Bancuri si glume

[minutzu]

Un betiv intra intr-o farmacie si urla:

– Da-mi un prezervativ, acum!!!

Farmacista:

– Mai decent, va rog!

La care betivul isi scoate p**a si intreaba destul de calm:

– Aveti hainute pentru acest bebelus?!?

[Cerasela]

Anunţ la matrimoniale: “Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă.

Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”

[Dorin17]

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoţitoare de bord foarte sexy:

- Cum vă numiţi, domnişoară stewardesă?

- Mercedes, domnule!

- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?

- Preţul, domnule…

[dunelu]

Ion a fost duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.

Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:

“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii?”

Ion răspunse: “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea ,ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil ,o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că ,urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”

Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!”

Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe.”

Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» ,te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”

Ion a dat uşor din cap,apoi a spus:“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

[dunelu]

Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Ioane!”A doua, era profesoară: “Repetă, Ioane!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: “Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!

[Dorin17]

- Tati, azi am fost controlate, toate! Doar una este virgină!

- Tu??

- Ei, şi tu, acuma! Fraiera aia de profesoară...

Bulă în armată primeşte o scrisoare de la nevastă-sa. O deschide în faţa colegilor şi toţi încep să râdă.

- Auzi, Bulă, de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevastă-ta nu ştie să scrie?

- Ştie... dar suntem certaţi acum şi nu vorbim.

[teolucian63]

In restaurant:

- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis?

Chelnerul mirosind cafeaua:

- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana

[teolucian63]

Am citit acum cateva minute un banc pe o retea de socializare - rezultatul: rad chiar in momentul cand postez:

O pereche proaspăt căsătorita ieşea din biserică.

Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:

- Pe ăştia vrei să îi sperii?

Celalalt răspunde:

- Da!

Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:

- Tatăăă!!!

[Dorin17]

- Bă, eu m-am culcat cu toate femeile din satul ăsta, mai puţin cu mama şi cu soră-mea!

- Ioane, ştii ce înseamnă asta?

- Ce, mă Gheorghe?

- Că de ne adunăm, noi doi, ne-am culcat cu toate femeile din satul asta!

[dunelu]

Cafea de criză.....

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.

La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...

[Ioanna]

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.

Prima: - Acum e gata, acum e gata !

A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !

Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !

[vox]

Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.

Il intimpina madama:

- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.

- N-am o suta de dolari.

- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.

- N-am cincizeci de dolari.

- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.

- N-am zece dolari.

- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.

- N-am cinci dolari.

- Da' cit aveti?

- N-am decit doi dolari.

- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sint la dispozitia dv.!

Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la bordelul anex.

Il intimpina madama:

- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!

Deschide o usa si striga:

- Johnny!

Intra un galigan.

- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.

Se uita Johnny de sus:

- Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!

- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru !

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand le-au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul..

Rusul a baut vinul cu tot cu musca..

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:

- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

[dunelu]

O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.

Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban, care pastea caprele.

Capitanul vorbeste cu el, sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele.

Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.

Capitanul comanda:

- La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.

Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:

- Ce-i soldat, ce ai ?

- Sa traiti dom' capitan, dar capra mea e tap.

[Cerasela]

- Ce-ai patit, Mitica, de mergi asa cracanat?

- Mi-a crescut colesterolul.

- ?! Si de-aia mergi cracanat?!

- Pai mi-a spus doctorul sa ma indepartez de oua...

Modificat 26 August, 2012 de Cerasela

[dunelu]

Moise se intoarce de pe munte cu poruncile si ii comunica poporului sau:

- Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta: Cea buna este ca am reusit sa ma targui cu EL pana au ramas numai zece porunci. Cea proasta este ca porunca "Sa nu-ti inseli partenerul" a ramas printre ele.

[vox]

Pe un drum de tara - o procesiune funerara. La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:

- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.

Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:

- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

[danpin]

Ion stătea pe prispa casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:

- Ioaneeee! ... Hai să bem un rachiu la crâşmă.

Ion răspunde:

- Băi, nu vin.

- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?

- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

Fetelor, daca un barbat zice ca o sa repare, atunci o sa repare...nu e nevoie sa-i amintiti la fiecare 6 luni!

[Autolycus]

Un politist bacauan, prins în flagrant:

Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IPJ.

De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..

[dunelu]

Noile simboluri ale politicii sunt inghetata si porumbelul.

-Cine nu linge,zboara!

[Dorin17]

O cioară stă pe o cracă cu o bucăţică de caşcaval în gură. Vine vulpea:

- Cioară, cioruţă, eşti tu, draga mea, destul de sofisticată în gândirea ta politică?

Cioara tace.

- Cioară, cioruţă, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?

Cioara tace.

- Cioară, ciorişoară, ai votat DA sau NU?

Cioara ispitită şi călcată pe nervi, nu se poate abţine:

- Daaaa!

Cade caşcavalul şi vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu. Cioara înţeleaptă şi tristă cugetă:

- Şi dacă aş fi spus NU… s-ar fi schimbat oare ceva?

[Autolycus]

Imi cer scuze colegilor care s-au simtit ofensati de BANCUL postat de mine.

[vox]

Dupa cum ai observat, au ras cu totii de s-au prapadit !!

[Dianna]

)))

- Ce-ai patit, Mitica, de mergi asa cracanat?

- Mi-a crescut colesterolul.

- ?! Si de-aia mergi cracanat?!

- Pai mi-a spus doctorul sa ma indepartez de oua...

[dunelu]

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul:

- Scumpo, te iubesc...

Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba:

- Cine a sunat?

- Nimeni deosebit... o prietena...!

[danpin]

@ Dianna

#65