Bancuri si glume

[Cerasela]

Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.

- Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul.

- Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.

- M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.

- Eşti un nimic în pat.

- Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!

- Câştigi foarte puţin.

- Iar tu cheltui prea mult.

- Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai adus niciodată!

- Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.

- Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.

- Tu mi-ai otrăvit viaţa.

- Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?

- Da, soarele meu… Nicio supărare!

[Dorin17]

Doi prieteni stau la masa.

-Ei, ce zici de soacra-mea?

-Ii buna!

-Atunci mai ia o bucata...!

Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna îsi pune una la gât. Soacra vazându-l îi zice acru:

-Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...

Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:

-Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!

-Vai Bula,raspunse ea excitata,adica mai sus..?

-Nu draga mea.

-Mai repede?

-Nu.

-Mai tare?

-Nu draga mea...o data la 4 ani.

Modificat 15 Ianuarie, 2013 de Dorin17

[Dorin17]

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma

facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi

deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la

inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul

sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa,

Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana

sa intre:

-Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc

un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i

procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana

viitoare candva.

Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare

pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul

venit.

-Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot

ajuta?

Omul raspunde:

-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...

Modificat 16 Ianuarie, 2013 de Dorin17

[vox]

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în maşină.

- Mulţumesc, ati picat! - spune examinatorul.

- Cum să nu trec cand nici nu am pornit?

- Te-ai asezat pe bancheta din spate!

[danpin]

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:

- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?

- Sase bucati.

- Aaaaaa, inseamna ca unul inca se mai plimba …

Vecina buna de alaturi bate la usa.

El deschide si ea zice:

- Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?.

- NUU, nuuu!!!

- Atunci imi tii si mie cainele?

[Cerasela]

Salut, Ioane!

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde

- "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle:

... - că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva.

Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un mecanic ?!?....

[danpin]

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:

- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

[Dorin17]

Într-o zi vulpea se plimba prin padure si admira cerul senin. La un moment dat îl vede pe vultur zburînd cu spatele.

- Ce faci vulture ai înnebunit, zbori invers?

- Ei, ce stii tu? De la Revolutie încoace e democratie, fiecare face aici

ce vrea si cum vrea! Asa ca daca vreau pot sa zbor si pe spate, sau chiar

invers!

Vulpea ramâne pe gânduri:

"Da` stii ca are dreptate, cum de nu m-am gandit?!?"

Asa ca începe sa faca o proba de mers cu spatele. Mergând asa da de urs

care i-o trage de nu se vede.

A doua zi, vulpea mergând îngrozitor de greu de pe urma experientei cu

ursul, îl vede pe vultur care zbura în acelasi mod.

- Vulture nu ti-am zis eu ca ai înnebunit?!?

- Ei, asta-i, da` ce-ti veni iar?

- Pai ieri mi-ai zis ca e democratie si putem face ce vrem si mai ales cum

vrem. Am încercat si eu sa merg cu spatele prin padure si uite ce mi-a

facut ursul!

- Ei, vezi ca n-ai înteles nimic? Aici sus e democratia, jos e doar...

fu**iul !!!

[Dorin17]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.

Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.

Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".

Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se

prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

[bogdanCVB]

Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Matiz cu şofer cu tot. Trece un Logan, şoferul observă Matizul şi opreşte:

- Cum ai ajuns în pom, măi, omule, cu maşină cu tot?

- Lasă-mă, domnule în pace! Dacă ştiam că se sperie de câini…

[axle15]

Natiile lumii:

Un român-un "poet".

Doi români-un caz de corupţie.

Trei români-Eterna şi fascinanta Românie.

Un tigan-un intuneric.

Doi tigani-bancomat lipsa.

Trei tigani-un stol.

Un bulgar-o ceafa groasa.

Doi bulgari-doi zarzavagii.

Trei bulgari-zacusca.

Un turc-un ienicer.

Doi turci-soferi in coloana.

Trei turci-Imperiul Otoman.

Un rus-un tovarăş.

Doi ruşi-un partid.

Trei ruşi-KGB.

Un neamţ-ein fuhrer.

Doi nemţi-o armată.

Trei nemţi-un război mondial.

Un englez-un gentleman.

Doi englezi-Men's Club.

Trei englezi-un imperiu cu Regina.

Un francez-un bonhomme.

Doi francezi-doi îndrăgostiţi.

Trei francezi-menage a trois.

Un italian-un tenor.

Doi italieni-o cearta

Trei italieni-Mafia.

Un spaniol-un toreador.

Doi spanioli-doi conchistadori.

Trei spanioli-Sfanta Inchiziţie.

Un elveţian-un bancher.

Doi elveţieni-o gardă.

Trei elveţieni-un neamţ, un francez şi un italian.

Un maghiar-un vitez.

Doi maghiari-csardasz dance.

Trei maghiari-o ,nu!!! ...al treilea tigan este.

Un grec-Zorba.

Doi greci-o democratie.

Trei greci-destui pentru Iliada si Odiseea.

Un evreu-un Einstein.

Doi evrei-niciun cumparator.

Trei evrei-un Holocaust.

Un arab-un "drept-credincios".

Doi arabi-o moschee.

Trei arabi-un atentat.

Un chinez-un filozof.

Doi chinezi-un zid.

Trei chinezi-o,nu!!!... ş-aşa-s prea mulţi!

Un japonez-un samurai.

Doi japonezi-Banzai!

Trei japonezi-Hiroshima

.

Un american-un cowboy.

Doi americani-un business.

Trei americani-un Pentagon.

Este un pamflet si trebuie luat ca atare ...si fara nationalism.

Modificat 19 Ianuarie, 2013 de axle15

[Dorin17]

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.

O blondä misto, din mijlocul rindului ii face cu mäna.

Tipul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o intreaba:

-Ne cunoastem de undeva ?

-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!

Tipul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:

-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe fund...

- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului dumneavoastra....

Un om mai märuntzel stä trist intr-o crasmä...

inaintea sa bea o bere... intra un barbat "zdravan"...

il bate pe "micut" pe umär... si-i bea berea...

"micutul" incepe sa plingä... Solidul: "hei, ce te

smiorcai asa ..pentru o bere?" Micutul: " uite... azi

dimineatzä m-a päräsit nevasta, mi-a golit contul la

bancä...casa goalä! Pe urma m-au si concediat! Nu am

mai vrut sa träiesc... m-am asezat pe sina de cale

feratä si trenul trece pe linga mine! Am vrut sa mä

spinzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar

s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din

ultimi bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o

bei!!!

Modificat 19 Ianuarie, 2013 de Dorin17

[ovidiuiulian]

O batranica mergea cu autobuzul. Trece pe langa o Biserica, se inchina. Trece pe langa inca una, la fel - se inchina. Inca una, la fel. Soferul, vazand-o, o intreaba: "Mamaie, de ce nu te inchini si la blocul acesta, ca tot din acelasi material e facut..." Batrana sta, se gandeste, si ii raspunde : - "Fiule, tu ai iubita?" -" Da am" - "Si o saruti pe gura, nu?" -" Normal, ce intrebare este asta?" -" Pai de ce nu o pupi si in fund, ca tot din acelasi material e facuta??? "

[BGeorge]

Cercetatorii americani au descoperit ca femeile optimiste traiesc mai mult, sau cel putin asa cred ele.

Un preot statea langa un om pe patul de moarte:

-Striga acum cu putere ca te lepezi de Satana, sa se stie ca nu ti-e frica!

Nici-un raspuns.

-Striga fiule, cu toata forta!

Liniste...

-De ce nu strigi ca te lepezi de Diavol?!

-Pana nu aflu in ce directie ma duc, nu vreau sa supar pe nimeni!

Modificat 19 Ianuarie, 2013 de BGeorge

[Dorin17]

De ce nu o mai primesc americanii pe Sofia Vicoveanca sa cante in State? Le canta "Hai Catrina de le-arata..."

Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau.

Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbes se aude in tot avionul

Pilotul catre copilot:

-Auzi o vezi pe tipa aia din randu 3?

-Da

-Dupa ce termin cafeaua ma duc cu ea in WC sa o f..

Tipa il aude si se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o opreste o batrana si ii zice:

-Asteapta ca inca nu si-a terminat cafeaua....!!!

[Dorin17]

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite

si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte

cordiala, zice presedintele Statelor Unite:

-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o

masina.

- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului,

eu sint politician si se va spune ca am primit mita.

-Atunci, plateste-mi.

-Cat?

-Zece dolari.

Se cauta primul ministru al Israelului prin

buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da

presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite

prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.

- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului,

mai da-mi o masina.

[Dorin17]

Cateva "perle" :

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si

punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a

facut el.

Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se

urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi

urmareau pe tot aeroportul.

Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

Personajele principale din povestirea "O ora din

august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii,

iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în

altii.

Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl

tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si

mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este,

vede ca e de bronz.

Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un

randament deosebit ca domn.

În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de

batrîn, încît picioarele nu-l mai tineau, dar el

mergea înainte cu inima.

În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de

taran Crenguta Ionel.

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît

taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda

boierului.

[Elvis]

Patru persoane călătoreau în acelaşi compartiment de tren: un român, un ungur, o blondă superbă şi o femeie bătrână.

La un moment dat trenul intră într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.

Trenul iese din tunel şi ungurul se freca de zor pe faţă, având o mare pată roşie pe obraz. Femeia bătrână se gândeşte:

- Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a pleznit!

Blonda superbă gândeşte:

- Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a pleznit!

Ungurul gândeşte:

- Pun pariu că românul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit!

Romanul gândeşte:

- Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!

[bogdanCVB]

O fetita se uita pe gura cheii in camera parintilor.La un momendat exlama:

-Si cica pe mine ma trimit la psihiatru pentru ca imi sug degetul.

[Dorin17]

Intr-un restaurant:

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.

Sotia hiper-revoltata intreaba “Cine e fufa asta? la care sotul raspunde calm: “E amanta mea?

Sotia riposteaza pe un ton ucigas:

-Divortez! Ma mut la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:

-Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar, nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in Jamaica, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.

Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:

-Cine-i tipa care a intrat cu M? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:

-Este I., amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:

-A noastra-i mai frumoasa!

[Leonidas67]

Glume despre întârzierile CFR 2:

În replică la trenurile de mare viteză din Japonia, CFR a introdus trenurile de mare întârziere.

Pentru ca trenurile românești să ajungă la timp, soluția este să plece mult mai devreme.

Ca să meargă mai repede, CFR ia în calcul varianta ca mecanicii de locomotivă să facă și depășiri.

Pentru siguranța bunurilor personale, CFR recomandă călătorilor să evite pungile și ambalajele biodegradabile.

Ce a descoperit Einstein după o călătorie cu CFR-ul? Că timpul e relativ.

Anunț la sfârșit, în Mersul Trenurilor: „Orice asemănare a orarului cu realitatea este pur întâmplătoare.”.

Unele trenuri întârzie atât de mult, încât pasagerilor le crește barba. Dar nu pasagerilor care au plecat de la destinație, ci copiilor lor, născuți pe drum.

Ca să prevină neplăceri ulterioare, CFR refuză să mai elibereze bilete călătorilor care nu și-au scris încă testamentul.

Se aude că prin 2050 CFR va demara programul „Primul tren ajuns la timp la destinație”.

CFR Călători a inventat călătoria în timp: pleci azi de la Timișoara și vezi cum va fi Bucureștiul în 2014.

Eșec usturător pentru Mark Zuckerberg: românii încă petrec mai mult timp în tren decât pe Facebook ...

Dacă s-ar putea valorifica vântul care bate prin buzunarele românilor, am deveni numărul 1 mondial în producerea de energie regenerabilă.

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.”!

-De ce merg ziariștii la trei conferințe de presă pe zi?

-Pentru că le-a recomandat doctorul să aibă mese regulate.

Care e diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?

Câţiva ani de căsătorie.

Nici nu știi ce satisfacții poți să ai într-un supermarket în perioada reducerilor. Uite, eu, merele, astea le cumpăr acum la promoție și le mănânc mai pe seară, când se scumpesc la loc!

Modificat 25 Ianuarie, 2013 de Leonidas67

[bogdanCVB]

Răspunsuri stupide pentru întrebări stupide :

-Ai căzut ?

A nu am văzut un fir de praf și am vrut sa-l miros!

-Auzi, dormi ?

-Nu,ii încălzeam plapuma lu‘ ma-ta!

-Tremuri de frig ?

-Nu,e un dans nou!

-Te-ai tuns ?

-Nu, îmi creste parul invers!

-Vai,te-ai vopsit ?

-A,nu,mi se schimba blana !

-Vorbești la telefon ?

-Nu,ascult ecranul !

-Tu ești asta din poza?

-A,nu,e Obama !

-Te-ai lovit rău?

-Nu,m-am lovit bine !

-Plângi?

-Nu,mi-e lene sa ma p*ș pe partea cealaltă !

Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiți se sărutau pasional.

La un moment dat, lângă ei se așează un domn, care o fixează cu privirea pe femeie.

În cele din urmă, partenerul ei nu mai suportă și izbucnește :

- N-am mai pomenit atâta obrăznicie!

- Regret, nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă!

[Dorin17]

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...

- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!

Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:

- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

[bogdanCVB]

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi

caut o chestie pentru marirea

penisului.

Am gasit-o, am probat-o si

rezultatul e rapid si fantastic. In

plus, arata bine, are 19 ani si o

cheama Liliana.

[Dorin17]

Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam

afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri,

trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind

valuri.

- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fir-ar ma-sa

a dracului!

- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa

fii... il blesteama Ion.

Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in

apa si dispare la fund.

Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:

- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem

pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.

Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion

incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo

zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:

- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.

Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.

Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:

- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se

dadea cu schiurile?

- Ba da, ma! confirma Marin.

- Pai asta de ce are patine, ma?