timp, alt sofer trece pe langa ea si observa ca sanul era iesit si-i spune:

- Degeaba ii dai sa suga ca tot nu mai creste!

[Eduard]

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?

- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

[BGeorge]

Un preot merge sa se tunda intr-o frizerie din Bucuresti. Dupa ce frizerul isi face treaba, preotul intreaba cat costa.
-Nu face nimic, o sa consider ca am facut ce a vrut Dumnezeu!
A doua zi gaseste trei iconite si un bilet de multumire din partea preotului.
Mai tarziu vine sa se tunda un politist. Il tunde, politistul intreaba cat costa.
-Nu face nimic, o sa consider ca am ajutat comunitatea!
A doua zi gaseste trei gogosi si un bilet de multumire din partea politistului.
Mai tarziu vine sa se tunda un parlamentar. Intreaba si asta cat costa.
-Nu face nimic, o sa consider ca am ajutat tara!
A doua zi gaseste 3 parlamentari asteptandu-l sa deschida!

[Ecou]

- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.

- Dar ce-a păţit ?

- A intrat în călduri…

[Ecou]

După părerea mea, la noi în țară Poliția creează cele mai multe probleme.

Nu există protest, scandal,accident sau bătaie să nu fie și ei acolo...

[BogdanAlx]

Bula vine de la scoala catranit foc. Tac-su il vede si-l intreaba:

- Ce-i bai de esti asa sucarit ?

- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai‘ si ‘catastrofa‘.

- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta generala, hai iti spun eu. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca maine se prabuseste elicopterul prezidential inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…

[AndreiR21]

Într-o noapte, un polițist a efectuat un stop rutier pe un autovehicul, din nefericire, autovehiculul respectiv a fugit. La un momentdat, autovehiculul a fost prins de către polițist.

Polițistul: Am avut o zi grea, spuneți-mi un motiv bun ca să nu vă bag la închisoare.

Șoferul: Poi acu' două săptămâni nevasta mea a fugit cu un polițist, iar acum credeam că dumneavoastră vreți să mi-o aduceți înapoi.

[Ecou]

Care este diferenţa dintre un avocat şi un spermatozoid ?

Spermatozoidul are o şansă la un milion, să devina fiinţa umană.

[bogdanCVB]

Clientul întreabă chelnerul:

- Cu ce mă puteţi servi?

- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată…

- Dar de ce toate flambate?

- Arde bucătăria…

Modificat 23 Iunie, 2014 de bogdanCVB

[simplu01]

- Ce-as mai merge la Paris...

- Ai mai fost?

- Nu, dar am mai vrut.

[Diana1Diana]

Un tip se plimba pe strazile bucurestiului cand la un moment dat un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
-Da-mi toti banii tai. La care tipul ii spune:
-Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!, atunci hotul ii raspunde:
-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!

[Diana1Diana]

-Fiule, de ce nu pui mana pe carte sa inveti?
-Ca ce chestie?
-Sa iei si tu note mai bune, sa intri la o facultate.
-Ce sa fac cu ele?
-Sa ai si tu un loc de munca bine platit, ca director…
-Pentru ce?
-Ca sa iei bani multi, sa-ti faci o vila mare…
-Si ce sa fac cu ele?
-Pai sa te relaxezi…
-Si tu ce crezi ca fac acum?

[VladSoare]

În dimineața de după meciul Brazilia-Germania, nevasta îl trezește pe portarul César:

- Hai, scoală-te, e opt!

Omul sare din pat, speriat:

- Ce? Încă unul?!

[Ecou]

- Domnule doctor, ma simt ca un animal.

- Cum asa?

- Muncesc ca un bou, mananc ca un lup si dorm ca un urs.

- E mai mult de atat: aratati ca un porc si mirositi ca un sconcs!

[25tess]

Cercetatorii vasluieni au lansat o aplicatie care iti spune ce vecin are bautura in casa.

[danpin]

Cred ca lanseaza musculite de otet pe care le urmaresc pana la poarta vecinilor