Bancuri si glume

[P0LiCE]

In puscarie

 

La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!

[Dorin17]

Este atat de cald afara, incat ouale pe care le-am luat de la magazin, au scos pui pana acasa...

[P0LiCE]

Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau

 

 

Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa si se uita ca prostul!…

[Dorin17]

O blonda conducea atat de prost, incat GPS-ul i-a spus: " In 50 de metri , trage pe dreapta, ca eu cobor...!"

Modificat 8 August, 2013 de Dorin17

[P0LiCE]

Bicicleta

 

 

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

[dunelu]

Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:

- Cred ca nevasta mea are o aventura cu electricianul. Seara trecuta, cand am ajuns acasa, am gasit cabluri sub patul nostru si nu erau ale mele. Cel de-al doilea adauga:

- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub pat. Ultimul povesteste si el:

- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal. Ceilalti doi se uita la el mirati.

- Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat.

[P0LiCE]

Salata de fructe

 

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta incepe sa strige:
salata de fructe !!
salata de fructe !!

Modificat 8 August, 2013 de P0LiCE

[Dorin17]

Unele femei sunt "jos palaria" ...Altele sunt "jos pantalonii"...

[P0LiCE]

Burta de ras

 

 

Ionel , de 7 ani , isi surprinde parintii facand sex , mama deasupra tatalui.
Pentru o clipa ramane blocat , apoi intreaba :
Mama , ce faci acolo , pe tata?
Pai uite raspunde mama , la taica-tau i-a cam crescut burta si eu apas cu fundul pe ea sa se turteasca.
Ionel rade si spune mamei:
Pai degeaba tot faci tu asta mama , ca in fiecare dimineata , dupa ce pleci tu la serviciu , vine vecina la noi , se pune in genunchi in fata lui tata si-i umfla burta inapoi!           

[Dorin17]

Un comdamnat este dus la spanzuratoare. La un moment dat il intreaba pe calau:

-Ce zi este azi...?

-Luni!

-Sa-mi bag piciorul, ce inceput de saptamana...!

[VladSoare]

Pe un programator îl trimite soţia să cumpere salam. Cînd să iasă pe uşă, îi zice:

- Dacă au ouă, ia zece!

Ajunge omul la băcănie şi întreabă:

- Aveţi ouă?

- Da.

- Atunci daţi-mi zece salamuri!

Şi tot despre programatori:

- Nelule, dă-mi şi mie cu împrumut 500 de lei!

- Ia 512, să fie rotund.

[dunelu]

Se face un reportaj, într-un sat, despre cum își petrec localnicii ziua. Reporterul îl roagă pe baciu' Ion să le dea detalii.

- Dimineața mă scol și trag un pahar de pălincă...

- Baciule, nu dă bine să afle toată țara că ai apucături de alcoolic.. Spune, spre exemplu, că după ce te trezești citești ziarul.

- Na, atunci... dimineața mă scol, citesc ziarul. După aia dau de mâncare la porc și-apoi mai citesc încă un ziar. Până la prânz lucrez în atelier timp în care citesc vreo două-trei cărți. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10, când se-nchide biblioteca, mergem toți la Costel, că el are tipografie ..

[Cristi]

De ce cârâie cioara când zboară?

Schimbă viteza.

[VladSoare]

Un muncitor vine seara acasă cu capul bandajat, ochii vineţi, falca umflată, să-i plîngi de milă, nu alta.

- Vai, doamne iartă-mă, da' ce-ai păţit, măi bărbate? îl întreabă nevasta îngrozită.

- Păi să vezi, femeie, ce-am făcut. Intru eu de dimineaţă în atelier şi strig: Ioaneee, aruncă-mi şi mie cheia de treizeci!

- Aşa, şi?

- Păi uitasem că la noi în secţie sînt unşpe Ioni.

[Kayne]

- Iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.


La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. Printre tati se afla si un seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba:
- Care e al dvs.?
- Cele doua randuri din dreapta...

Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”… Dimineață pe propria piele am simțit greutățile războiului din 1812…


Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
- Pui pastila în gură ,iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.


Discutau 2 prietene:
- Mama mea nu-i dă voie prietenului meu să mă pipăie decât de la curea în sus...
- Și ce faci?
- Ei... mă antrenez să merg în mâini...

Nu va fie frica de femeile destepte. Si pe ele dragostea le prosteste

Fiul o intreaba pe mama:
- Mama, ce'i ala sex oral ?!
- Pai ..cum sa'ti spun ..atunci cand se ia in gura..
Tatal:
- Tampito! Nu se ia, ci se da in gura! Noi crestem baiat !!!

[Dorin17]

Papa e pe patul de moarte.

Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de al asigurari si un bancher, printre cei mai renumiti din Roma.

Le cere sa vina repede si impreuna.

Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.

Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.

Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.

Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :

- "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?"

Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :

- "Isus a murit intre doi talhari. Vreau sa mor si eu ca EL..."

[Sache]

- Am auzit ca esti pe jumatate german si pe jumatate roman?

- Da, este combinatia ideala! Vrei sa faci totul perfect, dar lasi pe maine!

 

 

Pe un santier din Romania:

- Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?

- Sprijina-te si tu de betoniera, ca nu mai avem lopeti!

[Motoboom]

Sambata trecuta a venit soacra-mea pe la noi in vizita. Ca sa-i arat neveste-mii cat de mult ma bucur, m-am oferit ca eu insumi sa pregatesc cina.
Ca sa-i fac o surpriza, i-am pus soacra-mii in fata o farfurie deosebita fata de ale noastre.
Nevasta-mea a observat imediat, asa ca mi-a spus, facand cu ochiul catre ma-sa:
- Costele, vad ca pentru mamica ai pus o farfurie speciala, inscriptionata...
- Asa e, ca sa-i arat ca si ea e o femeie deosebita, i-am raspuns.
- Auzi Lenuto...ii sopti atunci ma-sa la ureche, uitandu-se tamp catre farfurie, dar oare ce firma o fi asta, "REX"...??

[VladSoare]

Discuții după Valentine's Day

 

Ele:

- Cum ați petrecut ieri?

- Nu mă întreba! A fost oribil! I-am gătit ceva nou, dintr-o carte de rețete franțuzești. Două ore am muncit! M-am îmbrăcat frumos și l-am așteptat într-o ambianță intimă. Ei bine, pe la unșpe seara a apărut și el. Puțea a alcool. A mîncat ca un porc și s-a dus direct în pat. În pat nu s-a întîmplat mare lucru. Scurt și rapid; n-a durat nici cinci minute, apoi a adormit și a sforăit toată noaptea.

- Îmi pare rău să aud asta. Noi am petrecut extraordinar de bine. M-a invitat la un restaurant italienesc care tocmai se deschisese. Mîncarea a fost deosebită, băutura la fel... Ne-am plimbat spre casă ca doi adolescenți îndrăgostiți. Acasă el a aprins niște lumînări... era o atmosferă atît de romantică... Iar în pat a fost fantastic! Numai preludiul a ținut o oră! Apoi am mai vorbit cu el despre diverse, pînă cînd în sfîrșit am adormit amîndoi, unul în brațele celuilalt.

 

Ei:

- Cum a fost ieri?

- Beton! După serviciu am mers cu colegii într-un bar. Am băgat vreo trei-patru beri și am luat-o spre casă. Mă aștepta cu masa pusă. Mîncarea a fost super! Am mîncat cu poftă, iar pe urmă hai în pat, la treabă! Am făcut sex, după care am dormit neîntors. A fost super! La voi cum a fost?

- Dezastru! Stăteam la semafor și un drăcușor de copil mi-a băgat pe geam un fluturaș, ceva reclamă la deschiderea unui restaurant italienesc. A mea l-a găsit și-a crezut că-i cadoul ei de Valentine's Day. Ce naiba era să fac, a trebuit să merg. Cînd mi-a adus nota de plată, să înnebunesc. Zece milioane!!! Credeam că visez. Am uitat să-ți spun că ea a tot insistat să beau și eu, așa că la plecare a trebuit să las ca prostul mașina acolo și să merg acasă pe jos. Acasă, dau să aprind lumina... n-aveam curent, mama lor de nenorociți. Noroc că mai aveam niște lumînări. În pat, nu mă puteam concentra. Cum măi, zece milioane??? Ea avea chef, iar eu nu puteam de nervi; m-am chinuit o oră ca să pot face ceva. După care ea a mai trăncănit vreo două ore despre vrute și nevrute, pînă cînd a adormit în sfîrșit. Dar eu tot n-am putut să dorm: zi și tu, cum naiba măi, zece milioane???

 

[Dorin17]

Sotul vine revoltat acasa.
-Iubito, am auzit ca administratorul blocului se lauda ca s-a
culcat cu toate femeile de pe scara noastra cu exceptia uneia.
-O stiu, spune sotia, e babeta de la parter. . .

[CBianca]

Ce zice un politist catre un prezervativ ?
-Cover me! I'm going in!

[P0LiCE]

Discutie tata fiica

 

Asculta, fata mea, ai crescut. Trebuie sa vorbesc cu tine. Spune-mi, in ce mod au nimerit pozele tale pe site-uri porno?
- Ok tata. Hai sa vorbim. Spune-mi, in ce mod ai aflat tu despre asta?

[VladSoare]

Cea mai scurtă poveste de dragoste:

Odată, un băiat a întrebat o fată:

- Vrei să te măriţi cu mine?

- Nu!

Şi el a trăit fericit pînă la adînci bătrîneţi.

[dunelu]

Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.Prima întrebare: Unde este America pe hartă?

Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.

- Foarte bine, foarte bine! – spune profesorul.

A doua întrebare: Cine a descoperit America?

19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:

- Nicole!

[P0LiCE]

Bogatie

 

Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E... Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!