Bancuri si glume

[yo3ies]

Deci asta cu Salam la DIICOT e Tare, eu zic ca e pe modelul urmator, un mare sef de la DIICOT s-a trezit mahmur dupa ce aseara a consumat vinuri alese cu grija, si mergand pe principiiul cui pe cui scoate, a zis sa continuue cu vinisoru, da cum vinu nu merge fara o manea, l-a sunat pe Nea Salam asta sa ii faca o manea la urechee, dar cum pesemne nea Salam asta era si el obosit dupa ziua de duminica a zis PAS. Si ce s-a gandit sefuu de la DIICOT, bah asta nu vine cand il chem io, ia dati-i ma un mandat de aducere si mai bagati o baterie de viniisor dasta bun.

Acest text este un pamflet si trebuie tratat ca atare

[dunelu]

Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si isi construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea americanului, era un nuc. Cand a venit vremea sa rodeasca, acesta a facut o singura nuca, chiar deasupra curtii americanului.

- Cred ca e corect sa-mi dai mie nuca. Tu nu ai nuc!

- Sorry. Cade la mine pe teritoriu!

- Uite ce facem. Iti dau eu un sut si apoi imi dai si tu unul! Ala care rezista mai mult ... castiga nuca! Da?

- Ok!

Isi ia romanul avant si ii trage un picior americanului, fix intre picioare!

- Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh!! ..Ok e randul meu ..!

- Lasa! Ai castigat tu nuca!

[VladSoare]

Într-un sat din Ardeal, toată familia se află la munca cîmpului: bărbatul, nevasta, socrii, copiii... La sfîrșitul zilei pornesc cu toții agale spre casă. La un moment dat începe să plouă, dar oamenii își continuă drumul încet, tăcuți, fără să le pese. După un timp cade un trăsnet chiar lîngă ei. Ardeleanul mormăie în barbă, clătinînd din cap:

- No, no, no...

Cîteva minute mai tîrziu mai cade unul. Omul bombăne iar:

- No, no, no...

După un timp cade unul drept în capul soacrei și o face scrum, de nu mai rămîn din ea decît papucii. Ardeleanul:

- No, așe!

Modificat 15 Octombrie, 2013 de VladSoare

[Dorin17]

Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
- Toarna-mi 50 de tuica.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
- Mai toarna-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Tocmai asta faceam, draga!

[dunelu]

- Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.

- Este adevarat? De ce? intreaba judecatorul pe sot.

- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.

- Auzi la el, spune sotia revoltata, jumatate din oras poate, si el nu mai poate!!!!!

[domnisoara]

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag si-l
intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal:
- Ce-ati baut ?
- Trece acolo 4 beri, ca sigur nu stii cum se scrie "Sauvignon Blanc".

 

Sotia se întoarce de la shopping si-i spune sotului:

- Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac, cum esti!

 

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei

stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
- Tataaaaa!!!

 

 

O doamnă intră într-un magazin de arme.

- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

 Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!...
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON, ca sa ma duc la un cabinet de
infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!

 

Poliţistul: Dar bine, doamnă, chemaţi poliţia după cinci ore de la comiterea furtului?

Doamna: Păi...
Poliţistul: Sertare răsturnate, tapiţeria desfăcută, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeaţi?
Doamna: Am crezut că soţul meu şi-a căutat iar cravata!

 

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:

- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor de foame !!!

[VladSoare]

Unui om îi moare soacra. Întors acasă după înmormîntare, cînd să intre pe ușă îi cade o bucată de țiglă în cap. Se uită supărat spre cer:

- Ai și ajuns, javră?

Modificat 20 Octombrie, 2013 de VladSoare

[danpin]

Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect.

Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel calculatorul iar Bulă o femeie gonflabilă.

Peste o lună Bulă avea și carte și casetofon și calculator…

[Eduard]

Ion statea linistit pe camp si-si pastea oile… La un moment dat vede o persoana indreptandu-se catre fantana, ca sa bea apa. Amintindu-si ca apa din fantana era otravita, Ion incepe sa tipe:

- Baaaaaaaaaa! Nu beeeaaaaa, baaaaa’, ca-i otravitaaaaa!

Strainul nu schita nici un gest, ca si cum nici nu l-ar fi auzit si continua sa se indrepte spre fantana, asa ca Ion se apropie de el si tipa din nou:

- Baaaaaaa!… Nuuuuu beeeeeeaaaaa maaaaaaa, ca-i otravitaaaaaaa!…

Strainul, in continuare, nimic!…

Ion o ia la fuga si ajunge fix la timp langa strainul care tocmai ducea galeata inspre gura. Gafaind, ii spune:

- Mai, omule, tu esti surd? Nu auzi cand iti zic sa nu bei, ca-i otravita?

La care, strainul!

- Nem tudom romanok!

Auzind asta, Ion ii spune, batandu-l usor pe umar:

- Bea, da’ bea incet, ca-i rece!…

[Marinescu]

Aseară, a intrat un hoţ la mine în casă... căuta bani. M-am dat jos din pat şi am început să căutăm împreună.

[Dorin17]

Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evaluează din ochi suma, care se află în borcan, şi curios îl întreabă pe barman :
– Care-i treaba cu borcanu ?
– Păi pe scurt : dacă pui o bancnotă de 100 de euro şi treci trei teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
– Şi care sunt cele trei teste ?
– Regula este să le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan.
Îi dă omul o bancnotă de 100 de euro la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
– Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie sa bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă, apoi sa mergi în spatele barului în curte unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
– Ştiu că am dat bancnota de 100 de euro dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun!
– Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman :
– Unde dracu-i sticla aia de palincă?
Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu–se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp se aşterne o linişte deplina şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistentei, strigă:
– Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!

[nick47]

Ion: eu am patru fii. primul e medic,al doilea profesor,al treilea pictor, al patrulea..hot de buzunare.

Georghe: si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?

Ion: pentru ca numai el aduce bani in casa..restul sunt someri.

[Dorin17]

   Sotul, citind ziarul, se adreseaza sotiei:

-Se pare ca ma-ta a ajuns la Istanbul!

-Cum? Scrie asta in ziar?

-Da! Uite aici: " In Istanbul a ajuns ciuma!"

[Dorin17]

-Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala?
-Dar nu le fur! Sunt facturi vecine. Le iau si ti le platesc.
-De ce?
-Asa m-am inteles cu nevasta-ta.

[VladSoare]

Un statistician a calculat că probabilitatea ca într-un avion să se afle o bombă este îngrijorător de mare. Totuși, probabilitatea ca în avion să se afle două bombe este aproape nulă.

De aceea, de cîte ori zboară ia o bombă cu el.

Modificat 22 Octombrie, 2013 de VladSoare

[domnisoara]

Un client intreaba la o librarie:
- Mai aveti cartea "Secretul imbogatirii rapide?"
- Sigur ca da - raspunde vanzatoarea - dar se vinde doar la pachet cu "Codul Penal"!

Modificat 22 Octombrie, 2013 de domnisoara

[VladSoare]

În mijlocul Bruxelles-ului izbucnește o încăierare între valoni și flamanzi. Vine poliția să-i despartă, iar căpitanul de poliție strigă cu un glas puternic:

- Valonii să treacă în stînga, iar flamanzii în dreapta! Acum!

Niște evrei, care se aflau întîmplător acolo și avuseseră ghinionul să fie prinși la mijloc, întreabă timid:

- Și noi, belgienii, unde să trecem?

[domnisoara]

Soacra către ginere:
– Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
Ginerele:
– Ca să țin copiii departe de foc.

 

 

La masa de pranz copilul facea nazuri si nu vrea sa-si manance legumele.Tatal se apleaca ii sopteste ceva la ureche,dupa care copilul infuleca tot,mai cere si pleaca afara la joaca.

-Ce i-ai spus draga ? Intreaba sotia.

-I-am spus ca daca nu-si mananca portia nu o sa-i mai creasca cocoselul . Nevasta-sa ia un polonic si-l trasneste pe sot in frunte.

-Pentru ce dai tu ? Intreaba sotul.

-Fiindca nu ti-ai mancat legumele !!!!

 

 

O nimfomană super-bogată dă un anunţ într-un ziar internaţional:
“Nimfomană, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”.
A doua zi se prezintă la ea un american:
- Eu sunt rău, dar’ rău de tot şi-am să te rup în două!
Trece americanul la treabă şi-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori…când ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
- Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă şi vin!… şi începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 şi îl lasă şi pe el “treaba”.
Într-un târziu vine şi un ardelean:
- Domniţă dragă, mai e valabil anunţul cela?
- Normal că mai este!
- No, bine, c-am venit şi io să te dezmierd niţel, dar am o problemă: nu ştiu defel a număra.
- Pai, nu-ţi fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dară…
Şi începe şi ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie şi-şi spune în gând: “Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia 1.000.000$ şi am şi obosit”. Şi începe sa trişeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domniţă, dară n-o mai fost 93 o dată?
- Nu, mă ţărane
– Binelea coniţă. Ştii ce zic io, domniţă dragă, vezi că ne-am încurcat. aşa că hai mai bine să ştergem totul şi s-o luăm da la capăt!

Modificat 22 Octombrie, 2013 de domnisoara

[domnisoara]

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul și aude:
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii ???

 

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi

adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi
niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

 

 

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,…
fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi
tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de
drum. La un moment dat, un purice ce şedea pe un cioban sare pe piciorul
gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta
dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac
se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap
mulţumit:
- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

Modificat 23 Octombrie, 2013 de domnisoara

[Catalin]

Şeful secţiei intră în sala de instructaj cu ştatul de plată şi le spune poliţiştilor: 
- Vă atragem atenţia că salariul dumneavoastră este confidenţial. 

Unul dintre subordonaţi îi răspunde:
- Nu vă faceţi griji, şi mie mi-e ruşine să spun cu cât sunt plătit ...

[Eduard]

Un profesor isi intreaba elevii la ora de muzica:

- Stiti copii cum canta un surdo-mut melodia ,,M-am născut în România”?

- Nu, au raspuns ei in cor!

- Isi da pumni in cap.

 

-------------------------------------------------------------------

 

Aseara, nevasta-mea a intrat nervoasa in camera:

- Iar fotbal, ma?!

- Da’ de unde, ma uit la Steaua…

Modificat 23 Octombrie, 2013 de Eduard

[Eduard]

 ... Se pare ca avem un stelist care nu-i plac bancurile! 

Modificat 24 Octombrie, 2013 de Eduard

[coosstti]

Ba chiar doi. Zi Dinamo si gata bancul.

[VladSoare]

Apropos de fotbal: el se uită la meci. Ea încearcă să facă conversație:

- Cît mai e scorul?

- Tot 1-0.

- Tot pentru ăia?

[Kayne]

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si sncepe conversatia cu un ton amenintator :

- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?

Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:

- De ce ? Maica-ta nu ti-a spus ?!?