Bancuri si glume

[Dan]

Un jandarm găsește o lampă, o freacă și din ea iese un duh.

- Acum că m-ai ajutat să ies trebuie să îți îndeplinesc o dorință, spune duhul.

- Vreau ca jandarmii să fie mai puternici, să fie dotați cu bastoane mari cu care să rupă cârca la huligani, spune jandarmul.

- Nu pot să fac asta, este prea greu și este și ilegal, spuse duhul.

- Atunci vreau ca toți jandarmii să fie mai deștepți !

- Cât de mari spuneai că vrei să fie bastoanele alea ale voastre ?!

[Dorin17]

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:

- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?

-In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

[bugmenot]

 

Vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii, pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.

O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:

- Cocaina? Cocaina?

- Nu, antrax...!

 

Se întâlnesc două prietene:

- Fatooo, ce te-ai îngrășaaat!

- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram și mai grasă!... Arătam așa ca tine!

Trece un cortegiu funerar.

Un trecator intreaba pe o blonda:

- Cine e mortul?

- Cred ca cel din sicriu.

Modificat 31 Mai, 2013 de bugmenot

[Dorin17]

Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:
- Intelepte si onorabile Maestre, ati putea se-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi 'insirata' din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!...
Discipolul, confuz, insista:
- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa 'insirate' de pe ambele parti!...
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
- Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!...

 

 

 

 

Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul,nervos:

-Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

[Motoboom]

Un cal merge pentru prima dată la cinema. Ajunge la casa de bilete, bate în gemuleț și zice: - Aș dori și eu un bilet! Casierița începe să țipe: - Aoleu! Un cal care vorbește! La care calul, calm: - Stați liniștită, doamnă, că după ce începe filmul tac.

 

 

 

- Domnișoară, zice bărbatul de la volan, credeți-mă că nu sunt beat. Sunteți într-adevăr foarte frumoasă! - Care domnișoară, dom'le? Sunt polițist!

 

 

 

Doi scotieni. Unul scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea, mirat, il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!

Modificat 2 Iunie, 2013 de eti

[BGeorge]

O tipă frumoasă, blondă şi extrem de apetisantă avea o papagaliţă, care o
imita mai mereu. Când ajungea acasă, obişnuia să se aşeze în faţă
oglinzii si să zică: "- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex".
Papagaliţa la fel, repeta dupa ea...toate bune...într-o zi vine un preot
în vizită:
- Vai ce papagal frumos aveţi... după care papagaliţa
începe: "Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Preotul oripilat,
spune:
- Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care
citesc din biblie şi se roagă toată ziua... dă-mi papagaliţa mie 2-3
zile... să o reeduc.
Zis şi făcut... ajunge papagaliţa în mijlocul
papagalilor preotului şi începe cum era învăţată: "- Sunt frumoasă, sexi
şi îmi place să fac sex", la care unul din papagali zice: " - Vezi băi
că nu ne-am rugat degeaba?..."

[Dorin17]

Leana si Costel
Costel vine abosit de la munca, mananca si se baga in pat. La scurt timp Lena:
- Costele iti miros picioarele!
- Daca vrei tu, Leano...!!!

 

 

 

3 barbati povestesc:

Primul:

-Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea:

-Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea:

-Ba, ... nu stiu! Eu unul imi f..t singur nevasta... !!!

[Dorin17]

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:

- Cu ce ai păcătuit fiul meu?

- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi cu tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:
- Poftim, ţineţi vă rog.
- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

 

[Dorin17]

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului Bucureşti se plânge că în timpul furtunii de ieri
s-a trezit cu o vilă în curte.

[dunelu]

Un barbat savura o cafea pe o mica terasa cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un caine pitbull imens tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati. Nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:

- Domnule, stiu cã este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea? Barbatul a raspuns:

- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.

- Ce a patit?

- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.

- Si cine se afla in al doilea sicriu?

- Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o. A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.

- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele?

- Sigur ca da… asezati-va si dvs la coada…

[Dorin17]

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica:

-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit, ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel

-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!

Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:

-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :

-Oh, ma scuzati...! si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
-I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!

Modificat 5 Iunie, 2013 de Dorin17

[vox]

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. 
Țăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur !

******************************************************************

 

 

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. 

Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase. 

1) primul limbric intr-un vas cu alcool. 

2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara. 

3) al treilea limbric intr-un vas cu sperma. 

4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata. 

Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre cosecintele lor, preotul arata limbrici din vase. 

Limbricul din vasul cu alcool era mort. 

Limbricul din vasul cu fum era mort. 

Libricul din vasul cu sperma era mort. 

In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu. 

Preotul multumit de lectia sa intreaba. 

-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut? 

Un batranel ridica mana si spune: 

-Cat timp bei, fumezi si f...i nu faci limbrici!

******************************************************************************************

 

 

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc  operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist,  sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.

La urmă, șeful formației raportează managerului  de spital:
- D-le Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu  succes, au fost salvaţi aproape toţi, … doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău !

Doctorul:
- Băi, sunteţi nebuni? La subsol se află morga !

[Sache]

Intr-un restaurant, asezat la o masa, un client intreaba un ospatar:

-Nu te supara, ospatarul care mi-a luat mie comanda mai lucreaza la voi?

 

 

 

-Inculpat, spune judecatorul, ai savarsit violul in felul in care l-a descris procurorul?

-Nu chiar, dar si metoda lui merita toata atentia!

Modificat 6 Iunie, 2013 de Sache

[vox]

Balada barbatului prins in flagrant
 

Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam.
Când deodata îmi apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o… aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis:
Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi...?
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Tu nu le mai foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit....?

 

*************************************************************************

 

 

Trei ciobani se zgîiau la o oaie care-si prinsese capul în gard. Ce gîndea fiecare:
Gheorghe: “De-ar fi fost Mãrie…”
Ion: “De-ar fi fost Leana…”
Vasile: “De-ar fi fost întuneric…”

 

************************************************************************

 

 

Un om visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas - era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…

[Dorin17]

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Stii ce cred eu?

Ea:Ce iubitule?

El: Ca esti analfabeta!

 

 

 

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra-slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:

- Cum a fost?

- Ca o discutie normala de la profesor la student!

Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:

- Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand, in sfarsit, intra si cel tamaie, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:

- Cum a fost daca ai stat atata?

- Ca o discutie de la preot la preot!

- Cum asa?

- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce!

[Cerasela]

O blonda intr-un magazin de electronice:

Vanzatorul:

- I-pod?

Blonda:

-Nu ca stau la bloc!

[vox]

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Ana a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Ana, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

[Dorin17]

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu afla raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului este si ilogic si ilegal...

 

 

 

 

Trei blonde intr-un lift, la un moment dat se blocheaza liftul intre etaje. Toate trei striga "ajutoooor, ajutoooor!". Una din ele spune:
- Fetelor hai sa strigam simultan!
Acestea:

-Simultaaan, simultaaaaaan!!!

[dunelu]

- Iti aduci aminte, puiul meu, prima noapte de dragoste ? N-ai avut timp nici ciorapii sa-i dai jos spune cu nostalgie sotul.

 - Da, imi amintesc, raspunde sotia. Acum pana te hotarasti tu, am timp sa impletesc doua perechi !!!

[Dorin17]

O fata merge la doctor pentru un control. Cind isi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.

- De unde ai semnul ala pe piept ?

- Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste.

Peste cateva zile, veni o alta fata care, cind isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctrul o intreba:

- Cum ai capatat semnul ala pe piept ?

- Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste.

Peste alte citeva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.

- Prietenul tau e la Michigan ?

- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati ?

 

 

 

 

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:

- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca zice si ea:

- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...

A treia zi apare si Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.

- Ce-ai patit draga?

- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."

[Kayne]

- Iubitule, sa stii ca niciodata nu m-am mai sarutat cu un baiat pana acum, zise o blonda prietenului ei. Tu estiprimul!

- Adevarat, iubirea mea? o intreba el, emotionat.
- Desigur...raspunse ea. Nu ca n-as fi vrut, insa oricat incercam, nu ma puteam ridica niciodata. Ma apasauprea tare cu palmele pe umeri...

[minutzu]

Într-un autobus un poliţist local stătea pe scaun lângă o doamnă în vârstă. Doamna tot căsca fără să pună mâna la gură. Localu ca să arate ce bine e crescut zice:

- Mamaie, ai grijă să nu mă înghiţi!

- Stai liniştit maică, că pe voi nu vă înghite nimeni.

[Dorin17]

Minutzu, ti-as da doua plusuri daca as putea, pentru bancul de mai sus... Super-tare!

[Kayne]

Pe autostrada Politia opreste un Aston Martin. Politistul il intreaba pe sofer: 

- Numele Dvs?

- Bond... James Bond...

- Stiti cu ce viteza circulati...?

- 50 .... 250 ... 

[VladSoare]

Din aceeaşi serie:

007 vrea să agaţe o tipă arătoasă într-un bar. Se apropie de ea şi se prezintă:

- Bond. James Bond.

- Off. Fuck Off.