Bancuri si glume

[Dorin17]

Doi bețivi stau de vorbă:

- Bă, tu care boală crezi că este mai gravă? Parkinson sau Alzheimer?

- Eu zic că mai bine este să ai Parkinson.

- De ce?

- Păi, mai bine verși jumătate de pahar până îl duci la gură, decât să uiți unde ai pus sticla!

[VladSoare]

Apropos de Alzheimer, știți care-i frumusețea bolii ăsteia?

În fiecare zi cunoști o mulțime de oameni noi.

[Ecou]

Nu m-am putut abtine, dar bestia asta chiar o merita.

Fiul senatoarei Sorina Plăcintă este aşteptat de colegi cu şliţurile larg deschise • Colegii de cameră sunt încântaţi că vine Plăcintă şi i-au pregătit patul de la foietaj Colegii de celulă au spus că Andrei era mai simpatic când avea plete, că acum prea arată a băiat!

• Atunci când s-a predat poliţiştilor, Andrei Plăcintă s-a aşezat în patru labe ca să se obişnuiască

• Când a aflat sentinţa, Andrei Plăcintă şi-a împachetat repede câteva lucruri: o periuţă de dinţi, apă de gură şi un unguent

• Deţinuţii pasionaţi de prăjituri s-au interesat deja dacă plăcinta se arde bine

• Gruparea lăutarilor din penitenciar s-a interesat dacă Andrei cântă la fluier

• În caz că vine la puşcărie înfometat, colegii i-au pregătit deja un sandviş cu salam gros

• Pentru că e băiat de bani gata nu o să mişte nimeni în faţa lui, poate doar în spate

• Când a intrat pe poarta puşcăriei, câţiva colegi i-au atras atenţia că o să-şi facă mulţi duşmani cu dinţii aia mari

[Eduard]

@Ecou, hai ca-ti mai spun si eu una:

• Andrei Plăcintă a plâns în prima zi de închisoare. Colegii de celulă l-au rugat să nu mai plângă, că-l urâţeşte şi-i strică sex-appeal-ul.

 

[Dorin17]

Ion stătea rezemat de poarta casei sale și se uita pe uliță.

La un moment dat, o vede pe Maria, care vine acasă agale, ținând de lanț o vacă.

Ion: – Unde meri, Marie?

Maria: – La taur!

Ion: – No’, da’ cu vaca aia ce faci?

[Cristi]

Asta e pe bune, am râs cu gura până la urechi : 

Titlul dintr-un ziar american : Homicide victims rarely talk to police, traducerea fiind : "Victimele omorurilor rareori vorbesc cu poliţia".

[bogdanCVB]

S-ar putea să fii român dacă...ai masina cu volan pe dreapta inmatriculata in Bulgaria ...

[bogdanCVB]

Doc­torul mi-a spus că am ficatul unui băiat de 14 ani. Pen­tru două mii de euro. Dacă vreau…

 

I: De ce ține Chuck Norris un calorifer în brațe?
R: Pentru că tocmai a învățat să cânte la acordeon.

 

[VladSoare]

La un ospiciu, doi pacienți se ceartă:

- Eu sînt trimisul lui Dumnezeu pe Pămînt! zice unul.

- Ba nu-i adevărat! Eu sînt trimisul lui Dumnezeu pe Pămînt! zice celălalt.

- Ba eu!

- Ba eu!

Un al treilea pacient intervine:

- Tăceți, bă, că n-am trimis pe nimeni!

[VladSoare]

Vorbind despre trimisul pe Pămînt, mi-am amintit altul.

 

Moare Papa și se prezintă la poarta raiului. Încearcă să intre, dar este oprit de Sfîntul Petru.

- Alo, alo! Nu așa repede. Stai așa, să vedem care-i treaba. Cine ești?

- Cum, nu mă recunoști? Sînt Papa!

- Cine? Stai să te caut în registru. Hmmm... N-am pe nimeni cu numele ăsta.

- Sfinte Petre, îți bați joc de mine? Sînt Papa, reprezentantul lui Dumnezeu pe Pămînt!

- Ce? Șeful are un reprezentant acolo? Curios, mie nu mi-a zis nimic despre asta...

- Papa, Sfinte Petre! Papa, șeful Bisericii Catolice!

- Ce biserică? Nu cunosc. Știi ce? Așteaptă-mă puțin aici, că mă duc să cer lămuriri.

Se duce Sfîntul Petru la Dumnezeu și-i zice:

- Șefu', e unul afară care zice că-i reprezentantul Tău pe Pămînt.

- Ce? Eu n-am așa ceva.

- Zice că-i șeful Bisericii Catolice.

- Nu știu ce-i aia. Stai puțin, să-l întreb pe Isus. Poate o fi făcut el ceva cît a fost pe Pămînt. Isuseee!

- Da, tată.

- Ia mergi tu puțin pînă afară și vezi ce vrea individul ăla.

Se duce Isus, iar după vreo cinci minute se întoarce rîzînd cu lacrimi, cu gura pînă la urechi.

- Măi Petrule, măi! Mai ții tu minte, măi, clubul ăla de pescari pe care l-am înființat acum două mii de ani? Ei bine, încă există!!!

Modificat 12 Noiembrie, 2013 de VladSoare

[Dorin17]

Un bărbat se prezintă la Oficiul Forţelor de Muncă şi vede un anunţ: “Se caută Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studenţesc.” O întreabă pe tânăra de la ghişeu în ce constă postul şi dacă îi poate da
ceva amănunte despre ea.
- Da, trebuie să ajutati doamnele să se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intimă, să le ajutaţi să se întindă şi să le spălaţi cu grijă zonele intime, apoi să le daţi cu spumă de ras şi să le radeţi părul pubian, apoi să
le ungeţi cu diferite creme şi să le masaţi astfel ca ele să fie pregătite pentru examinarea medicului. Este pentru început un salariu lunar de 1000 de lei cu perspective serioase de creştere în funcţie de rezultate. Dar trebuie să mergeţi la Ploieşti .
-O, dar de ce!? Acolo este postul?
-Nu, postul este în Bucureşti, acolo e capătul cozii!

[Eduard]

Din cauza faptului că încasările efectuate de biserici pentru ridicarea Catedralei Mântuirii Neamului sunt extrem de mici, Patriarhul Daniel a anunţat că începând cu 1 ianuarie 2014 se vor lua următoarele măsuri:

 

*Şurubelniţele cu vârf în cruce se vor putea cumpăra doar din biserici, alături de lumânări şi alte obiecte de cult;

*Cheile în cruce pentru desfăcut prezoane vor fi interzise, iar dascălii bisericilor vor urma cursuri de vulcanizator auto, aceştia prestând servicii de vulcanizare contra cost pentru enoriaşi;

*Ambulanţele (pentru că poartă semnul crucii) vor fi dotate cu aparat de taxare ca şi taxiurile, bolnavul fiind obligat să plătească cursa până la spital;

*La toate trecerile la nivel cu calea ferată, pentru că prezintă semnul crucii Sfântului Andrei, vor fi înfiinţate staţii de taxare asemănătoare cu cele de pe autostrăzi;

*Crucea de pe Caraiman va fi demontată şi vândută la fier vechi, iar banii obţinuţi vor intra în contul Catedralei mai sus amintite;

*Datorită numeroaselor intersecţii în formă de cruce din România, alături de Rovigneta deja existentă, Patriarhia va mai introduce o taxă sub formă de vignetă, care se presupune că se va numi: “Rovigntersecţinetă” (încă se lucrează la denumire);

*Cutia milei va fi transformată în urnă tip tombolă, pentru atragerea cât mai multor “jucători”, iar premiile acordate în urma extragerilor vor consta în magneţi de frigider suflaţi cu aur, înfăţisând sfinţi;

*Acatistele vor putea fi date numai pe formulare tipizate preplătite, unde vă vor fi cerute datele personale, inclusiv C.N.P.-ul şi adresa de mail (cu menţiunea expresă că adresa dumneavoastră de mail nu va ajunge în mâinile necuraţilor de spam-eri);

*Cerşetorii aflaţi în preajma bisericilor vor fi dotaţi cu case de marcat fiscale şi POS-uri.

[Dorin17]

- Am impresia ca diseara noul meu prieten vrea sa-mi faca o surpriza si sa ma duca la Polul Sud...zise o blonda unei prietene.

- Nu pot sa cred...Ar face el asta pentru tine?

- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: "Diseara iti dau sa te joci cu pinguinul."

[BGeorge]

Versiunea originală
  
Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
  
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.  

*************************************  
Versiunea modernă  
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.  
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.  

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.  
  
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
  
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.  

Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".  
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.  

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.  

Un filosof  la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
 

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.  

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.  
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.  

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.  

Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.  

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.  
  
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.  

Fosta casă  a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
  
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.

Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.  
  
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru asigurarea echitatii sociale in România.

Modificat 15 Noiembrie, 2013 de BGeorge

[minutzu]

Zece lucruri despre meciul retur, România-Grecia

 

• În meciul retur vom juca în echipament maro, ca să fie evident ce fel de echipă suntem;

 

• Avem o şansă! La meciul de marţi, Piţurcă va alege primul 11 din cei 50.000 de români care şi-au luat bilet de meci;

 

• Toată noaptea trecută, angajaţii Antena 3 au stat în şedinţă, ca să găsească modul în care să dea vina pe Băsescu pentru înfrângerea cu Grecia;

 

• Dacă premierul Ponta s-a declarat dezamăgit de faptul că grecii au bătut cu 3-1, deputatul Ponta exultă: “I-am bătut pe greci cu 3-0, returul de la Bucureşti va fi o simplă formalitate”;

 

• FMI ne poate duce la Mondial! Grecilor încă nu li s-a aprobat împrumutul de care au nevoie ca să-şi ia bilete de avion pentru Bucureşti, deci e posibil că câştigăm marţi cu 3-0, la masa verde;

 

• Jucătorii greci abia aşteaptă să vină în România, ei trăind sub impresia că la noi încă se poate lua credit doar cu buletinul;

 

• Oprescu abia aşteaptă returul de marţi, pentru ca, odată cu venirea suporterilor greci în Bucureşti, să nu mai fie el cel mai leneş om din Capitală;

 

• Mitică Dragomir promite că, dacă va fi repus în funcţie la conducerea LPF, rezolvă el returul. “Negociez eu ceva, renunţ la nişte comisioane, poate aduc şi nişte folcloriste...";

 

• Grecii vor fi cu siguranţă impresionaţi de Centrul Vechi al Capitalei, unde vor putea admira mai multe ruine decât au ei în Atena şi Delphi la un loc;

 

• Deplasarea fotbaliştilor greci la Bucureşti va fi prima din istorie naţionalelor efectuată cu autostopul.

[Eduard]

Iata de ce iubesc eu Romania! 

 

Iata de ce iubesc eu Romania! Ce atata perfectiune, aici nu ma pot bucura de nimic si nu te baga nimeni in seama, pe cand la noi acasa se traieste din plin, nu-i asa?

Super, am ras de dimineata si asta este bine.Si nu glumesc, eu chiar imi iubesc din tot sufletul tara.

Romania este cea mai frumoasa tara din lume!

Pretutindeni oamenii sunt la fel, numai ca noi avem mai mult umor si ne place sa facem haz din orice.

Intr-o buna zi am sa ma intorc acasa!

 

Motive pentru a ramâne în România*

 

1) Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând...Nu te ţine nimeni cu forţa;

2) Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă;

3) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme;

4) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

5) Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit "indemnizaţie de conducere";

6) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

7) Pentru că suntem singurul neam la care "hoţule" este o vorbă de alint;

8) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp;

9) Pentru că avem cea mai bună şaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari;

10) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;

11) Pentru că avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doua ţâţe din Dorobanţi;

12) Pentru că aici poti să devii şofer, fără să dai vreun examen;

13) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3.000 km slalom printre obstacole (căruţe, gropi, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi);

14) Pentru că pe meleagurile româneşti zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

15) Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca;

16) Pentru că românii sunt foarte ataşati de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu "bună ziua";

17) Pentru că doar aici parfumul se cumpără dupa nume, nu după miros;

18) Pentru că atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.

[bogdanCVB]

EŞTI ROMÂN DACĂ:
- Tot ce mănânci are gust de ceapă și usturoi
- Încerci să reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri și, bineînțeles, folia de aluminiu
- Stai lângă cele mai mari două valize din aeroport
- După ce mergi la cineva în vizită, la plecare mai stai o oră în fața ușii la povești
- Părinții tăi nu aruncă niciodată nimic și dacă reușești să arunci ceva la gunoi apare în mod misterios înapoi.
- Ai perdele de dantelă
- Ai față de masă din macrame
- Ai covoare care acoperă fiecare centimetru din casa ta
- Ai sau ai avut covoare pe pereți
- Mama ta îți spune că ești slab chiar daca ai 110 kg
- Ai draperii măcar la o ușă din casă

[Marinescu]

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj.

Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul și aude:

- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.

Se gândește el un pic apasă 2 și aude:

- Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii???

[Dorin17]

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.

- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.

- De acord, spune al doilea ardelean.

Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:

- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.

- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

[Eduard]

Merge un tip sa se tatueze pe penis:

- As dori un Porsche rosu pe penis, în flacari si cu fum iesind din roti.

- Nu vrei sa-i tatuam si prietenei tale un garaj pe pasarica? Ar fi mai interesant...

- Stii, eu sunt invers, am un prieten.

- Atunci, îti fac tot tie un tractor pe oua.

- Pai, de ce sa îmi tatuezi un tractor pe oua?

- Ca sa te scoata din cacat daca ramâi împotmolit!

[Dorin17]

Tatal ii spune copilului in varsta de 3 ani:

- Uita-te la tine cum arati,te-ai murdarit ca un purcelus! Stii ce-i un purcelus?

- Da tati,e copilasul porcului!

[Dorin17]

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica …

[Dorin17]

- Iubito, ce cadou să îți iau de 8 Martie?
- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

[Motoboom]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

[Dorin17]

Femeia catre barbat:

— De azi inainte în casa voi face totul pentru bani: Mîncare – 50 lei, Spalat podelele – 50 lei, etc..., O partida de sex – 100 lei.

Noaptea barbatul catre sotie:

— Hai sa facem...!

— 100 lei.

Cauta barbatul prin buzunare si gaseste numai 70 lei.

Ea:

— Nu ajunge.

S-au culcat…La miez de noapte el se trezeste si vede cum femeia cotrobaieste prin geanta.

El:

— Ce cauti ?

Ea:

— 30 lei sa-ti imprumut.