Bancuri si glume

[Dorin17]

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:

- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.

- Da, tata...

- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo.

- Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?

- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

 

 

 

Un mos mergea pe stradã cu o sacosã în mînã. Deodatã, se împiedicã de bordurã si cade peste sacosã:
- S-au dus ouãle mele.
O babã îl întreabã:
- Aoleu... aveati ouã în sacosã?
- Nu, cuie!

Modificat 13 Iunie, 2013 de Dorin17

[Cerasela]

- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !

[BGeorge]

Avem parte de noi unitati de masura:

ISO a aprobat o noua unitate de masura:Bekalul

Bekalul masoara cantitatea de prostie la om.

Ca unitate superioara avem Kilobekalul.

Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus si o subunitate: vanghelul.

Ca echivalent, 1 bekal = 10 vangheli

[minutzu]

Aha! Deci sa inteleg ca s-a scos aia veche, tzianul?! Cu subdiviziunile lui: decitzianul, centitzianul, militzianul.

[Cerasela]

- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!

[Motoboom]

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?

[RPG]

In urma unor sapaturi, doi arheologi de etnie rroma, au descoperit cabluri de cupru datand din anul 2012.

[Motoboom]

Dimineaţa, la micul dejun, fiul îşi întreabă tatăl:
- Tată, tu spui că familia este o mică ţară. Şi tu cine eşti?
- Preşedintele, desigur!
- Iar mama?
- Puterea.
- Dar bunica?
- Securitatea!
- Hm… Şi atunci eu cine sunt?
- Iar tu … tu eşti poporul!
O oră mai târziu fiul îşi sună tatăl la birou:
Domnule preşedinte, la putere a venit alt preşedinte, securitatea a adormit iar poporul este îngrijorat!

[reddog]

O bunicuţă se prezintă la examenul de admitere la facultate.

Ia cu succes toate examenele dar, când să iasă, unul dintre examinatori o întreabă la ce îi mai trebuie şcoală la vârsta pe care o are, că doar e pensionară.

- A, nu pentru carieră! Vreau să-i fac un cadou moşului, că acum câteva zile, la cârciumă, a spus că de ziua lui, la 70 de ani, vrea să facă dragoste cu o studentă...

[Motoboom]

Un comis voiajor bagă divorţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă:
- Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală?
- Ştiţi, domnule judecător, eu sunt mult pe drumuri şi la sfârşitul săptămânii, fiind şi eu acasă, mă distrez şi eu cu soţia. ŞI aşa într-o duminică în focul dragostei bate vecina de lângă în perete şi strigă: "Nici măcar măcar la sfârşit de săptămână nu puteţi înceta cu fu*utul"!...

 

 

 

 

 

Dupa o cearta sotia ii spune sotului:
- Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!.

[Motoboom]

Bunicul catre nepot:
- Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!
Nepotul raspunde :
- Gandeste-te tu ca eu , la varsta ta , inca o sa lucrez...

[reddog]

Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan: - Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RONi pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii? - Pai, cred ca ... imi voi lua permisul de conducere! Atunci, sare sotia sa: - Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat! Un om din spate: - Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!... La care, se aude o voce din portbagaj: - Ce, am trecut deja granita?!?...

[Dorin17]

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?

- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei" o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:

- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:

-Aia de la pompe funebre?!

[reddog]

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Asa.... De sus pana jos. Si apoi? - Apoi ........bati cu matura in tavan si cobor imediat...

[reddog]

Tiganul vine acasa foarte târziu şi Piranda îl ia la rost:

- Unde ai umblat, blestematule?

- La şedinţă, fă!

- Şedinţă, ai? Mă prosteşti în faţă?

- Stai aşa, fă! Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la Guvern si ne-a zis: "Citez: anul acesta vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: salariul va creşte de patru ori" Şi multe alte chestii din-astea.

- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?

- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă un fel de "sanchi".

[Marinescu]

CV antrenor de fotbal Liga 1

 

1. DATE PERSONALE

 

Nume: Antrenor

 

Prenume: De Fotbal

 

Nascut: Da!

 

Parinti: Doi!

 

Stare civila: A parintilor?

 

Domiciliu: Cum sa va zic, la noi, la antrenori, trebuie sa stai cu valiza la usa tot timpul.

 

2. STUDII

 

Liceu: Da, Cupa Liceelor 1996

 

Facultate: Am facultatea vietii.. sau cum era vorba ai?

 

Mentiuni: Una, in clasa a doua.

 

3. ACTIVITATE SI EXPERIENTA PROFESIONALA

 

Primul venit: Primul sosit. Credeati ca ma prindeti cu intrebari d-astea capcana. Am mai facut si noi profesionala, nu ne pacalim asa usor.

 

Primul loc de munca: Intotdeauna vin ultimul. Mai intai imi vin antrenorii secunzi, eu ajung mai tarziu, e chestie si de prestanta in fata jucatorilor.

 

Ultimul loc de munca: Medicul. Asa, da, da.. nu sunt eu ultimul. Medicul e. Mereu stam dupa el.

 

Plusuri in domeniu: In atac. Incerc sa aduc mereu ofensivitate echipei mele. Nu-mi place jocul din Italia.

 

Realizari: Doua titluri castigate la minifotbal, patru cupe la tenis cu piciorul (si cateva beri cand jucam cu baietii) si o medalie, o am acasa, dar am uitat la ce concurs. Recunosc, s-ar putea sa nu fie a mea.

 

4. CUNOSTINTE

 

Limba straina: Yes, adica "da" in engleza. "Emergency ball in fata" - expresia mea preferata.

 

Vecini: Costica, imediat cum iesi, in dreata. Tanti Mihaela, care sta in fata usii mele, si nea Dan, administratorul. Da' cu el nu vorbesc.

 

PC: Pe el nu-l cunosc. S-o fi mutat recent in bloc

 

5. HOBBY-URI

 

Cititi: Ma uitam putin in Gazeta de azi, imi cer scuze

 

Muzica: De ce sa fiu pe aroganta si sa nu recunosc ca ma mai prind fredonand niste manele. Doar dupa victorii. Ca la mine munca e pe primul loc, apoi distractia.

 

Citatul preferat: "Mai intai vomitam in teren, apoi in taxi-uri"

 

general zic "salut", mai arunc si-un "pa", da' numa' cand sunt nervos.

 

6. CUVANT DE INCHEIERE

 

Observatii: In pauza meciului si sa va raspund asa si la cuvantul de incheiere, in general zic "salut", mai arunc si-un "pa", da' numa' cand sunt nervos.

 

Caracterizare in doua cuvinte: CARACT ERIZARE

[Marinescu]

Cum sa conduci masina ca un bucurestean
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef.
Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate fata de tramvai
c) prioritate fata de camion
d) prioritate fata de taxi
e) prioritate fata de smecher/i.
“Prioritatea de smecher “se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme
- galben – repede ca se pune rosu
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent.
Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

[Dorin17]

Soacra in vizita la nora.
Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?

 

 

 

O batrana statea amarata pe un balansoar,tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-ispune:

-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:

-Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bagheta magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.

-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana tanara si frumoasa.

-Si ultimadorinta: vreau sa-l transformi pe motanul Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute femeia si Gicuta se privesc in ochi. Femeia e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste laureche:

-Iti pare rau acum ca m-ai castrat, vaco!!!!!

[dunelu]

I: De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?

R: Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

 

 

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

[Dorin17]

Sotul trebuie sa plece intr-o deplasare si ii spune fiului sa rupa cate o scandura din gard daca mama sa vine cu barbati acasa.
Sotul vine din deplasare si este foarte bucuros deoarece gardul este intreg.
In timpul in care servea masa, sotia se plange ca in perioada in care el a fost plecat, cineva tot a desfacut gardul si a fost nevoie de patru ori sa monteze altul nou.

 

 

 

Fiul isi intreaba tatal:
-Tata, este adevarat ca in Orient mirele afla cine este mireasa lui abia dupa nunta?
-Fiule,asta se intampla in orice tara!

 

 

 

La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc în biroul sefului FBI. Intra primul - sa zicem John. Seful FBI îi da un pistol si îi spune:
- În biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si împusc-o.
- Nici nu ma gîndesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat - Jim. Istoria se repeta: seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si împuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decît job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul - Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si împuste nevasta. Intra în birou, iar seful FBI aude 6 împuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de sînge si spune:
- Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul.

[Xeyer]

intrebare : Cum se inmultzesc prostii?

Raspuns : Ingrijorator.

[Dorin17]

O blondă se prezintă la doctor.

-Domnule doctor, nu ştiu ce am, dar oriunde mă ating (şi indică cu degetul diferite zone ale corpului: gât, ureche, sân, stomac... mă doare.
Se gândeşte doctorul si o intreabă:

-Spuneţi-mi, d-ră, sunteţi blondă naturală sau vopsită?
-A! Natural 100%!
-În cazul ăsta, aveti degetul fracturat!!! 

[dunelu]

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"

[Dorin17]

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se kk pe tine!

[Dorin17]

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
-Rad, omule! Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog!