Bancuri si glume

[dunelu]

Angajatul dornic sa-si ia cateva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra si asteapta intrarea sefului. Acesta din urma se sperie de el:

- Gigele, ce naiba faci acolo sus?

- Sunt un bec, ii raspunde angajatul.

- Auzi, stii ce? Ia pleaca tu cateva zile in concediu ca ai luat-o razna! ii spune seful.

In vreme ce angajatul pleaca grabit si fericit, secretara il urmeaza.

- Tu unde pleci? intreaba seful nedumerit.

- Da’ ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?

[Catalin]

Un bâlbâit sună la poliţie
- A-a-a-al-l-lo,... P-pol-liţia?
- Da, domnule, ce s-a întâmplat?
- A-a-am u-un c-cadav-vru l-lângă mine!
- Vă rog să-mi spuneți adresa unde vă aflaţi!
- S-sunt pe s-strada Ko-ko-k...
- Pe Kogălniceanu?
- N-n-n-nu.
- Domnule, când vei ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!

Stă omul vreo 2 minute, şi se hotărăște să sune iar:
- A-a-al-lo, p-poliţia?
- Da, domnule. Ce s-a întâmplat?
- D-d-doamnă, a-am u-un c-cad-davru l-lângă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
- Pe Ko-ko ...
- Pe Kogălniceanu?
- N-n-n-nu.
- Domnule, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce stradă te afli.
Se enervează bâlbăitul şi, după vreo 5 minute, îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:
- A-a-al-lo, p-pol-liţia?
- Tot tu eşti domnule?
- D-dar v-am mai spus că a-am u-u-un c-cadavr-ru l-lângă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu pe str. Kogălniceanu.
- N-n-nu eram, d-dar l-l-am a-adus acolo.

[VladSoare]

Soțul, către soție:

- Femeie, dacă am promis că repar chestia aia, păi o s-o repar! Nu-i nevoie să-mi tot amintești la fiecare șase luni!

[danpin]

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:

– Ce-i frate ăsta?

– Aparat de prins râme.

– Şi merge?

– Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.

După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:

-Păi n-a mers?

– Perfect!

-Şi?

– Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton… numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!

– Şi?

– L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget… somn şi ştiucă frate!

– Bun, şi?

– M-a mâncat în fund să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieeeeee….

[Eduard]

Intrebare catre Guvernul Romaniei:

- Cum se pune corect accentul, pooolitist sau poliiitist?

Raspuns primit:
- Greşiţi, pe politist nu se pune accentul deloc.

[dunelu]

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:

- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.

- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.

- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

[yo3ies]

Modificari aduse codului rutier

 

Noul cod rutier aduce modificări nu doar la nivelul alcoolemiei, ci şi la gramajul lanţurilor de aur purtate de cocalari la volan. Astfel, va fi considerată infracţiune purtarea la gât sau la încheietură a lanţurilor sau brăţărilor de aur care depăşesc 10 grame. 

„Conform unui studiu amănunţit, cu cât lanţul de aur este mai gros, cu atât purtătorul său este mai cocalar şi, deci, mai predispus să producă accidente rutiere. Cel care are un lanţ gros la gât are tendinţa de a se considera un şmecher pentru care regulile de circulaţie nu se aplică. Era timpul să avem o prevedere care să pedepsească cocalarii”, spune Decebal Popescu, iniţiatorul noii prevederi din Codul Rutier.

Cei care nu respectă gramajul legal vor fi aspru sancţionaţi. Între 10 şi 30 de grame, cocalarii vor avea suspendat dreptul de a şofa cu lanţ la gât până la 5 ani, în timp ce cocalarii care sunt surprinşi de poliţişti cu lanţuri mai grele de 30 de grame vor rămâne şi fără ele şi fără dreptul de a le mai purta vreodată la volan.

 

 

Partea a doua

 

O dată cu adoptarea noului Cod Rutier, şoferii români pot achita mai uşor amenzile primite în trafic, proiectul de modificare a Codului Rutier introducând elemente revoluţionare în regulile de circulaţie din ţara noastră, începând cu cartelele de amenzi prepay şi abonamentele cu trafic nelimitat.

"Vom avea mai multe tipuri de cartele prepay, inclusiv cele de tip contactless, cu care puteţi plăti amenzi de până la 150 RON. E foarte simplu, doar apropiaţi cartela de şapca poliţistului care v-a oprit, iar senzorul special din şapcă va înregistra plata. Poliţia română intră în sfârşit în mileniul 3", declară mândru comisarul Ghiocel Asimionesei.

În ce priveşte abonamentele de trafic, acestea vor fi de mai multe tipuri, şoferii fiind încadraţi automat în 4 categorii.

• Bulangiu. Abonament destinat în special taximetriştilor şi şoferilor cu icoane şi cruci în parbriz. Permite circulaţia cu fază lungă fără limită de timp, un număr nelimitat de flash-uri pe autostradă şi circulaţia la mai puţin de 30 cm de maşina din faţă prin oraş, purtarea centurii este opţională.

• Coclit. Destinat posesorilor de autoturisme înmatriculate în Bulgaria. Abonamentul dă dreptul neprezentării la ITP, permite circulaţia fără lumini pe timp de noapte, opritul pe avarii oriunde, dar şi dreptul de a circula fără RCA, minute nelimitate de vorbit la telefon la volan.

• Bizon. Trafic nelimitat în oraşe, 10 zile pe an în provincie, parcări neregulamentare fără limită şi depăşiri pe banda continuă, număr nelimitat de tamponări uşoare.

• Beizadea. Trafic nelimitat pe toate drumurile, inclusiv cele forestiere din parcurile naturale, număr nelimitat de victime, inclusiv pe treceri de pietoni. Beneficiarii acestui abonament sunt scutiti de la respectarea semnelor STOP, cedează trecerea, nu sunt obligaţi să dea prioritate ambulanţelor, suflatul în fiolă este la înţelegere cu poliţistul, iar răspunderea penală este înlăturată total.

Partea a treia 

 

Schimbările din noul Cod Rutier vor afecta probabil cea mai răspândită categorie din trafic: şoferii care nu mai au răbdare ca semaforul să se schimbe în verde şi claxonează inexplicabil maşinile din faţa lor. “Dacă şoferii nu ştiu de vorbă bună, poate ştiu de frică. Sunt mulţi pentru care maşina e indispensabilă şi nu şi-ar permite să circule 70-80 de ani cu tramvaiul sau, Doamne fereşte, cu bicicleta”, a declarat ministrul de Interne, Radu Stroe. 

Şoferii recalcitranţi ar putea rămâne fără permis timp de 80 de ani. “Pedeapsa va fi diferenţiată, în funcţie de numărul de maşini din faţă, durata claxonului sau numărul de secunde rămas până ca semaforul să se facă verde. Pe deasupra, dacă şoferul scoate capul pe geam şi înjură, poate petrece lejer următorul secol fără permis. Sunt vizaţi inclusiv şoferii care claxonează, deşi sunt primii la semafor. Să nu creadă că au scăpat”, ameninţă ministrul.

Şoferii nu sunt deloc încântaţi de noua prevedere. “E inuman, unii dintre noi se grăbesc să ajungă la terasă, unde ne-aşteaptă băieţii, la bere. Acuma ce să facem, să nu mai claxonăm şi să pierdem secunde preţioase la semafor?”, se plânge cocalarul Manuel Rotaru.

Partea a treia 

 

Schimbările din noul Cod Rutier vor afecta probabil cea mai răspândită categorie din trafic: şoferii care nu mai au răbdare ca semaforul să se schimbe în verde şi claxonează inexplicabil maşinile din faţa lor. “Dacă şoferii nu ştiu de vorbă bună, poate ştiu de frică. Sunt mulţi pentru care maşina e indispensabilă şi nu şi-ar permite să circule 70-80 de ani cu tramvaiul sau, Doamne fereşte, cu bicicleta”, a declarat ministrul de Interne, Radu Stroe. 

Şoferii recalcitranţi ar putea rămâne fără permis timp de 80 de ani. “Pedeapsa va fi diferenţiată, în funcţie de numărul de maşini din faţă, durata claxonului sau numărul de secunde rămas până ca semaforul să se facă verde. Pe deasupra, dacă şoferul scoate capul pe geam şi înjură, poate petrece lejer următorul secol fără permis. Sunt vizaţi inclusiv şoferii care claxonează, deşi sunt primii la semafor. Să nu creadă că au scăpat”, ameninţă ministrul.

Şoferii nu sunt deloc încântaţi de noua prevedere. “E inuman, unii dintre noi se grăbesc să ajungă la terasă, unde ne-aşteaptă băieţii, la bere. Acuma ce să facem, să nu mai claxonăm şi să pierdem secunde preţioase la semafor?”, se plânge cocalarul Manuel Rotaru.

[VladSoare]

Cum se joacă copiii de azi de-a v-ați ascunselea?

Se pun toți pe "invisible" și unul îi caută prin listă.

[adonis112]

de ce nu le place femeilor peștele ?

[Ecou]

Pentru ca le bate!!! :-)

[Cerasela]

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. 
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- …???!!
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

[VladSoare]

De ce le este fetelor atît de greu să găsească bărbați frumoși, sensibili și romantici?

Pentru că ăștia au deja iubiți.

[Dorin17]

Doua prietene vorbesc despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nu.. l-am dezvatat.
- Zi-mi si mie cum ai facut?
- Pai… am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a venit acasa m-a imbratisat, a intrat in cada, a baut vinul si cand a gasit pisica… a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, umple cada cu vin, baga pisica si il invita pe sotul ei in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica…
- Hai pisi-pisi… inca un strop…

[dunelu]

Sotia in casa cu amantul, un tip bine facut, cand la usa suna sotul, un tip prapadit, vai de el. Amantul deschide si il intreaba ce vrea.

- Pai, stii… locuiesc aici si… am venit sa mananc.

- Ciorba facuta de o zi mananci?

- Da!

- Ok, vino maine!

[VladSoare]

- Inculpat, te avertizez că mărturia mincinoasă se pedepseşte cu şase luni de închisoare! zice judecătorul.
- Da, dar dacă spun adevărul iau şase ani...

[BGeorge]

- Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
- Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
- Vrei sa spui "substantelor"?
- Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.
 
 
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
 
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.

[Dorin17]

Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor... Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare si de civilizatie al satenilor. La sfirsitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adreseaza unui taran roman:

- Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?

- Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, "penis" ?

Doctorul, care nu stia bine romaneste, intra in cabinet cu taranul si, "binevoitor", ii arata despre ce este vorba. La plecare, sotia taranului il tot tragea de mineca pe acesta:

-Ma Vasile, hai no', spune-mi si mie cei aia penis...

Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului roman...) raspunde:

-Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de p**a de-a noastra, numa' ca-i mult mai mica!

[danpin]

Proaspat casatorita, o fata se plinge mamei ca

sotul i-a facut o vinataie la ochi.

- Cum așa, eu il stiam in delegatie,

zice mama.

- Si eu!

[Eduard]

Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai spulberat un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.

[Eduard]

Invatatoarea ii intreaba pe copii:

- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?

Ancuta:

-Pe mine m-a adus barza.

- De unde stii, Ancuta?

- Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.

Gigel:

- Pe mine m-a adus cioara.

-De unde stii, Gigel?

- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet.

- Bravo, Gigel.

Bula si el cu mana pe sus.

- Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.

- Cum asa, Bula?

- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: - „Nu mai fery botu', ca iar facem unu' ca Bula.“

[Cerasela]

Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul: 
- M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul: 
- Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am facut un sondaj de opinie si asa am constatat.
- Pai ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai de ce a farmacistilor ?
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti !

[Marinescu]

Intrebare: Cum incepe o reteta tiganeasca de tort? 

Raspuns: 'Se fura patru oua'.....

[danpin]

Cum spune un surdomut că s-a născut în România?
- Se ia cu mâinile de păr!!

- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!
Sotia mea e bruneta. Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist.

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41.
Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la
38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41.

Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.

Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!

În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini.
Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în
faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l
împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort demult!

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia
să se căsătorească l-a refuzat.
- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o.

    Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului,
  ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat
  la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând
 .....  va suna deşteptătorul ...

[VladSoare]

Două blonde stau de o parte şi de alta a unui rîu. Una strigă:
- Hei! Zi-mi şi mie cum pot să ajung pe malul celălalt!
Cealaltă îi răspunde nedumerită:
- Cum adică? Păi eşti deja pe malul celălalt!

[Dorin17]

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc.
Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
- Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut si, daca nu-mi dai 100 de lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca.
La biserica il intampina popa:
- Ei pustiule, care-i treaba?
- Hopaa, acum stiu si unde lucrezi!

 

 

 

 

Rebecca mai avea putin sa nasca si, pentru ca era o sotie iubitoare, ii spune sotului ei Strul:
- Dragul meu, eu te inteleg. Ia si tu niste bani si du-te la femei, ca nu ma supar...
Strul, fericit, ia banii si pleaca. Dupa putin timp se intoarce acasa, iar Rebecca il intreaba mirata:
- Ce-i cu tine, Strul? Te-ai razgandit? De ce-ai venit asa devreme?
- Nu, draga. Cand coboram scarile, m-am intalnit cu nevasta lui Itic. M-a intrebat unde ma duc si mi-a propus o afacere: sa merg la ea si sa impartim banii pe din doua. Asa ca am facut si economie.
- Fir-ar sa fie! izbucneste Rebecca infuriata. Cand ea era gravida, eu nu i-am luat nici un ban lui Itic...

Modificat 14 Octombrie, 2013 de Dorin17