Bancuri si glume

[Cerasela]

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de comprezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine...

Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !

Inmarmurit, avocatul ingaima :

- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv...

Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica !

A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :

- Ascultati, ticalosi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Modificat 26 Ianuarie, 2013 de Cerasela

[Dorin17]

Doi ardeleni,Ion si cu Gheo,merg prin padure. La un momendat Ion vede un picior de om si zice:

-Ba,Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. se uita ei mai bine si zic ,da, ma, ase ii ,se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice :

-Ma,ala nu e ceasul lui Vasile?

-Ba da, ma .

Se duc mai departe si vad un cap,Ion zice:

-Ma ,ala nu e capul lui Vasile?

-Ba da, ma, zice Gheo,la care Ion zice:

-Ma,io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

[bogdanCVB]

Un om era la pescuit. Avea într-o mână o undiţă, iar în cealaltă o cărămidă. O blondă trece pe lângă lac şi se miră:

- Pescar?

- Pescar! zice el.

- Auzi, da' ce faci cu cărămida aia?

- Dacă ţi-o tragi cu mine îţi zic!

- Ei, na, nici gând! Râde blonda şi pleacă...

A doua zi la fel; a treia zi la fel. Blonda era tot mai intrigată. În a patra zi se hotărăşte să o facă cu respectivul numai ca să afle care e socoteala cu cărămida. După ce termină "treaba", tipa îl întreabă:

- Ei, acum zi-mi şi mie ce faci cu cărămida aia!

- Păi la undiţa n-a tras nimic, dar la cărămidă eşti a 4-a!

[bogdanCVB]

- De ce ai venit la mine, spuse un

dentist unui țigan care avea toți

dinții îmbrăcați în aur?

- Am venit să-mi montezi o

alarmă!

[Dorin17]

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:

Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:

1) Religie.

2) Sexualitate.

3) Mister.

Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:

"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

Un tip se urca intr-un taxi si il bate pe sofer pe umar.Acesta se sperie foarte tare si apasa pedala de acceleratie la maxim si opreste in sfrasit aproape cand sa intre in vitrina unui magazin.

Soferul ii spune clientului:

-Domnule, sa nu mai faci niciodata asa ceva!

Clintul se scuza si ii spune ca ii pare rau…. nu credea ca dintr-o simpla bataie pe umar va reactiona asa.

Soferul raspunde:

-Domnule, de ieri sunt sofer de taxi, 25 ani am lucrat sofer la pompe funebre....."

Modificat 28 Ianuarie, 2013 de Dorin17

[dunelu]

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata,

ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.

Il duce la o a doua gradinita si la a treia.

Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:

-Taticule,inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

[vox]

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.

Acesta se prezinta instantaneu:

- Va pot servi cu ceva?

Tipa, discret ii face semn sa se apropie.

- Da, cu ce va pot ajuta?

Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:

- Tu esti patronul?

- Nu, dar? Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:

- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:

- Da, sigur, sigur...

Tipa:

- Spune-i ca nu mai aveti hartie ...

[vox]

Un om bun ajunge în Rai unde îşi primeşte aripioarele, primeşte un loc pe un norişor pufos, harfă la mână şi începe viaţa de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, trei, o săptămână, două, o lună, două, trei. Plictiseală mare aşa că se gândeşte:

– Hai să dau o raită pe-aici.

Vede pe panoul de anunţuri: “Sejur în Iad: 7 zile preţ 7 pene din aripi”. Îşi smulge şapte pene din aripă şi plăteşte pe loc, e suit în autocar şi după o oră ajunge la poarta Iadului. Se deschid porţile şi apar cinci tipe supebe. Petrece şapte zile de superbe cu nebunii, distractii. Dar se temină zilele şi se întoarce în Rai pe norişorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, o săptămână, două, trei, o lună.

– Gata! Aşa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad!

După o săptămână primeşte actele, se suie în autocar şi ajunge la porţile Iadului. Se deschid porţile şi apar şapte hăndrălăi cât dulapul de musculoşi, îl leagă şi-l bagă în cazan la fiert. Nu mai înţelege nimic. Trece pe-acolo Prea Împieliţatul şi profitând de ocazie îl opreşte şi-l întreabă:

– Cum cu o săptămână înainte a fost aşa de de super cu gacigile şi tot tacâmul şi acum e groaznic?

– Asta-i diferenţa dintre turist şi emigrant!

[Dorin17]

Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba...ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac? .. Sufla pe ele, astea se trezesc la viata si tusti in tufis! Incepe sa se miste tufisul.Dupa vreo 2 minute vine o stauie si spune : Sf. Petru, inca 2 minute...il duc asa cu presu' vreo 5-6 ore.

La un moment dat, Sfantul se enerveaza si se duce dupa ele in tufis. Acolo, prima statuie tocmai ii intindea celei de a doua un porumbel:

-Asaaa.... acum tzine-l tu, ca ma c..c eu pe el!

Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!" ?

Un ungur, cã dacã era român îi zicea "Un brad frumos!"

Modificat 30 Ianuarie, 2013 de Dorin17

[Cerasela]

Un scotian in magazin:

- Cat face 1 kg de sapun ?

- 10 lire.

- Dar jumate de kg ?

- 5 lire.

- Dar inca in jumatate ?

- 2.5 lire.

- Dar inca in jumatate ?

- 1.25 lire

- 10 grame, e bine, cumpar.

Vanzatoarea impacheteaza dar aduce si o cutie mare, frumoasa.

- Asta ce mai este ?

- Un cadou din partea firmei!

- Si ce-i acolo?

- 1000 de prezervative, zgarcitii ca tine nu trebuie sa se mai inmultesca!

Modificat 31 Ianuarie, 2013 de Cerasela

[Dorin17]

Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba:

-Aveti naftalina?

-Da, mosule, avem.

-Da' aveti de-aia bilute?

-Da, mosule.

-Pai dati-mi vreo 2 pungi.

Dupa o juma de ora vine iar mosu:

-Mai aveti naftalina de-aia?

-Da, mosule.

-Pai da-mi vreo 10 pungi.

Dupa o ora iar vine mosu:

-Mai aveti naftalina d-aia bilute?

-Da,mosule.

-Pai atunci da-mi-o pe toata.

-Bine,mosule,da cate molii ai matale?

-Una.

-No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie,bre?

-Da’ ce vrei daca n-o nimeresc!

[dunelu]

La serviciul -personal-se prezinta un barbat:

-Va rog frumos, sa ma angajati si pe mine deoarece am noua copii,zice acesta .

-Da' altceva, mai stii sa faci ?

[Dorin17]

Intr-o zi era Ion la coasa si in timp ce cosea el vine unchi-su disperat:

-Ba Ionele,a murit tac-tu sa stii.

-Cum ?

-Pai nu stiu ce fãce pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte...

-Hoo bã, si tu ce ai facut ?

-L-am impuscat, ca dãrama casa.

[Dorin17]

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau câteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:

- Soră, dormiţi în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.

Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, când o aude spunând:

- Frate, mi-e frig.

El desface fermoarul sacului, se ridică, caută câteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi când închide ochii ea spune din nou:

- Frate, tot mi-e foarte frig.

El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii când ea spune:

- Frate, aproape îngheţ...

De data asta, el rămâne nemişcat şi zice:

- Soră, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?

- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.

La care el rosteşte urlând:

- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!

[25tess]

- Mânca-l-ar mama de cățel deștept,cum aduce el ziarul dimineața!

Soțul, iritat:

- Deștept de unde… Și câinii vecinilor fac asta!

- Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar..

[25tess]

Chestionar auto:

- Ce faci dacă, atunci când conduci pe un pod, din fața ta vine un TIR pe contrasens ce depășește alt TIR?

- Îți continui liniștit drumul deoarece știi că el e cel care încalcă legea și va suporta consecințele.

Pana de curent:

Soacra îşi sună ginerele Bulă, panicată:

- Bulă dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!

- Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie… Hai, că stau la telefon…

Modificat 1 Februarie, 2013 de 25tess

[bozo]

Tiganul cel batran vine batut acasa.Baiatul sau cel mare sari speriat.

-Cine te batu,tata?

-Iaca,un nebun,in piata.

-Cum,ma,sa dea in tata?

Si-l tari pe batran dupa el,in piata.

-Tu esti,ma,ala de dadu in tata?

-Da,ma.

-Ia mai da-i una sa vad daca ai curaj!

Omul ii mai trase o scatoalca tiganului in varsta.La care fiu-sau sare cu gura.

-Cum,ma,dai in tata?De ce dai,ma,in tata?Ia mai da,ma,sa vad daca ai curaj!

Celalalt ii mai plezni o data pe tiganul cel batran

de-i sari placa din gura.La care fapte,baiatul ii zise:

-Hai,tata,de aici, ca asta intr-adevar e nebun!

[Dorin17]

Bula il intreaba pe tatal sau:

-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?

Tatal raspunde:

-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 500$.

Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.

Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 500$.Si ea este de acord.

Acum tatal ii explica:

-Teoretic avem 1000 $, dar practic avem doua curve.

[dunelu]

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.

Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.

Fiul spune:

-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.

-Cat costa? intreaba bunicu'.

-10 $ o pastila, raspunde nepotul.

-Nu conteaza, spune bunicu', tot vreau eu sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.

A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si-i spune:

-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.

-Stiu, spune bunicu', da' o suta, e de la bunica .

[Cerasela]

Sotia catre sot:

-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?

-Bineinteles.

-Atunci da-mi bani pentru solar.

[Cerasela]

Soția îl întrebă pe soţ:

- Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 10 lei făcută praf?

- Da.

- Dar 100 de lei şifonaţi?

- Da.

- Dar 100 de euro mototoliţi?

- Da, da ce îs cu întrebările astea?

- Dar 30.000 de euro buşiţi ai văzut?

- Nu.

- Atunci du-te și te uită în garaj.

Modificat 3 Februarie, 2013 de Cerasela

[25tess]

Buna ziua domnule doctor.

- Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?

- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?

Doctorul o consulta, si o intreaba:

- Aveti un prieten?

- Domnule doctor va rog…sunt casatorita

- Doamna! …

- Da, bine, am un prieten

- Si este tigan?

- Da

- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur.

[Dorin17]

Vine Bula la taica-su :

- Tata, am salvat o fata de la viol !

- Bravo, Bula ! Cum ai facut ?

- Am convins-o !

[Cerasela]

La un bordel de bărbaţi, intră o blondă:

- Vreau un bărbat, dar să fie adevărat, că pînă acum nu mi-a rezistat nimeni.

- Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur.

Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la recepţie din nou:

- Vreau un bărbat şi mai adevărat.

- Du-te la etajul 2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent.

Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie:

- Vă bateţi joc de mine...

- Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.

10 numere, crapă şi românul.

- Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.

- Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.

- Daţi-l încoace.

La etajul 4: chinezul. Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea. Blonda:

- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.

- Nu vă impacientaţi, mă refac.

Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară, îi mai dă 5 numere blondei. Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4 abdomene... Aşa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseşte blonda: se dă jos, face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotări si cînd se rostogoleşte pe sub pat, surpriză.... 200 de chinezi!!!!!!!

Modificat 3 Februarie, 2013 de Cerasela

[Cerasela]

Ea:

- Iubitule in seara asta vreau sa ma duci intr-un loc scump!!

El:

- Bine draga, ne imbracam frumos si mergem la benzinarie!