Bancuri si glume

[Dorin17]

2 blonde ies dintr-un restaurant.

- Fataaaaaa, am uitat sa fac pipi!!!

- Lasa fata ca te invat eu!

- La dumneavoastra în sat, mortul se îngroapa cu popa? întreaba un calator

din compartiment, sa mai treaca timpul.

- D-apoi cum altfel?

- Ei, vedeti, la noi popa ramâne afara!

O femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:

- Buna ziua, doctore! ( grosssss )

- Vai doamna, dar ce aveti la gat?

- Margele...

Modificat 6 Martie, 2013 de Dorin17

[Dorin17]

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:

"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".

Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"

La ora de matematica invatatoarea ii întreaba pe

copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o

impuscam.

- Cate raman atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti

apreciez totusi logica.

- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu

ceva:

- Trei femei mananca inghetata pe strada. Una o

musca, una o linge iar cealalta o suge.

- Care dintre ele este casatorita?

Invatatoarea se gandeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta,

dar va apreciez totusi logica!

[dunelu]

Doua vecine se cearta la gard:

-Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !

Cealalta ii raspunde:

-Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

[Dorin17]

Dialog în pat:

- Dragul meu, tu ma iubesti?

- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari? ...

Se duce unul la biblioteca judeteana si intreaba pe bibliotecara:

- Aveti carti despre sinucidere?

Bibliotecara ii raspunde:

- Avem, dar nu ti le dau pentru ca nu le mai aduci inapoi!

[dunelu]

-Ce mai este nou, Gigi ?

-Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.

-Bine, DA eu te-am intrebat ce mai e nou .....

[minutzu]

Matrimoniale:

Baiat tanar, 1.80, 25 de ani, brunet cu ochi albastri, cu BMW, caut fata cu benzina.

[Dorin17]

Un cal deprimat stătea tolănit şi nu mai vroia pentru nimic în lume să se ridice. Stăpânul disperat chemă veterinarul.

- Aaa, este foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.

Porcul auzi totul şi fuge la cal:

- Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!

Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap. A doua zi, veterinarul vine să vadă efectul pilulelor:

- Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!

Porcul fuge din nou la cal:

- Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!

Calul, nimic! A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:

- Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!

Porcul fuge disperat la cal:

- Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!

Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stăpânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului:

- Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol!!! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem porcul şi să facem o masă mare!

Morala: Vezi-ţi mereu de treburile tale!

Modificat 11 Martie, 2013 de Dorin17

[Dorin17]

Un scafandru profesionist îşi cumpără un costum de scafandru extrem de performant şi de scump şi se duce cu el în mijlocul Oceanului Pacific să-l testeze. Se scufundă o mie de metri, în jurul lui foarte multe creaturi acvatice, peştişori, caracatiţe… Dintr-odată vede un tip dezbrăcat, dând din mâini şi din picioare de mama focului. Mai coboară încă o mie de metri: în jurul lui numai rechini şi foarte puţină lumină, apoi vede iar tipul dezbrăcat. Se uită un pic ciudat şi coboară mai departe. Atinge adâncimea de 3000 de metri, în jurul lui întuneric total. Dintr-odată îl vede din nou pe tipul dezbrăcat. Nu se mai poate abţine, aşa că scoate o tăbliţă din buzunar, pe care scrie cu un marker:

- Cum poţi să înoţi la adâncimea asta dezbrăcat!?

La care tipul dezbrăcat, îi ia tăbliţa din mână şi scrie:

- Bă dobitocule! Mă înec!

[Motoboom]

Eti merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:

- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 50$!

- OK!

Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:

...- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 100$!

- De ce asa?

- L-am facut agent!

- OK!

Vaneaza bine-bine, se intoarce urmatorul week-end:

- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 200$!

- De ce asa?

- L-am facut supervisor!

- OK!

Vaneaza bine-bine-bine, se intoarce urmatorul week-end:

- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 400$!

- De ce asa?

- L-am facut manager!

- OK!

Se-ntoarce foarte dezamagit:

-N-am prins nimic, fiindca cainele asta al tau,

de cand l-ai facut manager STA IN fund SI LATRA!!!

[Cerasela]

Basescu merge sa "consulte" o clarvazatoare. Clarvazatoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune:

- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.

Basescu zambeste si o intreaba:

- Deci, multimea este fericita?

- Da, ca niciodata!

- Si oamenii alearga dupa masina?

- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.

- Sunt si oameni care poarta drapele?

- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.

- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?

- Da, oamenii striga fraze de speranta: "Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine!!! Poporul este in sarbatoare.

- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?

- Nu pot sa vad!

- Nu? De ce?

- Cosciugul este inchis.

[Totto]

[Cerasela]

Eu cu soția mea avem aceleași gânduri - ambii când vedem o fustă sexi ne gândim: "Ahhh, aș vrea și eu una!"

[Eduard]

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982.

La pompa de alaturi, o tanara superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.

Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute.

Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea:

− Domnisoară, eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de la varsta dumitale atat de frageda?

− Cu sex oral, tataie, raspunse amuzata.

− Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m…e?

− Nu, tataie. Eu fac sex oral. m…e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat …

[dunelu]

Tony castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa hotarasca cui o da.

- Cine este cel mai ascultator? intreaba el.

- Cine nu vorbeste niciodata urat cu mama?

- Cine face tot ce zice mama? Cinci voci ii raspund deodata:

- Bine tati, jucaria e a ta.

[Cerasela]

O domnișoară foarte elegantă, parfumată într-un vagon plin cu ciobani:

- Nu vă miroase a Channel?

La care unul din ciobani:

- Ba da domnișoară, ne miroase ș-a niel, ș-a oaie...!!!

[Eduard]

La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre dacii din intreaga tara.

- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu ? intreaba Decebal.

- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!

- Frumos, raspunse Decebal. Dar dacii de la campie?

- Cel mai frumoz MANZ!

- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?

- Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE.

- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?

- Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste 3,14ZDE.

Modificat 16 Martie, 2013 de Eduard

[dunelu]

Inginerul agronom catre badea Vasile:

- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...

- Ai dreptate, e prun...

[Dorin17]

Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare.

Ochi-de-soim spuse:

-Vin doi!

Ochi-de-vultur il intreaba:

-Sunt bine facuti?

-Sunt mari,muschiulosi!

-Ce sunt ? Fete-palide sau indieni ?

-Fete-palide.

-Sunt prieteni sau dusmani ? ? ?

Ochi de soim se uita lung . . .

- Prieteni !

-De unde stii ?

-Se tin de mana !

[dunelu]

- Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra.

- Vai imi pare rau. Va promit ca am sa-l pedepsesc.

- Nu e nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare si gustos.

[Marius]

Un ascultător sună la un post de radio.

- Bună ziua!

- Bună ziua! Vă ascultăm.

- Am găsit un portofel care conţine 15.000 dolari şi un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai ... Aş vrea să-i ofer o dedicaţie muzicală.

[Dorin17]

4 noaptea. Ea se trezeste, el nu e in pat. Din bucatarie se aude un plans inabusit cu sughituri. Ea, speriata, coboara scarile, sta in usa bucatariei. El, la masa, plangea cu un pahar de vodca in fata.

Ea: - Ce e draga?

El: - Pai, mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?

Ea, emotionata: - Da...

El: - Si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci

Ea, vizibil miscata: - Da... cum sa nu...

El: - Si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate...

Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata: - Eh, cum nu...

El: - Si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu...

Ea, cu mana la frunte: - Cum sa nu tin minte...

El: - Si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie?

Ea, foarte emotionata: - Da, dragul meu...

El: - Ei, azi ma eliberam...

[Motoboom]

Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:

- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?

- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?

- E branza cu mucegai, o specialitate...

-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.

[Kayne]

Seful catre subaltern:

- Ce naiba ai astazi? ... Ai pus mana pe xerox, s-a stricat. Ai pus apoi mana pe laptop ... sau distrus datele. Ai pus apoi mana pe cafetiera,ai rupt toarta.

- Nu stiu sefule, ce sa fac?

- Ca si prieten, te sfatuiesc ... astazi sa nu mergi sa faci pipi .

[Dorin17]

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:

- Uita-te la cainele ala cu un ochi!

Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:

- Unde?

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

-Domnule, eu pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute !

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banul pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat:

-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul:

-Nici eu n-am crezut, da m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!

Modificat 27 Martie, 2013 de Dorin17

[reddog]

Patriotism

Doua blonde, Maria si Ildiko, la un examen.

- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?

- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.

Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria…

- Mărie, zici tu că e corect aşa: "în ţâţele mele bate o inimă de român"?