Bancuri si glume

[VladSoare]

Un tip intră fericit într-un bar și strigă:

- Fac cinste la toată lumea! Tocmai mi s-a născut un băiat!

- O, bravo, felicitări! exclamă toată lumea. Și? Totul e în regulă?

- Da, trei kile jumate, perfect sănătos...

- Soția cum se simte?

- Ea n-a aflat încă.

[Motoboom]

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

[Dorin17]

O blonda la politie:

- Am fost violata de un idiot!

- De ce spuneti asta?

- A trebuit sa-l ajut!

[Dorin17]

Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:
- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
- Care tu, Marie?
- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in c** si ma doare!

[25tess]

-Care este cel mai bun loc pentru o femeie care are carnet?

-In dreapta.Legata la gura.

[Dorin17]

La oftalmolog:
- Cititi randul cel mai de jos, va rog !
- Made in China !

[Eduard]

La Pungești, un puști se pișa pe gardul Chevron. Apare un jandarm:

- Bă! Nu ți-e rușine?! Dacă-ți tai puța?

- Iau alta!

- Și dacă ți-o tai și p-aia?

- Iau alta!

- Mă, da’ de unde le iei tu?

- Din p…. mă-tii!

[Dorin17]

Un bărbat se plimba pe holul maternității. Un alt bărbat îl întreabă :
- Este primul dumneavoastră copil ?
- Da!
- La mine e a treia oara când sunt aici!
Prima oară nevastă mea a mâncat doua sandvișuri și a născut 2 copii!
A doua oara a mâncat trei ouă fierte și a născut trei copii!
- Şi acum ce a mâncat?
- O pungă de alune!

[cipri83]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:

- Ce s-a intamplat?

Bunica:

- A murit bunicu· !

- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?

- Azi dimineata in timp ce faceam sex.

- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !

- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!

- Si atunci care a fost problema!

- A trecut nenorocitul de postas cu.. soneria lui de la.. bicicleta !!!

O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe.

- Ei bine – zice bătrâna – cred că aş vrea să fiu foarte bogată. Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur.

- Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată. Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă.

- Şi a treia dorinţă? întreabă zâna bunicilor.

Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune:

- Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos? Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:

-Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!

Modificat 22 Ianuarie, 2014 de cipri83

[Dorin17]

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata!
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza
pe scaun spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

Modificat 26 Ianuarie, 2014 de Dorin17

[Motoboom]

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

[BGeorge]

Într-un salon de reanimare, toţi conectaţi la aparate. Electricianul bagă capul pe uşă:
-Băieti, luaţi o gură de aer că schimb o siguranţă!

[danpin]

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. 

De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. 

Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

[bogdanCVB]

Top 15 adevăruri despre Oana Roman =))

1. Oana Roman se spală pe dinţi cu pastă de mici.
2. Oana Roman, de fiecare dată când pleacă in croazieră, nu uită să-şi ia un mare colac de salvare cu miere, susan si nucă.
3. Când Oana Roman pleaca cu trenul, primeşte reducere pentru grupuri.
4. Oana Roman are un tricou pe care e imprimata o vaca în mărime naturală.
5. Cand Oana Roman suna sa isi faca rezervare la o piesa de teatru, si intreaba cat e intrarea, nu se refera la pret.
6. Oana Roman daca isi pune pofta in cui cade peretele.
7.Oana Roman cand se urca pe cantar ii apare CNP-ul!
8.Din chilotii lu’ Oana Roman poti face o parasuta!
9. De ce nu vine Papa in Romania? pentru ca Oana papa tot.
10.De fiecare dată când o vede pe Oana Roman, acul cântarului se dă peste cap de bucurie;
11.Oana Roman îşi schimbă cântarele ca pe ciorapi;
12.Cand se cantareste Oana Roman acul cantarului poate fi folosit pe post de ventilator.
13.In fiecare an primeste cate un cantar nou, pentru ca cel precedent ii ramane mic!
14.Din copilărie Oana ştia că va fi o mare femeie.
15.Oana Roman a stricat primul cantar la maternitate.

[Sache]

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul dintre ei se scobeşte în nas. Celălalt se răsteşte la el:

- Ce faci, bă? Scobitul în nas este semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale! 

- N-are decât! spune celălalt. Important este să nu se scobească ea!

[Catalin]

Un tip se apropie cu tupeu de un grup de tinere superbe şi le întreabă:

- Fetelor, voi faceţi sex cu un necunoscut?

Fetele îl privesc cu dispreţ, siderate de tupeul bărbatului şi una dintre ele îi răspunde:

- Normal că NU!!! 

Tipul răspunde imediat:

- Atunci daţi-mi voie să mă prezint ... 

[Motoboom]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

[Dorin17]

El,tandru,mangaind-o:
-Uite gurita asta rosie,scumpa.....si sanii ca 2 mere sanatoase....burtica asta plata precum Campia Romana....uite si buricul asta rotund si frumos....si...
-Dorele,ne-o tragem..., sau facem inventar??

[Cezar]

INTRE MOTOCICLISTI
E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Dan, tot iubitor de motociclete:

Salut Dane,

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta.

Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce ...îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.

Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine.

Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el.

M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva.

 

Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva.

Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?

[bogdanCVB]

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.”
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga în gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana iîn fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!”
Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamâna asta cand isi uita cheia.

[bogdanCVB]

Ce opere ar fi scris autorii romani daca ar fi trait in era Slav-Dragusanu:
Mihai Eminescu – Scandaloase pasarele
Ion Creanga – Amintiri din tabloide
Liviu Rebreanu – Padurea divortatilor
Marin Preda – Paparazzi
Lucian Blaga – Eu nu barfesc corola de minuni a lumii
Ioan Slavici – Stoarfa cu noroc
Camil Petrescu – Ultima noapte de desfrau, prima noapte de divort
Mircea Eliade – La pitipoance
George Calinescu – Enigma Biancai
I.L.Caragiale – O panarama pierduta
Camil Petrescu – Patul lui Cristea

[Cezar]

INTRE MOTOCICLISTI:

 

Jurnalul ei:

In seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat.

Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut.

Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am intarziat putin la intalnire insa el nu a comentat nimic.
Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem intr-un loc linistit sa vorbim.

A fost de acord fara...... sa spuna insa prea multe. L-am intrebat ce este in neregula iar el a zis ”Nimic”.

L-am intrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji.

In drum spre casa i-am spus ca-l iubesc.
A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii.

Nu-mi explic comportamentul asta si nu imi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”!!!! .

 

Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic in comun unul cu celalalt.

Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, in tacere. A continuat sa fie distant si absent.

Intr-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare.

Dupa vreo 15 minute a aparut si el.

In continuare l-am simtit distras si cu gandurile in alta parte...

 

El a adormit, eu am plans. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gandeste la o alta.

Viata mea e un dezastru!!!!!!
 

Jurnalul lui:

Motocicleta nu mai porneste.

Nu stiu ce mortii ma-sii are…

Modificat 12 Februarie, 2014 de cezar1

[Motoboom]

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?
Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea.
I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

[VladSoare]

Doi prieteni se întîlnesc, iar unul dintre ei este bandajat tot, plin de vînătăi.

- Aoleu, dar ce-ai pățit? Ai avut un accident?

- Nu, e din cauza noii mele pasiuni.

- Care-i aia?

- Păi în fiecare noapte sun la un număr aleator și zic: "hei, fraiere, ia ghici cine-i la telefon?"

- Așa, și?

- Săptămîna asta a ghicit unul.

[VladSoare]

Un bărbat se prezintă la doctor și-i spune:

- Dom' doctor, am o problemă mai delicată. Știți... cînd sînt în pat cu soția... nu mai merge... Nu mai pot s-o fac ca pe vremuri...

- Dom'le, fii liniștit, am exact ce-ți trebuie. Ia pastilele astea. Înghiți una singură, cu o jumătate de oră înainte. Îți garantez că vei fi armăsar, nu altceva.

A doua zi medicul primește un telefon.

- Dom' doctor, să vedeți ce mi s-a-ntîmplat. Acum juma' de oră, cînd am plecat de la serviciu, am luat o pastilă. Acum am ajuns acasă și să vedeți poznă, că nevastă-mea nu-i aici, e doar bona cu copiii. Nevasta e plecată la cumpărături. Ce mă fac eu acuma, dom' doctor?

- Păi ce să faci, na, ce pot să zic acuma, fă-o și dumneata cu bona!

- Eeeeei, haideți dom' doctor, păi pentru bonă n-am nevoie de pastile!