Bancuri si glume

[reddog]

Ion si Gheo erau cu oile la păscut. Stau ei vreo şase ore fără să zică nici unul dintre ei ceva. La un moment dat, Ion zice:

Ion: – Mă Gheo, tu nu te plictiseşti?

Gheo: – Ba da, mă Ioane.

Ion: – Pai hai să zicem ceva.

Gheo: – Păi ce să zicem?

Ion: – Hai să zicem ghicitori.

Gheo: – No bine mă, zi tu primu’.

Ion: – Mă Gheo, ce e mic, negru şi îmbârligat?

Gheo: -Mă Ioane d’apăi îi mic mic?

Ion: – Mic doară.

Gheo: – Micuţ, micuţ de tot?

Ion: – Micuţ, micuţ de tot, no.

Gheo: – Micuţ, micuţ de nici nu-l vezi?

Ion: – Micuţ, micuţ de nici nu pre îl vezi.

Gheo: – Tulai Doamne, doară no fi acidul dezoxiribonucleic, mă?

[Dorin17]

Inceputul anilor '50. Mao-tze-don invitat de Stalin la Moscova unde printre altele se viziteaza metroul. La intoarcere ,,tatucul chinez" convoaca cei mai buni ingineri la el in birou:

- Tovarasi, asa nu mai merge ! Si capitala noastra trebuie sa se poata mandri cu ce au rusii. Din acest moment treceti la constructia metroului !

Imi veti raporta in fiecare dimineata ! Executarea !

A doua zi inginerul sef la raport:

- Ei merge treaba, ati ajuns ? intreaba ,,mate-n drum".

- Da conducator iubit, insa avem o problema tehnica ?

- Care ma ?

- Unde sa iesim ? In Moscova sau la Leningrad ?

Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice:

- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:

- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?

- Atunci fa sa bata Rapidul pe Steaua. La care duhul se scarpina in cap si zice:

- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

[Dorin17]

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se in­t­al­neste cu Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.

-O, vai de mine ce se intampla acolo ? spune bat­ran­ica.

-Aaa nu va faceti griji pentru asta, ai gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger! Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi,

cand deodata inca un urlet :

-Vai de mine dar asta cea mai fost? intreaba bat­ran­ica.

-A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola!

Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:

-Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad!

-Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sod­om­izata si violata!

La care batranica raspunde:

-Sigur, dar macar am deja gaurile facute'

[Dorin17]

La un camin studentesc,... cativa insi stau de vorba. Toti slabi, da' slabi, nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor... La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:

-Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-oi manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...

-A, nu,... in nici un caz nu fac asta, dar hai sa va spun: Uite cum fac: Vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca la gunoi, si tot asa...

Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara,se preface ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. Unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Studentul nostru, in blana de maimuta, tremura tot. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat ii spune:

-Bai, n-ai o tigara?... ca nici elefantul nu are...

[clyde13]

Devine din ce in ce mai greu sa te ocupi de furat

cum te intorci cu spatele te fura altul :-))

[livu]

La bar

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:

- Ospatar, un rom aici.

Ospatarul:

- Te-am vazut, da-te dracu!

Dezmembrari auto

Un ţigan conducea Merţanu şi deodată face pana de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata şi cum meşterea la ea, din senin, apare un alt ţigan şi îl întreabă:

- Ce faci aici mancaţ-aş?

- Păi scot roata.

Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:

- Gata frate, eu iau casetofonul.

In Franta

Cum zic tiganii cand ajung prima oara in Paris , in fata Turnului Eiffel?

"-Haauleu, cat fieeer veeechi!"

Tehnici de cersit

Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:

- Cati bani ai strans azi?

- 10 euro.

- 10 euro? Ce ai facut de ai strans doar 10 Euro?

- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?

- 5000 de euro !

- Ce?! Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?

- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania !"

Tiganul si esarfa

Ţiganu' merge acasă:

- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.

- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?

- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.

Despre tigani

De ce sînt ţiganii negri? Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!

Sedinta de informare

Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:

- Unde ai umblat, blestematule?

- La şedinţă, fă!

- Sedinţă, mo?!? Mă prosteşti în faţă?

- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2013 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 100%". Şi alte chestii din-astea.

- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?

- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".

Rasism si xenofobie

Un lăutar ţigan intră în cabina lui, cu un aer nemulţumit şi începe să-şi strângă lucrurile.

După el intră stăpânul localului şi zice nervos:

- Atunci, e adevărat? . pleci?

- Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!

- Da dar, spectacolul? Mă laşi aşa suspendat? Şi de unde ai scos-o pe asta cu rasismul şi xenofobia?

- Sunteţi!

- Bine! Cineva ţi-a zis ceva, nu? Păi îl dau afara, îţi jur!

- Nu, eu am făcut un sondaj şi asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!

- Un sondaj? Şi pot să ştiu ce întrebai?

- Eu întrebam: "Sunteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi farmaciştilor ?"

- Farmaciştii? De ce farmaciştii?

- Exact aşa răspundeau toţi!

Democratie si rasism

Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:

- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!

- Si ala nu zice nimic ?

- Ba da, dar aia e rasism !

Sondaj de opinie

Sondaj de opinie in Italia. Oamenii sunt rugati sa raspunda prin "da" sau "nu" la afirmatia "Exista prea multi tigani in tara noastra". Rezultate:

20% : Nu!

30%: Da!

50%: Astia minte sa moara mama!

Alo, familia Popescu?

- Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat .

Pui furat

Vecinul merge la tigan:

- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.

Il cheama tiganu' pe puradel: - Mo! Ciordele cirikiliki?

- Ciordeles mo, ciordeles .

- Auzi ma ce zice asta. ca nici nu l-o vazut!

Zeama de varza

Un tigan beat mergea incetisor spre casa. In drumul lui da de un baietel care se juca prin curte. Tiganul il intreaba :

- Noroc vericule. Nu ai pe-acasa niste zeama de varza, manca-ti-as?

- Ba da, avem, cum sa nu. Va aduc imediat!

Copilu ii aduce o oala cu zeama de varza tiganului. Acesta soarbe insetat si il intreaba pe baietel :

- E bun ma. Mai ai?

- Da, mai avem un butoi plin. Noi nu mancam varza din butoi ca au intrat niste sobolani in el si .

Tiganul scuipa si, nervos, da cu oala de pamant.

La care copilu :

- No vai maaa .. ai spart olita lui Gigel .

Fructe de mare

Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:

- Deci, cu ce va servesc?

- Seminte n-aveti?!

- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare .

- Fructe de mare? Ce e alea?!

- Pai caracatite, homari, stridii, calamari .

- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure .

Perie de WC

Ţiganu' către cumătru'-său:

- Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.

- Şi cum e?

- Merge, dar ziarul era mai bun.

[TLiviuG]

Bulă, student la drept:
– Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen!
– Cum aşa?
– Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu comite o fraudă.

Barbatii si gratarul!

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Și aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL AȘEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta si apoi inca un punct foarte important!
BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR ȘI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata,spala vasele si din nou, foarte important!!!:
11) TOȚI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITAȚILE LUI IN ARTA GATITULUI ȘI II MULȚUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa,ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.

1. Numele:
Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în
soapta, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca barbatii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si
(afectuos): "Grasule", "Prostule", “Laba trista”, "Testosule",
"Hipstare" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata:
Cand vine nota de plata, barbatii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar
daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si
niciunul nu recunoaste ca vrea rest, desi calculeaza mental ca a lasat
ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de tigari... În plus,
totdeauna ramâne unul la sfârsit, care nu mai scoate bani din buzunar,
pentru ca “s-a adunat destul de la ceilalti...”
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îsi
platesc corect partea, pâna la ultimul leut, asteapta restul si îl
împart corect între ele.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar
are nevoie de acel ceva.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar
valoreaza 20 lei si este la reducere...

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche si roasa,
pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, slapi, vreo
apa de colonie primita cadou cu ani în urma si deodorantul de acu’
juma’ de an, luat de nevasta pe bonuri de masa, ca sa “nu mai puta în
halul asta...”.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de
337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora,
doar le rearanjeaza când le darâma în cautarea lui anuala, disperata
dupa besisoarele de urechi.
Femeia se chinuie toata viata sa pastreze colacul si capacul de la WC
pe pozitia “normal închis”, chiar daca asta provoaca mici inundatii
mirositoare când barbatul vine sa urineze noaptea (cu lumina stinsa,
ca sa nu piarda sirul visului foarte reusit cu Dolly Parton si sora ei
geamana).
Femeia va avea grija tot timpul sa aseze un odorizant de toaleta pe
marginea WC-ului, iar acesta sa fie mereu plin. Barbatul nu stie
foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastra, dar va încerca
totdeauna sa o nimereasca cu jetul sau precis de urina, si sa pastreze
jetul acolo pâna dizolva continutul.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice
ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul
unei noi discutii conjugale.

6. Pisicile si natura, în general:
Femeile iubesc pisicile si le smotocesc ore în sir, le parfumeaza si
le pun panglici la gât. Si barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor.
Ei le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata, eventual cu un sut
“a la Ronhaldino ”, care ajuta pisica sa se deplaseze cu o viteza
superioara spre locul stabilit de barbat.
Daca o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un
“Uaaai, iubi, ce dragut, vino sa vezi si tu!”. Barbatul va încerca sa
nimereasca fluturele cu o flegma gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania sa
ramâna cât mai mult timp acolo unde-i place.

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul
îndepartat, pana cand se casatoreste. Viitorul barbatului este legat
de ce fumeaza mâine, daca are bani de bere si cam câti kilometri mai
ruleaza masina dupa ce acul de benzina “intra pe rosu”...

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate
cheltui el pe tigari, bautura, benzina si, eventual un hobby, plus
sotia sa pe orice crede ea de cuviinta.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe
odata si odata, insa el nu o va face niciodata. Barbatul ramâne un
copil (poate parea retardat pentru femeie), doar pretul jucariilor se
schimba (remember, cât costau masinutele metalice acum 40 de ani si
cât o ajuns acuma un Corvette sau un Pontiac Firebird!!!)
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se
schimbe niciodata, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.

10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita si parfumata cand merge la cumparaturi, cand
uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau
un mail etc. Explicatia este ca “asa se simte ea bine”.
Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei
inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papitoi, la
costum si cravata, mai ales ca costumul de banchet îl strânge rau la
subtioara si îl roate ucigator între picioare, din cauza alungirii
inexplicabile în timp a scrotului si a “apendicelui” dintre membrele
inferioare.

11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. Cea mai buna
dovada este faptul ca, înainte de casatorie, ceasul desteptator sta pe
noptiera femeii, dar barbatul opreste soneria de dimineata, ca sa se
poata freca de coapsele si sânii ei, într-un fel de preludiu
comprimat. Dupa 40 de ani, ceasul sta pe noptiera barbatului, pentru
ca el spera sa nu-i vada dimineata fata consoartei, plina de
“tratamente cosmetice” lipicioase si inestetice. De oprit soneria
desteptatorului, o opreste, acum, nevasta, dar nu ca sa se frece de
partile intime ale barbatului aflate în plina activitate pseudosexuala
(erectia matinala e legata doar de aparatul urinar), ci doar ca sa îl
împunga pe sot cu un genunchi bine plasat, inghinal daca se poate, si
sa îl anunte dragastos ca trebuie “s-o taie la lucru”

12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora
este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe scoala,
cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata,
temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca
in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasa în
pace când sunt meciuri la TV si care îi tot umbla prin “History” la PC
, facându-l de rahat ca s-a dat pe site-uri porno.
Femeia stie ca, la batrânete, care e oricum foarte îndepartata, va
locui cu copiii ei, care îi vor purta de grija si îi vor face toate
poftele. Un barbat are o banuiala ca omuletii mici, care vor creste
mari rapid, îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru ca “asa e cel
mai bine pentru toti”. Barbatul spera doar sa nimereasca la acelasi
azil cu gasca lui...

13. Metabolismul:
Femeia face, în timp, doar „niste depuneri abia vizibile de celulita”
pe solduri, abdomen, coapse si brate, de la porcariile de E-uri din
mâncare. Asta e o nimica toata, pentru ca tocmai a aparut o dieta
noua, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajuta în 7 zile sa
redevina fata mare, dupa care va putea „gusta” din nou toate
prajiturile din lume. Orice barbat, însa, face „colaci scârbosi” în
jurul abdomenului, o burta ca un porc si pungi sub ochi. El trebuie sa
renunte pentru tot restul vietii la bere, mici si ciorba de burta, iar
asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a se mentine în halul
deplorabil în care a ajuns, ca doar nu vrea ca, la batrânete, copiii
sa umble cu el prin spitale. Asta, desi spitalele sunt pline de babute
târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce barbatii muncesc pâna
la 80 de ani, chiar si cu un membru amputat de la artrita sau tromboza
provocate de
fumat.

14. Pantofii:
Femeia are, în orice moment al vietii sale, cel putin 20- 30 de
perechi de încaltari de sezon. Desi pantofii sau cizmele sale arata ca
noi, ea trebuie mereu sa îsi cumpere altii, ca „nu are cu ce se
încalta”. Daca barbatul face eroarea mizerabila de a comenta vreodata
ceva despre încaltamintea consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel
putin o luna. Daca se va gudura o zi- doua si îi va da bani femeii
pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- doua partide de
„sex din mila”, ceea ce e absolut OK pentru el si, oricum, mai ieftin
si mai „safe” decât alternativele extraconjugale.
Pantofii barbatului put mereu. A „mortaciune, a sobolan, a brânza
uitata în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicatia e ca
barbatul e împutit, ca nu se spala pe picioare de 10 ori pe zi, ca
poarta sosetele câte 4-5 zile, ca nu se duce naibii la dermatolog sa
se trateze de ciupercile de la picioare. Solutia- barbatul trebuie sa
îsi cumpere 1-2 perechi de branturi pe an, dar pe ascuns, ca sa nu
aiba scandal ca strica banii pe tâmpenii.

15. Dusul si baia
Femeia face 3-4 dusuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 bai pe
saptamâna de câte 1-2 ore, cu saruri minerale, spuma de baie, saculeti
cu frunze si fructe uscate. Ar vrea ca „boul ala” sa împrastie petale
de trandafir prin baie, pe jos, sa vina cu sampania-n dinti, sa-i
regleze la fix raportul apa calda/ apa rece, sa danseze ca aia de la
Dream Boys , sa-i spele picioarele delicate, s-o stearga cu un prosop
moale si urias, sa-i faca un masaj de s-o rupa, apoi o partida de sex
gen Fukushima, apoi s-o lase sa zaca singura în pat, pâna mâine.
Barbatul face rar un dus de 3-4 minute, folosind acelasi maglavais
pentru corp, par, fata, picioare si ce-o mai avea el atasat inutil pe
trup, dar asta numai dupa insistentele sotiei care explica pentru a
douazecea oara ca „draga, mirosi a paprikas!”. În ce priveste baia,
barbatul nu are timp de asa ceva niciodata, mai ales ca, daca e beat
vreodata si încearca sa-si umple vana, i se explica, sec, ca „luna
trecuta am consumat 16 metri cubi de apa”...

16. Igiena bucala
Barbatul îsi face igiena bucala maximum dimineata si seara, si doar
pâna face clabuci din aia scârbosi în gura. Când clabucii se umfla si
încep sa atinga omusorul, barbatul scuipa continutul din gura (60% pe
marginea chiuvetei si pe lânga), ia o gura de apa mulându-si buzele pe
robinet, face o gargara scurta, o scuipa sau o înghite (daca crede,
din greseala, ca-i bere), îsi miroase halena expirând aerul din piept
cu palma asezata ca flaps-urile de la avion, îsi suge dintii zgomotos
si, gata, e perfect!
Femeia se spala pe dinti dupa orice înghititura de ceva. Si dupa apa
minerala, ca aia contine acid carbonic, care ataca dentina. Spalatul
ei e meticulos, cu miscari ale periei orizontale, verticale,
diagonale, circulare, pe exterior si interior, pe limba, pe cerul
gurii, pe iteriorul obrajilor. Urmeaza limpezirea, de 3-4 ori,
administrarea apei de gura, iar limpezirea, alta apa de gura, 2- 3
metri de ata dentara, apoi examenul cu oglinda stomatologica pe care
nu stii de unde naiba a putut-o cumpara. Oricum, concluzia e ca peria
ei de dinti nu mai e buna, desi o are de o saptamâna, si ca „ar cam
trebui sa schimbam pasta de dinti, iubi, nu-i asa?”

17. Conducerea auto
Când se ratace?te, o femeie opre?te imediat masina ?i întreaba pe unde
s-o apuce. Pentru un barbat, acesta este un semn de retardare si
slabiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, facut
„de niste cretini”, dar se va încapatâna sa îl foloseasca, desi e
depasit de situatie si are harti piratate cu greu, în noaptea de
dinaintea plecarii în concediu. Se va învârti ore întregi, fara sa
remarce repetarea peisajului, anuntând din când în când, savant ca
„Aha, acuma stiu, pulele astea care au facut hartile GPS nu au tinut
cont de sensurile unice si de drumurile în lucru, dar oricum suntem
aproape de destinatie, spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama,
iritata, din când în când, ca „uite, pe lânga florile astea frumoase
am mai trecut de doua ori” sau „hai sa oprim la magazinul asta de
gablonturi, daca tot trecem a treia oara prin fata lui”.

18. Orientarea spatio- temporala
Când un barbat este trimis sa caute untul în frigider, nu da de el
nici dupa ce cauta a doua oara, pe când ea i-l arata cu ochii închi?i.
Hormonii ei de estrogen îi permit sa identifice
obiectele din sertar sau din încapere ?i sa-?i aminteasca de ele
ulterior, dupa un tipar de memorie specific. Ea devine pentru sot
contul deschis de memorie pentru marunti?urile pe care el nu le
gase?te cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat ca, de fapt,
creierul barbatului cauta în frigider conceptul „unt”, care e,
bineînteles, altfel decât produsul final.
Pentru ca ea folose?te anumite parti ale creierului în acela?i timp,
femeii îi este greu sa distinga între dreapta ?i stânga. Ea foloseste,
simultan, lobii drept si stâng ai creierului, plus zonele periferice.
Barbatul, în schimb, se poarta ca un lobotomizat. La mascul, nu exista
„asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru barbat, este nevoie de
nominalizarea si localizarea clara a obiectelor. Barbatul se va uita
totdeauna ca vitelul la poarta noua, când femeia îi va cere sa-i dea
„oala aia potrivita, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe
raftul ala de acolo, de lânga mirodeniile italiene delicioase”. Ca sa
se poarte ca un biped, barbatul are nevoie de instructiuni simple, ca
în BIOS, de genul ”Da-mi, te rog, oale rosie din stânga, sus, de pe
raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
Barbatul are o orientare în spatiu tridimensionala, mult mai buna,
care foloseste triangulatia, reperând astfel precis doar ce îi
intereseaza. Femeia are o orientare bidimensionala. Ea vede tot ce
misca si ce nu misca, dar într-un singur plan. De?i femeia îti vede
urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reu?este niciodata sa
parcheze ma?ina cu spatele, lovind mereu u?a garajului sau alta
masina. Oricum, tot barbatul e bou si la faza asta, pentru ca nu are
rabdare sa faca saptamânal ore de conducere auto cu sotia...
Femeia dovedeste o reprezentare total eronata prin harti a situatiei
reale de pe teren. Mintea barbatului masoara permanent timpul,
distanta ?i viteza, pentru a ?ti exact
când trebuie sa schimbe directia. Daca, de exemplu, esti în Ungaria si
îi dai nevestei o harta rutiera sa te ghideze, ea va avea nevoie de 10
minute ca sa descopere de unde ati pornit la drum de dimineata! Va
remarca si cât e de mare Ucraina, va întreba si „ce naiba mai vor aia
din Harghita si Covasna ca, uite-te si tu ce departe-s de Ungaria!”.
Când va începe sa te ghideze, vei renunta rapid dupa ce va striga
isteric la tine, de vreo doua ori s-o iei „pe aici, bai, acum!!!”.
Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersectie aglomerata, metri pe
care îi parcurgi rapid în timp ce te uiti la femeie sa descoperi ca ea
îti indica directia cu privirea spre stânga iar tu esti încadrat,
bineînteles, pe banda dreapta. Femeii i se pare un mister faptul ca
barbatul poate citi harta din orice pozitie, fara sa o aseze cu drumul
pe directia de mers a masinii, dar nu va recunoaste asta niciodata.

19. Capacitatea de selectie
Femeia are capacitatea de a fi atenta într-o discutie fata în fata cu
cineva ?i de a urmari ?i o alta conversatie, pe când barbatul nu se
poate concentra decât asupra unei singure activitati.
Daca suna telefonul celular, barbatul le va cere celorlalti sa taca,
pentru ca altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, raspunde ?i
gata, ba mai poate urmari si discutia de la masa. Barbatul se va
ridica în picioare si va vorbi la telefon în timp ce se plimba
important, accentuând cuvinte- cheie, precum „milioane, tone, euro,
Elvetia, etc”. Femeia va sta locului, va vorbi la telefon în asa fel
încât nimeni nu poate descoperi cu cine si, mai ales, despre ce a
vorbit.

20. Atentia pentru detalii
Femeia descopera orice, oricât se straduieste barbatul sa ascunda. De
la bericioaica pitita sub chiuveta, la banii pusi deoparte pentru
întâlnirea de mâine cu ortacii de la fotbal. Barbatul descopera cu
greu chestii evidente, precum noua freza a consoartei, sau colierul ei
cumparat acum 2 zile. Vederea barbatului este una „gen tunel”, atenta
exclusiv la obiectivul aflat la capatul lui.
Asta îl costa foarte mult pe animalul de barbat, daca nu cumva aplica
o solutie minune: aceea de a-i spune, preventiv, nevestii, în fiecare
zi, ceva de genul „draga, ce fain arati astazi, ai un look complet
nou, ce ai facut?”

21. Memoria
Creierul barbatului îndosariaza informatiile, le zip- uieste, apoi le
depune pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazineaza
deloc. Femeia nu foloseste hard disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are
enorma! Informatiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura
modalitate prin care o femeie poate scapa de problemele din gând
este sa le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca barbatul
sa o scape de probleme, nu sa gaseasca ea solutii. Barbatul, arhivând
si stocând informatiile la loc sigur, nu le gaseste asa usor când are
nevoie urgenta de ele. Asa se explica de ce, dupa o zi de lucru cu
evenimente de tot felul, sau dupa o petrecere, daca barbatul este
întrebat de sotie cum a fost, el raspunde doar folosind niste
diftongi, neinteligibili pentru femeie.
Tot asa se explica si de ce barbatul, când se apuca de o treaba, îsi
aprinde o tigara, se aseaza, gândeste, face nenumarate recall- uri din
memorie, se da pe Google, îsi face un necesar de materiale, de scule,
de ore- munca, în timp ce femeia se apuca, pur si simplu, direct de
treaba, pentru ca ea are în RAM toata informatia necesara. Evident,
memoria RAM este mult mai rapid accesibila decât cea de tip HDD, ceea
ce face ca femeia sa termine rapid nenumarate treburi, zilnic, în timp
ce barbatul se coieste o saptamâna sa dea, de exemplu, un perete cu
vopsea lavabila.

22. Simtul tehnic
Când femeia îti cere un încarcator pentru telefonul ei mobil, primul
lucru o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îti raspunde prompt: „Rosu,
draga, ce tu nu mai stii?” si se gândeste cât esti de bou ca nu tii
minte acest detaliu. Ai vrea sa-i explici, pe ton didactic, ca te
referi la marca si la modelul exact, ca sa stii ce mufa are si ce fel
de charger i se potriveste, dar parca ai senzatia de deja-vu, ai mai
avut discutia asta de zeci de ori si nu ai chef de scandal. Femeia va
cumpara becuri de rezerva cu incandescenta, desi tu ai pus spoturi cu
halogen. Totdeauna va încerca sa însurubeze invers becul de la veioza,
desi în toata lumea duliile ai filet normal, adica pe dreapta. Mereu
tu esti idiotul care nu repara sertarele ca lumea, desi ea le
burduseste cu ciorapi si chiloti pâna le desprinde fundul. Când vede
gheata de trei degete pe peretii congelatorului, e multumita cât de
bine
merge, desi tu stii ca gheata e izolator termic si ca ea se depune
pentru ca femeia rascoleste pungile din congelator în cautarea
legumelor chinezesti si aseaza gresit celelalte pungi, de nu se mai
închide cum trebuie congelatorul. Mai are rost sa continui cu
exemplele?

23. Dragoste si afectiune
La barbat, prioritatile sunt clare: înmultirea, vânatoarea, razboaiele
cu triburile vecine pentru apararea teritoriului propriu, umblatul
aiurea pe coclauri, laudatul printre cei din tribul propriu, hranirea
si, catre seara, racorirea si odihna. La mascul, cei apropiati sunt
cei care îi satisfac aceste nevoi: nevasta, gasca, subordonatii,
gratarul, berea si ecranele (TV, PC, cinema, etc).
Femeia, în schimb, este construita din dragoste, afectiune si atentie.
Rar o sa vedeti o femeie vorbind urât despre barbatul ei, ignorându-si
copiii, prietenii, parintii. Rar vedeti o femeie care sa nu îsi pupe
copilul si sotul ori de câte ori are ocazia. Rar o femeie care sa nu
le stea la capatâi când au chiar si o „febra” de 37,5 grade. Femeia
bibileste asternutul din patul conjugal înainte de culcare, chiar daca
barbatul se trânteste seara, murdar pe picioare, ciufut de la cearta
cu seful, se întoarce cu spatele la ea si începe sa faca ca un gibon
în coma. Femeia stie toate zilele de nastere: a ta, a copilului, a
soacrei, a vecinei, ale tuturor cunoscutilor, stie ce cadouri sa le
cumpere si, mai ales, are totdeauna bani pusi deoparte pentru a-i face
fericiti pe altii. Femeia sta cu copilul si face mate chiar daca
barbatul e la meci sau la bere, cara sacosele pe jos, chiar daca
barbatul
merge cu masina si pâna la colt, dupa tigari. Ea spala vasele si când
în buca sunt 40 de grade, sau calca rufele chiar daca barbatul le-ar
purta si sifonate. Femeia stie sa fie frumoasa si eleganta la
petrecerea de firma a barbatului, chiar daca a muncit 12 ore, e racita
si e si „într-una din zilele acelea”. Femeia înca plânge la „Pe
aripile vântului” sau la „Titanic”, în timp ce barbatul se uita la
„Terminator 3” cu o bere în mâna. Femeia... e femeie si de aia o
iubim. În felul nostru, desigur!

[Eduard]

Intr-o zi, romanul catre ungur:

-Ba, ungurule!

-Ce e ,mai?

-S-o f** pe ma-ta!

-Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata!

Dupa citeva zile, ungurul catre roman:

-Bai, romane!

-Ce e, ma?

-Sa f** pe mama la tine!

-Ba f***-o la tine ,eu am musafiri!

[Leonidas67]

Un banc de actualitate in politie cu privire la ,,agentul" de politie...

- Cum ați intrat în sediul central al CIA?

- Sunt agent.

- Agent FBI?

- Nu, agent de vânzări la Oriflame.

[vox]

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:

- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?

- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?

- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?

- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

[dunelu]

Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.

La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:

- Ce este forta Dumnezeiasca ?

Studentul trezindu-se, raspunde repezit:

- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !!

[vox]

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.

> La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.

> Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

> - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

> - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.

> Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

> - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!

> - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.

> Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

> - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

> - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.

> Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

> - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

> - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.

> Gorilele pleaca.

> La care, din coltul lui, primul adus zice:

> - Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

Un tip în căutare de aventură se duce pe centură si întâlnește o tipă superbă căreia îi propune o partidă de sex. Ea este de acord și merg la ea acasă cu mașina ei, un MERCEDES AMG full options. Ajung ei la ea acasă, o vila superbă cu o arhitectură deosebită. El, mirat, admira vila.

- Îti place? îl întreabă ea

- E extraordinară! răspunde el.

- Eu am proiectat-o, zice ea...

- Pe bune?!

- Da, am făcut Facultatea de arhitectură.

- Oooooooooo!..., exclamă el.

Casa plină de tablouri și sculpturi.

- Cred că te-au costat o grămadă de bani toate astea...

- Aiurea, zice ea, eu le-am făcut.

- CUM?!!?

- Păi am făcut si Academia de arte plastice, zice ea.

Urcând scările, el, se împiedică și se lovește la un genunchi.

- Stai să văd, zice ea, am făcut și Medicina...

- Nu se poate, zice el, arhitectura, medicina, arte plastice! Atunci, cum ai ajuns prostituată pe centură?...

- Am avut baftă!

[dunelu]

Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.

Americanul spune:

- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc

Japonezul spune:

- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.

Romanul spune:

- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti !!!

[Dorin17]

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:

-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?

-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.

-De patru ori? se mira lupul.

-Da! Sau te grabesti in alta parte?

[dunelu]

Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese cainele. Se ridica in doua piciore si spune:

- Stapanul nu este acasa!

Ala, de spaima, lesina Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:

- Daca esti caine nu ar trebui sa latri?

La care cainele ii spune:

-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...

[LORD]

Doua prostituate stateau pe o banca, in parc.

- Draga, cum faci tu de ai bani pe criza asta?

- Draga, eu vin in parc si intru-n vorba cu pensionarii. Astia platesc mai putin, insa nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe. Scap repede si pe criza asta sunt buni si 10 lei.

- Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.

Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.

- Ce ai, fata?

- Am facut cum ai spus, m-a luat pensionaru’, m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.

- Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki, e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, iar dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 45!!

[dunelu]

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

[Dorin17]

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

- Anestezie.

- De-a noastra sau de import?

- De import.

- De import s-a terminat.

- Atunci de-a noastra.

- Nani, nani...

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fsss-pac" pe care il facea. Ghidul explica: - Acel fisiit este dat de cauciucul pe care il injecteaza, iar "pac-ul" este dat de intepatura care i se face in virf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs

prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru

intreaba:

- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?

- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la fiecare al treilea prezervativ ii trage o gaura.

- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?

- Da, face bine la afacerea cu biberoane...

[dunelu]

Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:

- Asta pentru ce este, draga?

- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?

- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul !

[dunelu]

Un tip vorbeşte cu Bulă:

- M-am gândit să-mi omor nevasta… dar încerc sa găsesc soluţia crimei perfecte… mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee…

Bulă, mai hâtru din fire, îi zice:

- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare că o să moară.

Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.

- Ce faci? îl întreabă Bulă.

- Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte.

[Dorin17]

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:

- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?

- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!

- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:

- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

[dunelu]

O femeie cauta o carte in bibloteca.

Sotul o intreaba:

- Ce cauti draga?

- Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?

- Da, tocmai am aruncat-o…

- De ce ?

- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

[dunelu]

Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
- Foarte bine, foarte bine! – spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
- Nicole!

[Dorin17]

Jurnal Personal: Prima zi

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera. Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj. Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia.

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu
niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru
dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este
un gentleman foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra.

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat
sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Jurnal Personal: Ziua a cincea.

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea.

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori!!!!!

[Dorin17]

O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Sa ridice piciorul pana pe scara se vedea cam totul ... Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou ... , tot asa. Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban, o ia de umeri si o urca. Asta revoltata:

-Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?

Ciobanul:

-Apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni...