Bancuri si glume

[danpin]

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient:
- ”Îți dau puțin heliu?”
Pacientul:
- ”Anihilează durerea?”
Doctorul:
- ”Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi”

[P0LiCE]

Bula cantaret

 

Bula suparat ajunge acasa:

- Tata am luat un 4 la matematica!  Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:

-Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!

 - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat,  nenorocitule!

[minutzu]

MINUNE: Coperta unui CD cu Adi Minune lăcrimează continuu de la moartea lui Cioabă

[Ionutt]

In ziua de 1 aprilie Bula vine alergand intr-un suflet la mama si-i spune:

-Mama! Mama! Vino imediat ca s-a spanzurat tata in garaj !

Se duc amandoi in garaj dar nu-i nimeni, iar mama ii spune:

-Bula pentru ce m-ai chemat aici ? M-ai mintit!

La care Bula ii zice:

-Ha! Ha! Ha! Pacaleala de 1 aprilie. Tata s-a spanzurat un pod.       

[danpin]

Pe timp de vara, pentru racorirea traficului si a conducatorilor auto, Politia Rutiera a luat masura amplasarii de radare in cascada pe autostrazi si drumuri europene

[P0LiCE]

Bula la farmacie

 

Bula intra grabit intr-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfarsita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand intr-una:
- Dati-va, dati-va la o parte, domnilor!... Am pe cineva la pat!...
Pana la urma, ajuns la ghiseu, ii murmura farmacistei:
- Dati-mi un ... un... un... prezervativ!...

[yo3ies]

Mai multi locuitori din Sarulesti si-au cerut banii inapoi pe cutitul Miracle Blade si au sesizat si ANPC pentru reclama mincinoasa, cum domne sa spuna ca taie orice, nu e adevarat, am testat noi pe sina de cale ferata

[P0LiCE]

Bula in fantana

 

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

[dunelu]

Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- “Încă mai faci curat sau tocmai te pregăteai să decolezi?!”
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum de femeie, cu urme de ruj pe haine, să-ti vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să-i spui:
- “Nu te enerva, tu urmezi!”

[P0LiCE]

Calugaritele la cumparaturi

 

 

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

[dunelu]

GUVERNUL ROMANIEI
Comunicat de Presa

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, al gazului, al motorinei, al benzinei si al uleiului,
luminita de la capatul tunelului a fost stinsa!

Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate!

[P0LiCE]

La azil

Un nebun isi atentiona un frate de-al sau in curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura în umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cînd se opreste ploaia.

[BGeorge]

Test de sinceritate

 

Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!

Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit.

Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei Dacia Duster rosie... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale.
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...

Acum, intrebarea (raspunde sincer):

 

 

 

 

 

 

 

Poza o faci color, sau alb-negru ???

Modificat 26 August, 2013 de BGeorge

[P0LiCE]

Bula somer

 

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorgita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

[Dorin17]

  O tanara facea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. La un moment dat, in timpul actului , zice:

  -Sa sti ca nu ma intereseaza averea ta, nu ma intereseaza ca ai Maybach...

  -Nici pe mine, zice el! Eu sunt soferul...!

[Ecou]

Nevasta-mea a venit cu masina de la service si mi-a zis: ,,Cand m-am dus acolo mi-a fost frica sa nu ma jecmaneasca, dar pana la urma totul a fost ok. Mecanicii au fost de treaba, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare"

[Eduard]

Astia de la Rosia Montana Gold Corporation nu se orienteaza deloc. Sunt destule zone in România unde, cu un consum mic de cianura (2-3 grame), pot recolta o salba de aur sau un lant gros, numai bun de legat vaca si nici nu i-ar mai injura lumea, ba chiar dimpotriva .

[P0LiCE]

Chardonnay

 

Stareta unei manastiri convoaca toate calugaritele si le zice:
- Trebuie sa va spun ceva, avem un caz de gonoree in manastire.
- Slava Domnului, se auzi din spate vocea unei calugarite mai in varsta, ma saturasem de Chardonnay...
 

[VladSoare]

În Africa de Sud s-a găsit cadavrul unui negru, călcat de o maşină, cu faţa zdrobită, cu un cuţit înfipt în spate şi cu patru gloanţe în piept. Poliţistul însărcinat cu ancheta îi spune colegului:
- Pe cuvîntul meu, aşa o sinucidere cumplită n-am mai văzut pînă acum...

[P0LiCE]

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

[Eduard]

Trei unguri pe o terasă în centrul vechi:
- Ioi, adus la noi trei coca cola light?
- Nu avem Light, dar vă putem da 3 ZERO!

[P0LiCE]

O doamna

 

 

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

[Dorin17]

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita in oglinda, zice:

-Pai cum dracu sa nu bei cu fata asta?!!!

[VladSoare]

Într-un tramvai, un individ beat criţă vomită pe un călător de lîngă el.

Ăla sare ca ars:

- Că faci, mă, porcule?

- Tu vorbeşti, mă? Nu vezi cum arăţi?

[Motoboom]

Cainele lui eti moare asa ca isi cumpara el alt caine... dupa o saptamana merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga. 
Isi cumpara altul, dar se intampla la fel. 
Se duce eti suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum i-au disparut 2 caini la vanatoare. 
Un lautar aude si ii spune: 
- Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare. 
- Bine mosule... 
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile. 
Dupa o saptamana isi ia eti cainele inapoi si merge la vanat. 
Trage: poc! poc! poc! la care cainele: 
- I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!