Bancuri si glume

[dunelu]

Un preot alerga prin savana, urmarit de un leu flamand.Vazand ca nu mai are putere sa alerge si leul era tot mai aproape,se opri si ingenunchind, se ruga la Dumnezeu;

-Doamne, fa-l pe leul asta bun crestin!

Dintr-o data leul se opri si, in genunchi, facand semnul crucii:

-Doamne, binecuvanteaza aceste bucate...

[Dorin17]

Doua babe citeau ziarul:

- Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari!

- Si noi stam ca proastele in Titan!

Doua babe discutau:

-Ieri s-a dat pensia..

-Ei, s-a dat o p*** !

-Si eu ca proasta, am luat pensia.

[danpin]

De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?

- De căpăstru!

[Eduard]

Dupa victoria impotriva Echipei Ajax, fiica lui Becali prinde curaj si-i spune:

- Tata, eu as vrea sa ma marit.

- Cuuum??? Cu cine???

- Cu un preot…

- Ce??? Ai înnebunit complet???

- Tata, eu îl iubesc… Inima nu o poti însela….

- Bine fata tatei… dar adu-l la castel, macar sa fac cunostinta cu el.

Îl aduce ea pe preot, se aseaza el cu Becali l-a masa si discuta:

- Ba, ginerica, tu stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10 000 de euro lunar?

Cum ai sa reusesti tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa iei asa bani?

- Dumnezeu o sa ne ajute…

- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare saptamâna sa plece la Paris sa-si faca coafura. Ce zici de asta?

- Dumnezeu o sa ne ajute…

- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche si în fiecare jumatate de an schimba modelul.

- Dumnezeu o sa ne ajute…

Au mai stat ei un pic, dupa asta ginerica pleaca. Fiica îl întreaba pe Becali:

- Cum ti-a parut, taticule, logodnicul meu?

- Pai cum?… E prost da-l dracului de hahalera… Dar mi se rupe inima când ma numeste Dumnezeu, asa ca-l accept.

[dunelu]

Familia lui Bula sta la cina. Dintr-odata Bula isi intreaba mama:

-Mamica, tu zici ca unchiul Ion este un om bun, asa-i?

-Da, Bulisor...

-Atunci de ce il ascunzi in dulap de cate ori vine tati acasa?

[Dorin17]

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mâna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucureşti, tipa, excitată la culme, îi spune:

- Vreau să facem sex!

- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!

- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!

Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.

- Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?

Bătaia pe umăr se repetă. Când se uită omul, un poliţist.

- Să trăiţi, domnule poliţist!

- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina...

[yo3ies]

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale.

Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea trăieşte de pe-o zi pe alta.

În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele, iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.

1. Cum a urcat neamtul scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.

2. Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.

3. Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.

4. Angajatul ia banii, aleargă la cârciumă si isi achită consumaţiile servite pe credit.

5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.

6. Femeia fuge la hotel şi isi plăteşte datoria la camera cu 100 Euro.

7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare germanul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.

ASADAR:

- Nimeni nu a produs nimic.

- Nimeni nu a câştigat nimic.

- Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor

Tocmai aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al U.E.

Mosu', pe moarte, zacea in pat.

Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in [cenzurat] mea mosu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.

Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.

Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face mosu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i mosu, cum se simte?

Asta zice ca mosu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.

Mosu cosea de zor iarba.

- Tataie, ce faci aicea?

- Cosesc si io, ce p*la mea sa fac.

- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.

- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p*la asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i f*tai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca

Modificat 24 Februarie, 2013 de Cristi

[vox]

Ianuarie 2015

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule!

[Eduard]

Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni. Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.

Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.

Imre – ca Ardealul e al ungurilor.

Gheorghe – ca e al romanilor.

Ies astia doi afara, sa se bata… Afara, cantau greierii.

La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:

- Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?

- Gri, Gri, Gri …

- No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!

[Cerasela]

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:

-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?

-Ce efort, ma Ioane?

-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara.

-Hai mai Ioane !

Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor.

Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:

-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

[Dorin17]

Un copilas la vreo 4-5 ani o intreaba pe mama lui:

- Mama de ce tu esti alba, tata e alb si eu sunt negru?

Femeia il ia deoparte, il mangaie pe capsor si-i spune duios:

- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, ai noroc ca nu latri...

[dunelu]

Doi studenti la Politehnica se intalnesc prin campus... Unul dintre ei spune:

- Salut, mai!... Da' de unde ai tu bicicleta asta superba?!?...

Celalalt ii raspunde:

- Pai, stai sa vezi!... Ieri treceam pe aici gandindu-ma la proiectele mele!... Deodata, in fata mea a aparut o studenta blonda, foarte frumoasa, ce pedala pe aceasta bicicleta... S-a oprit in fata mea, si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Poftim!... Poti lua de la mine orice poftesti!'...

Primul politehnist da din cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna!... Hainele ei -aproape sigur!- nu ti se potriveau!...

[Dorin17]

Cativa vamesi sunt intrebati:

- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?

Ucraineanul: - 5-6 luni... !

Bielorusul: - 2-3 luni...

Romanul: - Un an jumatate.

- ?!?

Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare......

[minutzu]

Trei prieteni:

- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un berbec.

- Eu cand m-am nascut, tata a taiat un bou.

- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un vecin.

[Cerasela]

Tata,unde sunt Alpii?

Intreab-o pe maica-ta,ea muta tot timpu lucrurile prin casa!

[Cerasela]

La scoala profesoara de zoologie intreaba:

- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?

Georgica:

- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit.

Profesoara:

- Da, este interesant punctul tau de vedere.

Vasilica:

- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula.

Profesoara:

- Da, foarte interesant.

Bula:

- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.

Profesoara:

- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?

Bula:

- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de ţâţe de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

[Eduard]

Ajunge Bula la spital cu scula fracturata intr-un accident .

-Doctore ,fa ceva! Nu ma poți lasa asa. Sunt tânăr ,am nevoie de scula!

Iese doctorul din cabinet, revine peste câteva minute si ii zice:

Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operație ! Încă se mai poate face ceva,daca vrei o inlocuim!!….

Bula este de acord…. Dupa 6 luni la control,întreabă doctorul:

Cum e Bula, merge jucaria??

Perfect dom’ doctor,sotia mult mai mulțumita ca înainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!

La care doctorul :

– Nu-i nimic, Bula ! Esti sănătos . E normal sa te doara inima cand iti f**i nevasta cu scula altuia!!!!

[Dorin17]

Sotul vine revoltat acasa.

-Iubito, am auzit ca administratorul blocului se lauda ca s-a

culcat cu toate femeile de pe scara noastra cu exceptia uneia.

-O stiu, spune sotia, e babeta de la parter.

[dunelu]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine!

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!

- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre

[Dorin17]

Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta:

- Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

- Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.

- Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara....

- ?!?!

Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba.

- Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?

- Imi dau jos bluza!

- Dar totusi va e cald!

- Imi dau jos fusta!

- Inca va este cald.

- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot... raman goala!

- Si daca va este inca cald?

- Domn profesor si sa stiu ca o fac cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!

Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta:

- Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

- Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.

- Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara....

- ?!?!

Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba.

- Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?

- Imi dau jos bluza!

- Dar totusi va e cald!

- Imi dau jos fusta!

- Inca va este cald.

- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot... raman goala!

- Si daca va este inca cald?

- Domn profesor si sa stiu ca o fac cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!

[rustic]

Mama lui Stefan Bugetar-Cinstit

Pe o strada ingusta,intr-un bloc recent

Unde bate vantul si-i pe jos curent,

Tanara nevasta plange si suspina

Ca-i oprita apa si nu e lumina.

Si ca la serviciu sotul ei iubit

Aplecat la 6 si n-a mai venit.

Orologiul suna noaptea jumatate

Jos in bloc la poarta,oare cine bate?

-Eu sunt mama soacra,sunt facut covrig

Vin de la serviciu si sunt mort de frig!

Tanara nevasta fuge sa-i deschida

Insa din balcon mama soacra-i striga:

-Ora e tarzie,esti un derbedeu

Unde ti-e chenzina,nu-ti sunt soacra eu!

-Nu sunt eu de vina,soarta fuse cruda

Am muncit ca boul pe 50%...

Am venit acasa sa ma incalzesc

Si sa fac o baie,sa ma odihnesc

-Ai venit degeaba,ii raspunse soacra

Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!

Dute la serviciu si de-o fi sa mori

Vine sindicatul cu-n buchet de flori...

[vox]

De actualitate...

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.

- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.

- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.

- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...

- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...

[Eduard]

Culmea crizei: Sa gasesti la un clan de camatari doar patru lei.

[dunelu]

Doi ardeleni citeau ziarul:

- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!

- Tulai Doamne, de-ar cadea si in curtea noastra una!!!!

[Marius]

Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:

- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot. Arde clădirea Guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.