Bancuri si glume

[dunelu]

3 dimineata. Se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, il vede pe unu’ zambindu-i... Intreaba: - Ce vrei, dom’le, e ora 3 dimineata!!

- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!

- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, apoi se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

- Cine a fost la ora asta?

- Pai unu, cica vrea sa-l imping.

Sotia se ridica intr-un cot:

- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada? Ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige:

- Bah, unde esti?

Se aude un glas:

- Aici!!

- Unde aici?

- Aici, in leagan!

[Dorin17]

Daca politica e curva.... si daca politicienii traiesc de pe urma politicii... inseamna ca politicienii sunt niste... PESTI!!!

[dunelu]

La tribunal:

- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

- Da, mi-au promis un Mercedes..!

[minutzu]

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?

Şefa, indignată:

- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?

- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă? replică indignata şefa.

- Ieri, la şedinţa de analiză...

[Dorin17]

- Ce ai face daca ai cistiga un milion de dolari?

-Pai as plati datorii..

-Si cu restul?

-Restul sa mai astepte!

[Dorin17]

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am inteles, zice Bula.

Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:

- Vai ce copil frumos!

Mama rasufla usurata. Bula continua:

- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?

Mama:

- Da, vede bine, de ce intrebi?

- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o!

Modificat 7 Februarie, 2013 de Dorin17

[bogdanCVB]

O blondă a primit de ziua ei o maşină sport, ultimul tip.

Conduce gagica maşina şi la un moment dat intră în depăşire şi îi taie calea unui camion, după care îi face semne obscene şoferului.

După vreo oră de mers pe autostradă, blonda opreşte la un fast food

să-şi ia ceva de mâncare. La câteva minute, soseşte şi camionagiul.

Cum o vede, scoate un ditamai cuţitul şi o ia de păr. Ia camionagiul nostru o bucată de cretă desenează un cerc şi îi zice blondei:

- Vezi cercul ăsta de aici? Să nu te prind că îndrăzneşti să ieşi din el!

Apoi, camionagiul deschide portiera maşinii sport şi taie toată îmbrăcămintea de piele de pe scaunele maşinii. Blonda observă şi începe să râdă tare.

- Ce dracu' găseşti de râs?

Blonda nimic. Continuă să râdă în continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan şi face praf geamurile maşinii sport. Blonda, fără să iasă din cercul desenat, continuă să râdă.

Şi mai nervos, camionagiul ia o canistră cu benzină, o toarnă pe maşina blondei şi o face scrum.

Blonda tot mai râdea. Atunci, camionagiul, enervat, o întreabă:

- Poţi să-mi explici şi mie de ce râzi în halul ăsta, nu vezi că ţi-am distrus maşina?

- Ce contează, important este că nu m-ai observat, am ieşit de patru ori din cerc.

[Motoboom]

Basescu merge sa "consulte" o clarvazatoare. Clarvazatoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune:

- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.

Basescu zambeste si o intreaba:

- Deci, multimea este fericita?

- Da, ca niciodata!

- Si oamenii alearga dupa masina?

- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.

- Sunt si oameni care poarta drapele?

- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.

- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?

- Da, oamenii striga fraze de speranta: "Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine!!! Poporul este in sarbatoare.

- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?

- Nu pot sa vad!

- Nu? De ce?

- Cosciugul este inchis.

[teolucian63]

Doi avocati si o blonda

Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc... La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui. Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.- Ce vreti? ii intreaba aceasta.

- Gazduire peste noapte... raspund ei.

- Stiti nu se poate.... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...

- Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei...

Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....

- Ok.. zice blonda ... ar exista o solutie... dormiti in grajd...

- Vai va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...

Zis si facut... cei doi de culca in garajd...

in timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze....

A doua zi cei doi prieteni pleca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.

La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...

- Mai ... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la buda, nu cumva ai intrat in casa la gazda... ?

- Ba da ....

- Si nu cumva ati facut.....

- Ba da... Na.... Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata.... om sunt...

- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu....?

- Ba da ... Na ... Ce sa fac...? stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? ce s-a intamplat?

- Nimic... nimic....

- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz.... nu?!

- Nu, boule... am avut noroc... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...

Modificat 7 Februarie, 2013 de teolucian63

[Dorin17]

O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie... La un moment dat spune :

- Am ceva sa va anunt.

Se face tacere si toti asculta.

- Nu mai sunt fecioara si incepe sa planga.

Din nou tacere mormantala. Si apoi tatal se adreseaza sotiei :

- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti un exemplu pt. fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu p. in aer. E lamentabil, asa apar problemele.

La randul ei femeia se adreseaza sotului :

- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pt. fiica ta de 10 ani?

Tatal continua :

- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu?

Si continua in acelasi fel...

Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :

- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?

Si micuta raspunde printre hohote de plans:

- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.

[Eduard]

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:

- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?

- Da…

- Si cei 200$ de saptamana trecuta?

- Da…

- Atunci inveleste omul, ca raceste.

[Dorin17]

Prietenia intre femei:

Sotia se intoarce acasa dimineata. Sotul o intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit peste noapte la ea.

Prietenia intre barbati:

Sotul se intoarce acasa dimineata. Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea. El isi argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit acolo, ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei.

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului

sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :

- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca

eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani

de suferinta sunt de ajuns.

- Tata, cum poti sa spui asta ? Si chiar acum

inainte de sarbatori !!?? striga fiul sau .

- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor , raspunde tatal,

ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de

toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si

sun-o tu pe sora-ta Anna la Chicago! Si inchide rapid

telefonul.

Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.

- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor? Am eu

grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i

spune: N-O SA DIVORTATI. Nu faceti nimic pana cand eu

si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC.

Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui

spunandu-i:

- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin

sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si

plateasca singuri biletele de avion.

[Dorin17]

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.

"Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?"

"Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum?

Nu vrei sa afli raspunsul..."

"Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog."

"Bine, fie. Da, de 3 ori."

"Trei? Si cand s-au intamplat?"

"Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?"

"Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?"

"Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?"

"Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?"

"Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?"

[bogdanCVB]

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un

insectar în care sunt doar părți din insecte: un picioruș, o aripioară,

o antena și o pereche de clești.

Studentul e rugat să recunoască specia. După trei încercări nereușite,

profesorul îl anunță că are nota 2, și că- l așteaptă la toamnă.

Pleacă studentul supărat însă când să iasă pe ușă, profesorul îl strigă:

- Hei, care e numele tău?

La care studentul băgând un picior pe ușă:

- Ghici!

[Dorin17]

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:

"Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata".

Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:

"Soferul asta m-a jignit foarte rau".

La care individul spune:

"Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

[Ecou]

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca "le doare capul!" :-)

[Cerasela]

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:

- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?

- Ba da! Mai multe chiar!

- Păi şi atunci care e problema?

- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!

- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.

Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.

- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?

- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.

- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?

- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!

- Şi atunci care e baiul?

- Asta e prima pe care n-o suportă tata!

[Eduard]

Un tip se duce la Finanțe pentru un interviu.

Intervievatorul îl întreabă: Ești alergic la ceva?

La care i s-a răspuns: Da, la cofeină.

- Ați lucrat pentru serviciul public înainte?

- Da, am fost în armată, spune el. Am fost în Afganistan de două ori.

Intervievatorul spune: Asta vă va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.

Apoi, îl întreabă : Aveți vreun handicap, de orice fel?

Tipul ...spune: Da. O mină a explodat lângă mine când am fost acolo și mi-am pierdut ambele testicule.

Intervievatorul face o grimasă și apoi spune: OK ! Aveți suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteți începe mâine la 12.00 - și veți veni în fiecare zi de la 12.00.

Tipul este nedumerit și întreabă: În cazul în care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreți să vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special...

Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie să înțelegeți este că acesta este un loc de muncă la Finanțe, în fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, până la 12.00, ne scărpinăm între picioare...deci, nu are sens să veniți de la 8.00 ...

[Dorin17]

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.

Prietenul sau zice:

-Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.

Iar celalalt raspunde:

-Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

[dunelu]

Doi proaspat arestati discuta in celula:

-De ce ai fost arestat?

-Pentru concurenta

-?!!!

-Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

[Dorin17]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:

- Asta pentru ce este, draga?

- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?

- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul!

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:

- Eu, Ramses al II-lea...

Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.

- Cel mai mare dintre conducatori...

Scribul noteaza.

- Si cel mai viteaz...

Scribul deseneaza si el.

- Si cel mai viril...

Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:

- Cum se scrie viril, cu doua p*** sau cu trei???

Modificat 17 Februarie, 2013 de Dorin17

[dunelu]

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.

O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!

-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!

-Si manca atat de multe bomboane?

-Nu, dar isi vedea de treaba lui!!!

[Cerasela]

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu...

- Hmmm, pai..., da...

-Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.

Bijutierul,satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca,insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:

- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.

Va multumesc pentru colaborare!

[dunelu]

Directorul unei mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:

- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți! Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directoul hotărăste să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:

- Ce-i bă, Pu...că! Nu mai ești director?

[Dorin17]

Hillary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca peste tot sunt atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata, il intreaba pe Sf. Petru ce-i cu ceasurile.

Acesta ii explica:

- Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta cu o unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de doua ori, si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat niciodata!

- As vrea sa vad ceasul lui Bush, spune Hillary, brusc interesata de subiect.

Sf. Petru se foieste incurcat:

- Nu se poate... E in birou la Dumnezeu, il foloseste ca ventilator...