Bancuri si glume

[Dorin17]

"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:

-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.

Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:

-Asta-i a mea!

Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

[VladSoare]

La un proces pentru evaziune fiscală, inculpatul este întrebat:

- Recunoașteți că ați încercat să evitați plata impozitelor prin metoda expusă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?

- Sincer, nu, dar mi se pare o metodă interesantă, care merită atenție...

[Dorin17]

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoascuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara ezitare.
In dimineata urmatoare Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in ce ea isi facea dusul.Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el doar saliva lui Nick are aceste caracterisitici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulbere urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna is pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, Nick este oprit de mag care ii aminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...

[domnisoara]

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:

- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.

- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.

- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

 

 

Pe holul spitalului, Ion isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma.

Dintr-un salon, o asistenta simpatica il striga:

-Domnule Ion, este ora de supt !

-Bineee! Las copilul si vin imediat !

[domnisoara]

[dunelu]

- Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accident l de masina?

- Apai, o fost ase: noi am mars pa drum tot'nainte iar cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tot 'nainte. . .

[Dorin17]

In fata unei usi:

-Deschide iubit-o, sunt eu!

-Nu pot, sunt dezbracata!

-Nu-i nimic, sunt singur!

-Eu nu!!!

[Dorin17]

-Draga mea,azi am vandut 3 saltele si 20 de perechi de chiloti si-am castigat 100£.

-Iubitule,eu in schimb c-o saltea si fara chiloti,am castigat 200 £!

[Marinescu]

O familie de țigani din București a refuzat să treacă la ora de iarnă, pe motiv că nu vor să dea ceasurile înapoi. Ei susțin că sunt ale lor și că nu au de ce să le dea înapoi

[Motoboom]

Ion suna la procuratura: 

Alo, procuratura?

Da!

Auziti, vecinul meu, Gheorghe are droguri ascunse in lemnele de foc.

Da, multumim.

A doua zi descindere la Gheorghe, procurorii inarmati cu topoare se chitesc pe lemne si le sparg, dar nici urma de droguri. isi cer scuze si pleaca.

Suna telefonul lui Gheorghe : 

Alo Gheo, sunt Ion ba; Au venit astia de la procuratura?

Da.

Vezi ca si eu am gradina nesapata!

[Dorin17]

Un tip merge la pescuit. Ajuns pe malul apei îl apucă o durere de măsea, soră cu moartea.
Ia medicamente, nimic, bea o tărie, nimic, ce să facă?
Ia în căuşul palmei apă din baltă, clăteşte în gură şi brusc îi trece durerea.
Cum se aude că apa are puteri tămaduitoare, mare nebunie...
Veneau la baltă oameni cu diverse beteşuguri şi se vindecau.
În nebunia nou creată aste adus şi un tip într-un scaun cu rotile, băgat cu tot cu scaun în baltă şi apoi scos pe mal.
După ce tipul este scos afară, uimit de cele intâmplate, striga :
- Minune ! Minune ! Am cauciucuri de iarna !

[Razvan]

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific cocalarilor si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Agentul, in timp ce completeaza procesul verbal, il intreaba:
- De ce ? Maica-ta nu ti-a spus ?!?

[Dorin17]

Parintii intra in camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista Sado-Maso.

Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei:

- Eu zic sa nu-l batem.

[Eduard]

-…și o porție de cartofi prăjiți.

- Serviți aici sau vă-mpachetez pentru acasă,am întrebat.

- Du-te dracului !

..Uneori e amuzant să lucrezi la cantina penitenciarului..

[Dorin17]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraş, la orele prânzului. El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
- Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală.
Cel căruia i se adresase răspunde:
- Vă înşelaţi, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane :
- Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră frumoasă, Germania !
Acesta îi răspunde:
- Eu nu sunt neamţ, eu sunt rus…
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
- Mulţumesc pentru minunata Germanie care m-a primit în sânul ei şi m-a adoptat!
- Cel interpelat ridică din umeri şi zice:
- Eu nu sunt german, sunt român.
- Domne, dar unde sunt toţi nemţii ăştia?!
Râmânul se uită la ceas şi spune:
- Probabil, la muncă…

[VladSoare]

Din aceeași categorie:

 

Prima zi de școală în Franța. Învățătoarea strigă catalogul.

- Mustafa El Ekhzeri?
- Prezent!
- Ahmed El Cabul?
- Prezent!
- Kadîr Sel Ohlmi?
- Prezent!
- Mohammed Endahrha?
- Prezent!
- Chanhira Amarttayaku?
- Prezent!
- Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit!
În clasă, liniște totală.
- Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
- Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit.

Modificat 31 Octombrie, 2013 de VladSoare

[365zileK]

Ce faceti fetelor de halloween? va demachiati? )

[Dorin17]

DEFINITIA SEXULUI

DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.

DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.

DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.

DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

 

 

 

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă.
Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus.
- Este important să cunoaşteţi mărimea.
- Ştiu,. mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există!
Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Modificat 4 Noiembrie, 2013 de Dorin17

[Sache]

Doi ţigani făceau integrame:

- Metal preţios, zice unul...

- Haur?

- Nu haur, că e din trei litere...

- Fer...???

[Eduard]

Cum se va numi Placinta jr. dupa prima noapte petrecuta in puscarie? Poale-n brau!

[Dorin17]

Soţia:

- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!

Soţul:

- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!

[VladSoare]

Pe Alinuța o aduc părinții la doctor cu un rînjet tembel pe figură.

- Dom' doctor, nu știm ce are, de vreo două zile rînjește așa...

Doctorul o examinează pe toate părțile și pe urmă întreabă:

- Ați încercat să-i slăbiți codițele?

[Dorin17]

Panicata din cale-afara, soacra telefoneaza ginerelui:

- Ginere draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz.

- Calmeaza-te, aprinde o lumânare si intra în bucatarie, hai ca stau la telefon...

[Dorin17]

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

[Dorin17]

   Un tip isi intreaba noua prietena:

-Iubito, sti sa faci sex in scris?

-Nu, raspunde aceasta mirata.

-Atunci, treci la oral!