Bancuri si glume

[Dorin17]

Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului, linistiti, cand se auzi un ciocanit in usa. Bill se duse si deschise. In fata usii, soacra-sa, cu doua geamantane.

- Vreau sa stau aici, spuse soacra.

- Foarte bine. Stai acolo!, zise Bill, trantindu-i usa-n nas.

[P0LiCE]

Un sofer de autobuz inteaba pe toti pasagerii:

- Acolo, in fund, aveti bilete?

La care un pasager zice:

- Eu n-am!... Da' mi-l bag acum!..

[Dorin17]

In tramvai....O ea frumusica si cu o privire atragatoare. El , bine facut si intreprinzator...

- Domsoara...hmmm sunteti amatoare, . . . hmmm ?

O voce ingrosata de tutun ii raspunde:

- Amatoare e ma-ta, io-s profesionista!

[P0LiCE]

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:

“E tare rau masina asta sefu’!”

“Ei bine” mi-a spus in timp ce o admiram ” daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program…la anu’ o sa am una si mai tare.”

[Dorin17]

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.

Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.

Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.

Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.

La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii".

Femeile citesc mesajul si gandesc: - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus...

Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine".

- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?

Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie".

- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.

La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".

- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.

Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!"

[P0LiCE]

**.°★。˛ °.★_HaPpY NeW Year 2013 *★* *˛.

˛ °_██_*。*.../ \ .˛* .˛.*.★* *★ 。*

˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫\*˛.* ˛_Π_____. * ˛*

.°( . • . ) ˛°./• '♫ ' •\.˛*./______/~＼ *. ˛*.。˛* ˛. *。

*(...'•'.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬ .

¯˜"*°•♥•°*"˜¯`´¯˜"*°•♥•°*"˜¯` ´¯˜"*°´¯˜"*°•♥•°*"˜¯`´¯˜"*

Un an mai bogat în împliniri, mai înalt în aspiraţii şi plin de succese. La mulţi ani!"

Modificat 31 Decembrie, 2012 de P0LiCE

[Dorin17]

O comisie europeana a decis sa investigheze tendintele rasiste la romani.

Descind in inima Maramuresului, la o carciuma de sat.

Se apropie de o masa unde un "bade" savureaza ciocanelul de horinca.

- Bade, zice sociologul, te superi matale daca iti punem citeva intrebari?

- Apoi, nu-i bai, zice badea.

- Bade, sa zicem ca vine la matale un negru si iti bea horinca. Ce faci?

- Niegru, niegru din Negria?, intreaba badea.

- Cel mai negru, bade.

- Apai, nu-i bai ca io cred ca io fi fo' sete so crezut ca-i apa.

- Foarte bun raspuns bade! - toata comisia consemneaza febril pe laptop.

- Dar, bade, sa zicem ca acelasi negru iti bea si cel de-al doilea paharel

de palinca, ce ai face dumneata atunci ?

- Apai, nu-i bai, ca io fi fo' pofta sarmanu', ase ca la tot omu'.

- Exceptional raspuns, bade! - celularele piue febril.

- Apoi bade, mai avem o intrebare si gata: Sa zicem ca acelasi negru iti bea

si cel de-al treilea paharut, ce faci?

- Apai cind i-oi f**e una, gura mami' lui de bozgor !!!

[Dorin17]

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta

pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le

explice:

- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?

Nimeni nu intreaba nimic.

- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva

vreo intrebare?

Nimeni nu intreaba nimic.

- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?

Un soldat ridica mina timid.

- Da, soldat, spune!

- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?

- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

[Cerasela]

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:

- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.

Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?

- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.

Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:

- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.

- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:

- Dragule, iar a scapat prizonierul!

Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.

Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:

- Iubituleee… iar a scapat…

- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

[Dorin17]

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se

apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:

- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?

Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:

- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva

detalii: sint blonda, am 1,80 m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo.

Blonda de linga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea

care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja,

este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?

Omul sta ceva timp si se gindeste.

- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

[dunelu]

Intr-o mare catredala din New York se rugau doua persoane. Prima spune:

-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne!

A doua spune si ea:

-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru. Fa ceva Doamne.

Primul se duce la al doilea:

- Poftim! Ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!

[Dorin17]

In situatia de criza financiara, familia lui Gigel hotaraste sa faca economii. Gigel vine mandru intr-o zi si-i spune tatalui sau:

-Azi am economisit 3,5 lei!

-Cum? intreaba tatal.

-In loc sa iau autobuzul spre scoala, am alergat dupa el.

Tatal lui il plesneste de vede stelute verzi.

-De ce dai tata? se mira Gigel.

-Daca alergai dupa un taxi, economiseai 50....!!!!!

[dunelu]

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?

R: Ii dai telefon si-i spui!

[Dorin17]

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.

- Unde ai fost anul trecut in concediu?

- La Constanta.

- Si cum a fost?

- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!

- O, Doamne, groaznic! Si anul asta?

- Tot la Constanta.

- Si-a fost totul O.K.?

- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!

- Iisuse! Si la anul unde plecati?

- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta.

[dunelu]

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:

- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?

- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

[Cerasela]

Sotul se intoarce seara tarziu acasa si spune:

- Draga mea, niciodata nu vei ghici unde am fost.

- Ba, voi ghici, dar mai intai as vrea sa ascult versiunea ta!

[Dorin17]

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?

- Cumparat, Vasile!

- Si ce culoare are mai Ioane?

- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?

- Vazut-am !

- E, tot ase , numa' ca verde.

[dunelu]

Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:

- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

[Dorin17]

Un tata iese de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul

spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:

- Cat costa papusa Barbie din vitrina?

Vanzatoarea ii raspunde:

- Care Barbie?

Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro

Barbie jucand volei - 19,95 euro

Barbie la cumparaturi - 19,95 euro

Barbie la plaja - 19,95 euro

Barbie la dans - 19,95 euro

Barbie divortata - 265,95 euro

Barbatul, uimit, intreaba:

- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:

- "Barbie divortata" are si:

Masina lui Ken

Casa lui Ken

Undita lui Ken

Mobila lui Ken

Calculatorul lui Ken...

[Ecou]

-Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?

-Exista doua feluri???

-Da, cea pentru sex cu sotia, are în plus avantajul ca încetoseaza privirea pentru o ora.

[Dorin17]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am

anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit

alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu

te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care

tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole,

secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de

miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un

biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc

ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu

ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi

acest mesaj,eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel

cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are

tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes

esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam

in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai

multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara,

ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu

adevarat."

[Dorin17]

Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!

In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.

Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!

In zori am adormit in sfarsit, obosit...

Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute.

Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...

In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar.

Vine prietenul lui si il intreaba:

- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?

- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data

trecuta?

- Tipa nou angajata la firma?

- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie

puternica.

- Si ce s-a intamplat?

- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina

in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.

- Si, si ??

- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si

asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie

mini , cu un decolteu imens.

- Si ce s-a intimplat?

- I-am tras un picior in gura .....!!!

Modificat 5 Ianuarie, 2013 de Dorin17

[dunelu]

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:

- Mmmmm ce bine miroase, spune ea...........

- Daca vrei mai trecem odata !

[BGeorge]

Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.

- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.

[Dorin17]

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:

- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?

- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in

Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si

rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase

in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel

mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls

cercelul din nas si l-am aruncat la pamant.

Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !

Sf. Petru a fost impresionat.

- Cand s-a intamplat asta ?

- Acum cateva minute...