Bancuri si glume

[reddog]

Varsta barbatilor in raport cu avioanele: + Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata. + De la 20 la 30: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp. + De la 30 la 40: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti. + De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta. + De la 50 la 60: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri. + De la 60 la 70: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul. + De la 70 la 80: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar. + Dupa 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

[romanianbpo]

Un individ, pe un ton nervos ii spune sotiei lui:

-Am sa te las!!!

La care ea pe un tot placut ii raspunde:

-Stii ce? Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!!

[bogdanCVB]

O blonda îşi sună iubitul şi spune:
- Te rog, vino şi ajută-ma! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep.
El întreabă:
- Şi ce-ar trebui să iasă?
- După poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotărăşte să dea o fugă. Blonda îi arata masa unde stăteau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie, şi zice:
- În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi îi ia mâinile si-i spune:
- În al doilea rând, vreau să ne relaxăm, să bem o cană de ceai şi apoi… ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie.

[Dorin17]

Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata....Dealerul se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul... iar cu masina varza.Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:- Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema...Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga: - Si acu' RACHETAAAA f*tu-i m*rtii m*-siii!!!!!! ... si schimba in "R"

[Dorin17]

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2,000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa?... 20,000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500,000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui puii mei e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze!

[Cerasela]

Mi-am înscris soţia la karate.
- Şi?
- De atunci am învăţat să dau cu aspiratorul, să gătesc, iar la spălat de rufe sunt în extaz!

[Dorin17]

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara..
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mi-a zis ca sapa un tunel...

 

 

 

Un individ imbracat in negru intra intr-o farmacie.
-Buna ziua.
-Buna ziua, cu ce va pot ajuta, spune farmacista.
-Stiti, spune el, eu sunt homoxesual si port doliu dupa prietenul meu, care tocmai a murit.
-Condoleante, spune farmacista
-Aici, in cutia asta am cenusa lui, pentru ca el a dorit sa fie incinerat.
-Mda, dar tot nu inteleg, cu ce va pot ajuta eu....
-Ati putea sa imi preparati din ea niste supozitoare?

[bugmenot]

Un om conducea masina pe un drum.
Dupa o curba, vede o creatura mica si verde, agitandu-se pe marginea soselei.
Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde, facand cu mana.
Opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si il dadu.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului.
Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru, ce mai vrei?
- Actele... la control!
 

Prima poezioară pe care o învățăm este... "Cățeluș cu părul creț".. care ne învață: "Fură rața din coteț/Și se jură că nu fură..."

A doua poezie semnificativă pe care o învățăm este..."Miorița"... care ne învață că doi români invidioși se asociază și-l omoară pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate...

A treia poezie semnificativă pe care o învățăm este..."Luceafărul"... care ne învață că tânăra româncă de măritat îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem dar îl preferă pe un viclean băiat din flori și de pripas...

Și ne mai mirăm!...

 

 

[Dorin17]

Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:
-Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???  

[Cerasela]

La un medic stomatolog vine o baba surda sa-si faca dintii.
Dupa ce o consulta, doctorul ii zice :
- Imi pare rau mamaie dar trebuie sa-ti pun o placa!
La care baba raspunde:
- Nu-i nimic maica! Dar sa fie cu Irina Loghin daca ai!

Modificat 20 Mai, 2013 de Cerasela

[Motoboom]

Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și respectiv găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare toți am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele.

[Cerasela]

-Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
-Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

[Dorin17]

Se organizeaza o intrunire la care participa presedintele Rusiei,Americii si Romaniei.
La un moment dat Putin zice:
-Dragi tovarisci,ca sa va demonstrez ca patria noastra are cei mai buni soldati priviti! Si isi ia palaria si o arunca intr-un lac din apropiere. Apoi zice unui soldat:
-Soldat,sari si scoate-mi caciula!!
Sare asta ,il musca serpii,il musca crocodilii, dar intr-un final apare:
-Poftiti tovariscii, palaria dumneavoastra! si moare.
Zice Obama:
-Mai, ia look aici!!
Soldier, sari si scoate-mi palaria!!
Sare soldatul,il musca serpii,i se agata lipitori, dar iese si zice:
-Poftiti ,my president, palaria dumneavoastra!! si moare si asta.
La care Basescu zice:
-Ma, prapaditilor,la noi asta-i treaba de femei, ma!!
-Ia fiti atenti:
-Soldat sari si scoatemi palaria!!
Dar soldatul:
-S-o scoata ma-ta!!!

[Motoboom]

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca. 
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? 
Bineinteles ca nu musca! Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. 
Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale . 
- Dar asta nu-i cainele meu.

Modificat 22 Mai, 2013 de eti

[Cerasela]

- Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
- Păi, cu carne, bineînţeles!
- Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!

[Dorin17]

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească. Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziua şi la plecare "americanul" dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari.
Următorul an din nou "americanul" face concediul la ţară, din nou petrecere la căminul cultural cu toată lumea şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii multumiţi aşteaptă să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie.
Vine şi anul următor, "americanul" prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l întreabă pe american de ce a scăzut "donaţia". Acesta le răspunde că are copii la facultate şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.
Vasile îi zice lui Gheorghe:
- Hai, bă, Gheo, să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri...

 

 

 

In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, peste cateva minute voi conduce avionul.

[Motoboom]

Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei la un bar.
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanţelor: De la cine?

[Dorin17]

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
-Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit. Seful o consoleaza:
-De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
-Ce s-a mai intamplat? o intreaba. La care ea raspunde:
-Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit!

[coosstti]

Proprietarul unui circ a dat un anunţ in ziar, in cautarea unui dresor de lei.
S-au prezentat 2 persoane: un domn  pensionar, in varsta de 70 de ani şi o blonda, foarte atragatoare, in varsta de 25 de ani.
Proprietarul circului le spune celor 2 candidaţi:
- Vorbesc direct la obiect:Leul meu este extrem de fioros şi a ucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti cu adevarat buni sau nu, aveţi timp de 1 minut fiecare, sa demonstrati curaj si maiestrie! Aici este echipamentul - un scaun, un bici si un pistol! Cine doreste să intre in cusca primul?
Blonda spune:
- Ma duc eu!
Ea ignora scaunul, biciul si pistolul si intra rapid in cusca leului.
Cum o vede, leul racneste si porneste in directia ei. Inainte ca leul sa o atinga, blonda isi descheie rochia si o arunca ramanand goala, aratandu-si toata frumusetea corpului. Leul parca ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-o data se lasa jos in fata blondei si incepe sa-i linga picioarele! Incetul cu incetul, se duce in sus si linge intregul corp al blondei timp de cateva minute! In cele din urma leul se culca cu capul la picioarele blondei.
Proprietarul circului, cu falca cazuta, spune:
- N-am vazut asa ceva in toata viata mea!
Se intoarce catre barbatul in varsta si-l intreaba:
- Poti sa faci ceva de genul asta?
La care batranul raspunde:
- Sigur ca da! ... doar ca te rog sa scoti leul din cusca!

Proteste în Ardeal:
- Merem, mă, la miting să-l dăm jos pe Băsescu?
- Merem. Da' câte grade îs afară?
- Minus paisprezece.
- No, lasă, că nu-i om rău...

[Dorin17]

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit,cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atita bagaj o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
De ce don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

[dunelu]

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, .......si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

[Dorin17]

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, dar tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Dar ce e aia, facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
-  De ce facusi asta, mai omule??? zice Jane incovrigata de durere .
-Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

[Dorin17]

Un preot gras, burtos, ajunge la spitalul de urgenta in stare de coma. Medicii il opereaza ,ii taie o mare parte din burta iar cand se pregatea de plecare ,medicii i-au pregatit o surpriza.Pentru ca o tanara nascuse o fata si-o abandonase in spital, ei si-au zis ca o pot da preotului spunandu-i ca a fost gravid si ca are o fetita.Preotul ii crede,ia fata, se intoarce la manastire si o creste pana cand pe patul de moarte fiind, o chema la el si ii spune
-Si acum draga mea ca eu ma duc sa iti spun secretul vietii tale.
-Eu nu sunt tatal tau.Eu sunt mama ta!Tatal tau e clopotarul !!!!!!

[coosstti]

Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
S-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru :
"-Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...

[Motoboom]

Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
- Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.