Bancuri si glume

[Eduard]

La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:

- Ia zi, merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume că-şi cumpără…

[bogdanCVB]

Mă duc cu maşina la service...o bag în parcare şi nici bine nu intru în atelier, că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi...
- Bă, eşti nebun?! Dar cum ţi-ai dat seama? l-am intrebat eu ironic.
- Păi, v-au căzut pantalonii...

[VladSoare]

Discuție între două colege de birou:

- Nu mă simt bine, cred că am răcit.

- Eu cînd sînt răcită fac sex cu soțul meu. Are efect garantat. Ar trebui să încerci și tu.

- Hmmm... bună idee! Mulțumesc, așa o să fac.

A doua zi:

- Cum te simți?

- Mult mai bine. A fost super! Soțului tău nici nu-i venea să creadă că a fost ideea ta!

[Eduard]

Doi batrani in pat. Sotul aproape sa adoarma, ea cu dispozitie romantica:

-Dragul meu, cand eram tineri, iti placea sa ma tii de mana! Batranul ii ia mîna,o ţine câteva secunde şi din nou încearca să adoarmă. 5 secunde mai târziu soţia, din nou, şoptind:

-Iti placea sa ma saruti.

Batranul, uşor exasperat, se întoarce spre ea, o sărută pe obraz. Un minut mai târziu ea spune melancolic:

- Cand ne iubeam iti placea sa mă muşti de gât!

Furios, bărbatul arunca pătură şi se ridica din pat.

- Unde pleci, dragă?

- Dupa dinţi!

[Mykail18]

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol............

[LORD]

Apropo, stiti ca astazi Chuck Norris  implineste 74 de ani . ( pe bune)

[Eduard]

Clubul Dinamo renunta la facebook si se inscrie in HI 5.

[bozo]

Invatatoarea La scoaLa:
-BaLgradean , numara pana la cinci!
BaLgradean:
- LatovLevici , VareLa , Chipciu , Tanase , Keseru !?
)))))))

[Eduard]

Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:

- Dați-mi vă rog “Ardealul”!

[bogdanCVB]

Întro-zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie este sa mearga sa caute de mâncare. Pleaca în directii diferite.
Dupa câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se întoarce, cu mâna goala, la locul de întâlnire, unde îl gaseste pe Bush frigând o bucata suculenta de carne. Gândindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
-Mai George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
-Nu-ti place, nu mânca!

[VladSoare]

Johnny, de nouă ani, vine de la școală și-i povestește mamei ce-a învățat la religie.

- Ne-a zis că președintele Israelului l-a trimis pe Moise în spatele frontului, ca să-i ajute pe evrei să fugă din Egipt. Cînd au ajuns la Marea Roșie, inginerii care erau cu el au construit un pod, pe care evreii au trecut în siguranță. Apoi a chemat în ajutor aviația, care a bombardat podul, astfel încît egiptenii să nu-i postă urmări.

- Cum, chiar așa v-a zis? întreabă mama stupefiată.

- A, nu, el a încercat să ne aburească, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.

 

[BogdanAlx]

Un englez, un francez si un ungur trebuiau să fie spânzurați deasupra unui râu.Primul chemat este englezul, i se pune ștreangul însă nodul fiind slab acesta pică în râu înoată la mal și evadează.Aceeași situație se repetă și în cazul francezului.Vine în cele din urmă maghiarul tot speriat, roșu la față și cu o voce tremurândă acesta îi spune călăului:

-Pe mine te rog să mă legi bine că nu știu să înot!

[bogdanCVB]

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

[BogdanAlx]

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad. 
La un moment dat, Elisabeta: 
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. 
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: 
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta? 
- 5 milioane lire. 
Semneaza regina un cec de 5 milioane lire si se duce la cazanul ei; Dupa cateva 
momente, Bush, foarte gelos, tipa: 
- E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce 
face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: 
- 10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane $ si se duce la locul lui
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe: 
- Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu 
ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! 
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii… 
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: 
- Scuze, am stat cam mult. Cat iti datorez? 
- Un euro ; 
- Poftim?!?!? Doar un amarat de euro? 
- Pai, da, Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea 

Modificat 11 Aprilie, 2014 de bogdancrrn

[bogdanCVB]

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se la o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand o sa mor, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce doar:
E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt...

Modificat 11 Aprilie, 2014 de bogdanCVB

[andrei84]

Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru` zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu` zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati. Dispare.
Romanu` se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Da-mi o cola light!

[BogdanAlx]

Un cioban ardelean stătea pe iarbă în apropierea unei fântâni.Un om se duce la fântână cu intenția de a bea.

-Nu bea omule, e otrăvită!

-Nem to dom.

-Apăi bea,dar încet, că-i rece.

[VladSoare]

Un român se duce să se angajeze la CIA. Acolo, el și ceilalți candidați urmează să fie supuși unui test.
Primul candidat ajunge în fața comisiei de evaluare, care-l pune la curent cu detaliile:
- Un agent CIA nu trebuie să aibă sentimente. El este o mașină care-și îndeplinește misiunea în orice condiții. De aceea, ca să vedem dacă ești apt pentru această meserie, va trebui să intri în camera de alături, unde se află soția ta. Ia acest revolver și împușc-o.
După cinci minute, candidatul iese de-acolo cu lacrimi în ochi.
- Nu pot s-o fac, îmi pare rău. O iubesc. Renunț; nu sînt făcut pentru asta.
Cu următorul candidat se întîmplă la fel. Și tot așa, pînă cînd îi vine rîndul românului.
Românul ia revolverul și intră în cameră. Dinăuntru se aud șase împușcături, apoi o serie groaznică de bufnituri, trosnituri, țipete... După cinci minute iese din cameră răvășit, cu părul vîlvoi, hainele rupte, plin de sînge.
- Ce faceți, măi, vă bateți joc de mine? Mi-ați dat gloanțe oarbe! A trebuit s-o omor cu scaunul!

[BGeorge]

Un barbat intra intr-un magazin, iar vanzatoarea il intreba:

-Ce doriti?

-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti scula in verde.

-Cum sa ma supar? Platiti si v-o vopsesc, nicio problema.

Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece, insa vanzatoarea il intreaba:

-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc scula in verde?

-Pai. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca nu a vazut scula in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma intreaba de ce-i verde!...

 

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
-Ne dati va rog frumos sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!

[bogdanCVB]

Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa.

Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.

Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.

- Unde este profesorul vostru?

- Tocmai l-ati dat afara…

Modificat 18 Aprilie, 2014 de bogdanCVB

[bogdanCVB]

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

[Eduard]

Profesoara cere elevilor sa dea exemple de insecte:

- Spune tu, Gigel.

- Albinuta.

- Nu se spune albinuta, Gigel, ci albina. Ionel, spune si tu!

- Vrabiuta.

- Nu se spune vrabiuta, ci vrabie. Bula, spune si tu!

- Gargara!

Modificat 20 Aprilie, 2014 de Eduard

[Eduard]

Un tip nervos intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, speriat, il intreaba:

- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!

Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.

- Bine, am sa vi-o dau! Si totusi … ce vreti sa scrieti?

- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.

La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:

- Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie, fir-ar al dracului!

[BogdanAlx]

La maternitate nasc in acelasi timp o ardeleanca, o unguroaica si o negresa.Copilul ardelencei este incurcat cu cel al unguroaicei.Doctorul nestiind ce sa faca il cheama pe ardelean crezand ca acesta e mai intelept si va putea sa isi recunoasca copilul.Ii arata cei 3 copii la care ii spune:

-Domnule, care este al dumneavoastra?

Ardeleanul se uita nedumerit, ia copilul negru in brate si spune:

-Acesta e al meu!

-Domnule esti nebun la cap?Nu vezi ca asta-i negru?

-Auziti domn doctor, unul din ailalti doi sigur e ungur si nu vreau sa ma risc.

[Ecou]

Un sofer mergand cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana.

Omul se opreste si o ia.

- Ce aveti in canistra?

- Benzina.

- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?!!

- Lasa ca va stiu eu pe voi astia, cum intram in padure, cum se termina benzina…