Bancuri si glume

[Dorin17]

Culmea inotului:
Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

 

 

Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!

 

 

Culmea justitiei:
Sa condamni o curva la locul de munca !!!

 

 

Culmea yoga:
Sa-ti tragi un cap in gura!!!

 

 

Culmea ghinionului:
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!

 

 

Culmea agriculturii:
Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern !!!

 

 

Culmea increderii:
Sa faci sex oral cu un canibala!!!

 

 

Culmea zgarceniei:
Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp !!!

[Motoboom]

Alta culme a zgarceniei : sa dai beep la 112 , "sa nu consumi credit" 

[Dan]

Ce fac jandarmii la pescuit ?

Prind un pește după care îl bat până spune unde sunt ceilalți.

[VladSoare]

O mamă îşi dojeneşte fiul: 
- Aşa, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci... mai rămîne să dai la facultate, să ajungem de rîsul blocului...

[Cerasela]

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

 

Modificat 29 Iulie, 2013 de Cerasela

[Cerasela]

Un preot la slujba de duminica: 
- Copiii mei, nu fumati... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei... 
Si unu' intreaba: 
- Unde ati spus ca se vand tigarile astea? ...

[VladSoare]

Un tip îşi cumpără un pachet de ţigări. Cînd să plece, îi cade privirea pe pachet şi vede scris mare: Atenţie! Tutunul poate cauza impotenţă!

Se întoarce spre vînzătoare şi o întreabă:

- Auziţi? Da'... din alea cu cancer nu mai aveţi?

Modificat 30 Iulie, 2013 de VladSoare

[Dorin17]

Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul.

- Trei zile la rând soţia dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul în separeul unui restaurant cochet, într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.

- Şi mai departe ce s-a întâmplat?

- Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.

- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi mai departe ce s-a mai întâmplat? întrebă soţul gelos.

- Păi bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.

- Da, şi apoi? Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor!

- Păi el şi-a scos cămaşa şi ea bluza…

- Ah, divorţez! Spune mai de-parte!

- Păi şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.

- Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! Şi, şi mai departe?

- Păi şi-au dat şi chiloţii jos.

- Şi?…

- Păi nu mai ştiu, că au aruncat chiloţii tocmai pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.

- Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!

[Dorin17]

Culmea geloziei:
Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta ...!

 

 

Culmea prostitutiei:
Sa fii curva in Insulele Virgine ...

 

 

Culmea norocului:
Sa te calce o ambulanta...

 

 

Culmea culmilor:
Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la el ...

[Motoboom]

Un tip se intoarce acasa beat mort, la cinci dimineata. Intra in dormitor si se culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma.
- 1, 2, 3, 4,…5, 6!Dar… mai e cineva in patul meu! Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele.
– 1, 2, 3, 4! Nu, totul e OK, suntem doar noi doi.

 

 

 

Un dinamovist merge, impreuna cu cainele sau, intr-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
- Dom’le, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
Replica omului:
- Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!

 

 

Obama, Putin si Basescu faceau onorul armatelor.
Primul apare Obama.
- Armata drepti!
Intr-o secunda toti aliniati perfect, dau onorul.
Obama ia o baioneta, o infinge in mana unuia, si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt puscas marin al Statelor Unite, si nu stiu ce-i durerea!
Apoi apare Putin.
- Armata drepti!
Intr-o secunda si soldatii rusi aliniati perfect, dau onorul.
Putin ia si el o baioneta, o infinge in burta unuia, si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat al Armatei Ruse, si nu stiu ce-i durerea!
Apare si Basescu.
-Armata drepti.
Un biban ia repede o creta, trage o dunga si se aliniaza cu chiu cu vai toti la dunga.
Basescu ia o baioneta, o infinge in piciorul unui soldat si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Fiindca port 41 si mi-au dat bocanci 44.

 

 

 

 

O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban.
- Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uită de jur împrejur şi spune:
- 201
- Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alege o oaie şi a ta să fie.
Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
- Fata tati, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

Modificat 31 Iulie, 2013 de eti

[P0LiCE]

Se întâlnesc pe stradă doi prieteni:
- Salut… ce faci?
- Bine, am puţină treabă la Piaţa Romană…
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului!?
- Loc de parcare!

[vox]

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand ! 

[Sache]

Intr-un restaurant din Bucuresti intra un tip cu un crocodil in lesa si il intreaba pe un ospatar:

- Serviti si politisti locali?

- Da, bineinteles! Ce sa va aduc?

- Mie o salata cu fructe de mare, iar lu' ala micu' doi locali.

[VladSoare]

Doi frăţiori se întorc acasă după o vacanţă petrecută la ţară şi povestesc entuziasmaţi ce au văzut acolo. Începe cel mare: 

- Mami, am văzut o purcică grasă, grasă de tot. Cred că era chiar mai grasă decît tine! 

Mama sare ca arsă: 

- Neruşinatule! Cum îţi permiţi să spui aşa ceva? şi îi trage o palmă. 

Băieţelul cel mic încearcă s-o împace: 

- Linişteşte-te, mămico, nu mai fi supărată! Să ştii că nu-i adevărat! Nici o purcică nu era mai grasă decît tine!

[P0LiCE]

Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…

[VladSoare]

O blondă se prezintă la medic cu arsuri pe faţă şi pe urechi.

- Ce-aţi păţit? întreabă medicul.

- Ştiţi... călcam rufe şi a sunat telefonul. Din reflex, am pus fierul de călcat la ureche...

- Bine, dar cum de v-aţi ars ambele urechi? Pe partea cealaltă ce s-a întîmplat?

- Of, nenorocitul naibii! A mai sunat o dată!

[P0LiCE]

Cum mai merge casnicia

 

 Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas

[Dorin17]

Judecatorul il intreaba pe vecinul acuzatului...:

-Ati vazut ca vecinul dumneavoastra isi batea soacra?

-Da!

-Si de ce nu ati sarit in ajutor?

-La inceput am vrut, dar cand am vazut ca se descurca singur...

[dunelu]

Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan. De ce?
-Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos. De ce?
-Au căzut toţi de comun acord.

[VladSoare]

După afişarea rezultatelor la bac, circa patru mii de candidaţi respinşi au depus contestaţii.

Încă vreo două mii ar fi vrut să depună, dar nu ştiau să scrie.

[P0LiCE]

O femeie fura

 

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si
este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan ?
– 6.
– Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
– Minte, domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

[Motoboom]

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul și aude:
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- No ce-i ungure ? Te-ai blocat , `șa-i ???

[Dorin17]

Trei tipi la pescuit...Primul:

-Ca sa vin la pescuit, a trebuit sa ii promit nevestei ca voi zugravi apartamentul...

Al doilea:

-Si eu la fel... A trebuit sa ii promit ca maine o ajut la curatenie, ca bat covoarele...

Al treilea tacea.

Ceilalti doi:

-Sa nu spui ca tu nu i-ai promis nimic sotiei!

-Nu! Eu am pus desteptatorul la 3 dimineata, iar cand a sunat, am intrebat-o: "Pescuit sau sex?" Stiti care a fost raspunsul ei?: "Sa te imbraci bine!"

[P0LiCE]

In parc

 

Doi îndrăgostiți în parc.
- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
- Cu nimeni.
- Serios?!?
- Toți aveau mașină!

[Rusy]