Bancuri si glume

[Dorin17]

Doi homosexuali in avio:

-Am facut-o in parc, in lift, in cinematograf..., dar in avion nu am facut-o niciodata... Hai sa ne-o punem!

-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!

-Stai sa-ti demonstrez: Alooo, are cineva un pix? Un pix, va rog!? Nimeni nici o miscare... Nici nu s-au uitat la el.

-Vezi? Hai la treaba!

Si-o pun repede-repede. Dupa cateva minute apare stewardesa, se uita daca au toti mancare, bautura, etc...La coada avionului da peste un batranel care vomase si era tot murdar...

-Vai domnule, de ce nu m-ati chemat sa va dau o punga , un prosop , ceva...?

-Nu am avut nimic domnita, dar a cerut adineaori unul un pix si ce p*** in c*r si-a luat....!!!

[Dorin17]

In pauza de masa , Bula da o fuga pana la banca.

-Buna ziua, zice Bula, as dori sa platesc o factura!

Casierita, plictisita, zice:

-Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea!

Bula, mirat, iese din banca si mai intra odata. La ghiseu nu era nici o coada. Suparat, sa apropie de ghiseu si ii trage o palma zdravana casieritei.

-Cine a dat? Intreaba revoltata casierita!

-Nu stiu domna, zice Bula! Nu vedeti ca aglomeratie este...?

[VladSoare]

Ghicitoarea studiază cu atenție palma clientului, după care zice:
- Văd o nenorocire! Soacra dumitale va fi omorîtă peste două zile!
- Asta ştiu deja. Mie spune-mi dacă o să mă prindă!

[Ecou]

In Bucuresti un barbat a fost impuscat de o

femeie, in urma unei altercatii in trafic.

Primarul Oprescu a convocat de urgenta consilierii pentru

rezolvarea problemei femeilor fara stapan!!!

[dunelu]

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner. Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit." Citesc...hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat: "Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia...insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm !!!!!!” Va rog, deci, sa-mi returnati sticla ! "

[Eduard]

Soția se joacă în dormitor, cu copilul și în glas îl invidiază:
- Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul din wc:
- Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

[Dorin17]

Fiul o intreaba pe mama:

-Mama, ca este ala "sex oral"?

-Pai..., cum sa-ti spun..., atunci cand se ia in gura...

-Tampito, zice tatal! Nu se ia ci, se da in gura! Noi crestem baiat!

[dunelu]

Profesoara le-a vorbit mult elevilor despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile raspunde:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria spune:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!

[Dorin17]

Un Boeing 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea, soptindu-i incetisor:

-Doriti lapte sau ceai? Calatorul, incantat, intreaba:

-In care este lapte si in care ceai?

[Cerasela]

Seara, un student intră în căminul de fete. Paznicul întreabă:
- La cine mergeți?
La care studentul:
- La cine mă sfătuiți?

[Dorin17]

-Fumezi?

-Da!

-Cate pachete pe zi?

-Trei.

-De cand fumezi?

-De 15 ani.

-Cat costa un pachet?

-14 lei.

-Deci aproximativ 4 euro.

-Da.

-Cam 360 de euro pe luna?

-Da.

-Deci in 15 ani puteai economisi  64800 de euro. Iti puteai lua un BMW!

-Tu fumezi?

-Nu.

-Si atunci unde ma-ta ti-e BMW-ul?

[VladSoare]

Două prietene stau de vorbă la o petrecere. Una zice:

- Dragă, nu-l vezi pe soţul tău cum flirtează cu blonda aia de juma' de oră? Stai aşa şi te uiţi? Nu iei măsuri?

- Şşşş! Vreau să văd cît timp mai poate să stea cu burta suptă!

Modificat 20 Septembrie, 2013 de VladSoare

[Dorin17]

Ion a sărutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit.

Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o roba alba:

- Cine ești? întreabă Ion, și ce cauți în dormitorul meu?

- Asta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.

- Adică… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiți înapoi!

- Ok… poți sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite înapoi decât ca o găină.

Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o găină. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pământ.

Cocosul s-a dus la el și i-a zis:

- Deci… tu ești găina cea noua? Cum îți place prima zi aici?

- Nu e chiar asa de rău, zice Ion, dar am o senzație ciudata, parca explodez.

- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai făcut niciodată un ou?

- Niciodată!

- Eh… relaxează-te și lasă sa se întâmple…

Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoțiile îl copleșesc, devenind mama pentru prima oara.

Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată!

Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia sa scoată și al treilea ou, a simțit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezește-te dracu’, bețiv nenorocit! Te c*ci în pat!

[Dorin17]

Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.

- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:

- Si daca inghiteam bila?

- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!

[Eduard]

După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie. Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…

[LORD]

Inainte de casatorie:

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie:  Cititi dialogul de jos in sus
 

======

 

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo ?...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu ma crezi te astept diseara la vizuina...
Dimineata, toata padurea rea uimita de mirare.... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem diseara la vizuina...
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... Pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino diseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... Pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu LEUL care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu?
Nu tema conteaza, ci Coordonatorul......

Modificat 26 Septembrie, 2013 de LORD

[Dorin17]

Soţul se plânge medicului:

- Dom’ doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie !

- Nu folosiţi metoda calendarului ?

- Ba da, dar fără efect.

- Anticoncepţionale?

- I-am dat, da’ tot rămâne!

- Ia-ţi prezervative!

- Am luat, dar degeaba.

Exasperat, doctorul îl sfătuieşte:

- Atunci, n-o mai regula!

- Am încercat şi metoda asta, dom’ doctor, da’ tot rămâne …

[Dorin17]

Doi tigani faceau integrame:

-Metal pretios! zice primul.

-HAUR!

-Nu HAUR ma, ca este din trei litere!

-Atunci FER!

[Motoboom]

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: 
- Te deranjez daca stam putin de vorba? 
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: 
- Nu, nu ma culc cu tine diseara! 
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune: 
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. 
La care tipul raspunde in gura mare: 
- Cat? 200 de dolari??!!

[dunelu]

O domnişoară într-o măcelarie vede agăţate pe sus nelipsitele picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar:

- Cum daţi picioarele?

- La o parte, zice măcelarul hilizindu-se şmecher.

Serioasă, fără să zâmbească, femeia îl pune la punct:

- Atunci daţi-mi două limbi vă rog...

[VladSoare]

În avion, după un lung șir de zguduituri:
"Stimați pasageri, vă rugăm să rămîneți la locurile dumneavoastră, pentru a ușura identificarea. Vă mulțumim."

[Dorin17]

Un tip ii spune ospatarului unui restaurant:

-Stii, aici la voi ma simt ca la mine acasa!

-Va place atat de mult?

-Ah, nu! Si acolo, si aici, nu ma baga nimeni in seama...!

[dunelu]

Doi prieteni stau de vorba:

- De ce esti suparat?

- M-am certat cu sotia.

- De ce?

- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine.

 

 

Sotul si sotia pleaca separat in concediu. Se intorc, se baga la culcare. Peste noapte, sotia se trezeste brusc din somn:

- Aualeu! Fugi ca a venit barbatu-meu!

- Am plecat! a tipat sotul sarind pe balcon.

[Dorin17]

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cand ajunge, o întreabă pe soţie:

- Unde-i fraieru' ăla?

- Cine?

Vameşul începe şi caută. Mai întai se uită sub pat.

- Nu-i nimeni.

Apoi caută în bucătărie:

- Nimeni.

Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mană. Vameşul ia banii şi zice:

- Nimeni...

[Dorin17]

Omul de neanderthal isi intreaba femeia:

-Te culci cu mine?

-Nu!

-De ce?

-Nu vreau.

Ia omul bata si ii da una zdravana in cap. Apoi intreaba:

-Acum te culci cu mine?

-Nu!

-De ce?

-Pentru ca ma doare capul....