Bancuri si glume

[Motoboom]

Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?

[Dorin17]

Un tip intră într-un bar şi zice barmanului:

- Şase whiskiuri duble. La care barmanul:

- Înseamnă că ai avut o zi nasoală, nu glumă.

- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:

- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repetă. Barmanul zice:

- Hai domne! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?

- Da, nevastă-mea!…

[dunelu]

Angajatul dornic sa-si ia cateva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra si asteapta intrarea sefului. Acesta din urma se sperie de el:

- Gigele, ce naiba faci acolo sus?

- Sunt un bec, ii raspunde angajatul.

- Auzi, stii ce? Ia pleaca tu cateva zile in concediu ca ai luat-o razna! ii spune seful.

In vreme ce angajatul pleaca grabit si fericit, secretara il urmeaza.

- Tu unde pleci? intreaba seful nedumerit.

- Da’ ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?

[Dorin17]

Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.
-Ce ai făcut? întreabă doctorul.
-Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!”

[dunelu]

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm, hai in camera cealalta sa discutam. Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem,zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti ,la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra.
OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

[Dorin17]

Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:

-De ce nu ti-ai pus verigheta?

-Verigheta? Pe caldura asta?

[Dorin17]

- Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa.
- Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea!
- Iarăşi?!…
Se duce maică-sa la învăţătoare:
- Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!
- Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!

[Eduard]

- Care este viteza maximă admisă când faci sex?
- 68 , pentru ca la 69 te răstorni!

[Ecou]

Alo , Ioane , hai la o bere la barul din colt !

– Pai cand te-am sunat acum o jumatate de ora spuneai ca ai o durere ingrozitoare de cap !

– Aveam , dar a plecat la cumparaturi…

[Sache]

Un snur se uita in oglinda admirativ si spune:

- Ce siret sunt!

[Eduard]

Un roman in tren. Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.

Dupa juma' de ora romanu politicos catre unguri:

- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?

Ungurul din stanga:

- Da, o cola fara gheata.

Dupa ce pleaca sa ia bauturile, ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.

Aduce romanu' bauturile, dupa juma' de ora ii intreaba din nou.

Ungurul din dreapta:

- Adu si mie o cola cu gheata.

Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.

Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:

- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

[Dorin17]

Un grup de femei și bărbați în vârstă merge într-o excursie cu autocarul. După un sfert de oră, o băbuță îl întreabă pe șofer:

- Domnu’ șofer, vrei să-ți dăm niște alune?

- Da, mulțumesc!

După încă un sfert de oră, băbuța vine din nou la șofer:

- Domnu’ șofer, mai vrei niște alune de la noi?

- Da doamnă, mulțumesc!

După alți zece kilometri, istoria se repetă. Când vine pentru a patra oară cu pumnul de alune, șoferul o întreabă mirat pe bătrână:

- Doamnă, dar de unde aveți atâtea alune?

- Avem, pentru că noi nu le mâncăm.

- Păi dacă nu le mâncați, de ce dați banii pe ele?

- Păi să vedeți… noi nu mâncăm alunele, că nu avem dinți, dar sugem ciocolata de deasupra…

[VladSoare]

Doi suporteri, înaintea meciului:

- Cine crezi că o să bată?

- Jandarmii!

[Dorin17]

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
- Ce aţi păţit?
- O albină, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

[BGeorge]

La Mall, o damă bine se suie pe cîntarul cu fise, vîră o monedă şi citeşte: 60 kg. Lasă poşeta lîngă cîntar: 58. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 56. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 54. CLING...şi cîntarul se-nchide.
-"Domnişoară, poftim fise!" se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

 

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Modificat 21 Decembrie, 2013 de BGeorge

[Ecou]

Cum se pregateste porcul de Craciun???

Se imbraca bine, se frezeaza, se parfumeaza si pleaca la carciuma cu alti porci ca el...

iar pe tine te lasa acasa ca o proasta!!!

[Dorin17]

O blondă intră într-un Sex Shop ca să își cumpere un vibrator.
Vânzătoarea o informează că are vibratoare pe mărimi, în funcție de culori.
Blonda se uită și îi spune vânzătoarei că îl vrea pe cel roșu.
Vânzătoarea, amuzată, îi răspunde:
- Ne pare rău, stingătoarele nu sunt de vânzare.

[Dorin17]

Un milionar, vede un boschetar si ii da 5 euro si ii zice
-Uite, ia si tu amaratule banii astia si du-te si cumparati o bere.
- Vai , dar nu pot sa primesc banii..eu nu am baut in viata mea...
-Bine, ia atunci 10 euro si ia-ti tigari.
- Domnu, imi cer scuze, dar nu pot primi banii, ca eu nu am fumat in viata mea...
- Atunci uite aici 50 de euro, du-te si tu si cauta-ti o femeie , ca banuiesc ca simti nevoia....
- Imi pare rau, dar eu nu am fost la femei de cand ma stiu, deci nu pot primi banii..
- Atunci ia de aici 100 de euro si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu umbla la femei...

[Kayne]

Dupa spusele nevestei mele am baut cam mult si de-aia ma simt rau. Trebuie sa punem capat acestei situatii. Divortez!

[Taio]

https://www.youtube.com/watch?v=EgaV1MR3GaY

 

Un filmulet amuzant chiar daca se folosesc cuvinte vulgare.

Probabil unora dintre voi nu o sa le placa.

Modificat 30 Decembrie, 2013 de Taio

[Dorin17]

Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
- Ai ceva experienţă în vânzări?
- Da, am fost comis voiajor.
Managerul, placându-l pe tânăr, îi spune:
- Bine, eşti angajat! Începi de mâine iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat în prima zi.
A doua zi se prezintă omul la treabă, îşi vede de ale lui, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
- Ei, câte vânzări ai făcut astăzi?
- Una, răspunde tânărul.
- Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
- De 100.000 de dolari!
- Wow, ce i-ai vândut?
- Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aceea i-am vândut unul de dimensiune medie. După aceea i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru|, stupefiat:
- Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?!
- Ah, nu… Tipu| a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend nenorocit, ar fi mai bine să se ducă la pescuit.

[Catalin]

Cinci tâlhari prind în pădure o călugăriţă şi o violează. Aceasta, după ce scapă, mergând spre schit, îşi face cruce:

- Mulţumesc Doamne! Şi fără de păcat, şi pe saturate !!!

[Dorin17]

În instanţă, la un proces de viol…
- Acuzat, îţi recunoşti fapta?
- Da, domnule judecător, sunt gata să-mi ispăşesc pedeapsa dar am pretenţia că partea vătămată să-mi plătească pentru că i-am dat jos chiloţii!
Acuzata sare:
- Nu se poate, singură i-am dat jos!

[Dorin17]

Astăzi am adus-o acasă pe prietena mea ca să îmi cunoască familia.

Nevastă-mea a înnebunit cand ne-a văzut!

[VladSoare]

Din aceeași categorie:

 

La un fotograf se prezintă un individ cu un card de memorie plin cu poze.

- Aș vrea să-mi editați fotografiile de vacanță în Photoshop și s-o scoateți pe prietena mea din toate.

- Sigur, o pot face, dar prietena dumneavoastră ce părere are? E de acord cu asta?

- O, da, cu ea n-am probleme. De nevastă-mea mi-e frică.

Modificat 6 Ianuarie, 2014 de VladSoare