Bancuri si glume

[P0LiCE]

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:

- Uite, mami, fara-o mana!!

Dupa inca o tura:

- Uite, mami, fara mâini!!!

Dupa inca o tura:

- Uite, mami, fara dinti...!

[Dorin17]

Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?

-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...

Un baietel si o fetita de sase ani..."Uite ce am eu si tu n-ai"... zice baietelul, aratandu-si "cocoselul"..."Nu'i nimic cand o sa fiu mare o sa am cate vreau!"

Modificat 28 Decembrie, 2012 de Dorin17

[bogdanCVB]

Un tip merge la medic si-i spune:

- Domnule doctor, vă rog să mă castrați!

- Dar…

- Acum, repede.

Doctorul, neavând ce face, îl castrează pe individ. La câteva ore de la operație, intră la bolnav și-l întreabă:

- A fost chiar atât de urgent?

- Păi, știți, nevastă-mea e evreică și familia ei a vrut să păstrăm tradiția.

- Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!

- Exact, ăsta era cuvântul!

[P0LiCE]

Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:

-De ce bei mai, omule?

-Ca sa-mi inec amarul.

-Si,l-ai inecat?

-Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

[Dorin17]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.

Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.

Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi,

tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de

urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie

pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care

ii spune:

- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat

pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii

si te omor, ori facem sex!

Ion sta, se gandeste ... pana la urma:

- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.

Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu

acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic

de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun,

il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie.

Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:

- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai

l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ...

ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!

Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce

i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:

- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.

Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3

luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se

intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si

.... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in

spate, un urs polar urias care ii spune:

- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu

nu vii aici pentru vanatoare?

[P0LiCE]

Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.

- Biletele la control, vă rog!

- Mă Gheorghe, noi avem belet?

- No.

- N-avem belet, domn controlor.

- Bani de amendă aveţi?

- Mă Gheorghe, bani de amendă avem?

- No.

- N-avem bani, domn controlor.

- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?

- Ce-avem, mă Gheorghe?

- Avem abonament.

[dunelu]

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa.

Dupa 2 minute zice:

- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".

Chelnerul ramane perplex.

- "Da' de unde stii domnule?".

- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.. !!"

Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase.

Dupa 2 minute zice :

- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.. !!".

Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti.

Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:

- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".

Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:

- "Cum?? Lenuta inca mai lucreaza aici..????"

[Autolycus]

"Lenuta inca mai lucreaza aici?" dar restaurantul era unul "nou".

[P0LiCE]

Alinuta era intr-un copac...trecand lupul pe acolo o intreba..cu ce te dai jos?..la care alinutza.cu'' rexona''

[Dorin17]

Un mos de 70 de ani se plange doctorului:

- De fiecare data cand fac sex aud fluieraturi...

- Da` ce-ai vrea sa auzi, bre, aplauze?

[Dorin17]

Un tip intra intr-un bar si zice:

-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.

-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:

-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:

-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?

-Da, nevasta-mea!...

[dunelu]

O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:

- Sui pe mine pan’ la Turda?

Tiristul:

- Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tzine de volan ?

[Cerasela]

O batranica trecuta de 80 de ani, foarte cocheta intra intr-o farmacie.

− Va rog, aveti anestezice?

− Da, doamna.

− Si antireumatice?

− Da, doamna.

− Si aveti Viagra?

− Da, doamna.

− Aveti si crema antiriduri?

− Da, doamna.

− Alifie pentru hemoroizi?

− Da, doamna.

− Si din intamplare, aveti somnifere?

− Da, doamna.

− Ceva pentru memorie?

− Daaaa, doamnaaaaaaaaaă.

− Aveti...

− Va rog doamna, asta e o farmacie, si avem aici tot ce doriti. Care este problema?

− Uitati, eu ma voi casatori cu prietenul meu care va implini luna aceasta 95 de ani...si am dori sa stim daca putem lasa la dumneavoastra lista noastra de cadouri.

Modificat 29 Decembrie, 2012 de Cerasela

[Dorin17]

Un ascultator suna la un post de radio.

Buna ziua!

Buna ziua! Va ascultam.

Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de

identitate pe numele Gherasim Mihai.

Asa, si?

Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

[Dorin17]

Intrebari existentiale

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?

2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?

3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?

4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ?

5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?

6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?

7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?

8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?

9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?

10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?

11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?

12. Adam avea buric ?

13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?

14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?

15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?

16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?

17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?

[Dorin17]

Un tip vine acasa exaltand de bucurie:

- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un

milion de dolari!

Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele,

pentru munte, pentru mare?

- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai

repede...!!!

[P0LiCE]

1 ianuarie. Telefon de la o blonda:

- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?

- Ca de obicei, în pat.

- Fa, da a fost multa lume? …

[Dorin17]

Un nou hipodrom se inaugureaza la Paris...reclama, multa lume doritoare de calarit...Proprietarul da un anuntz:

Cine imi face sa rada calul are o luna gratis de echitatie!

Incearca multi...Nimic! Vine si un pitic...si ii shushoteste ceva la ureche calului...Calul, sa se tavaleasca de ras. Piticul primeste luna de echitatie.

La un an de la inaugurare, ca reclama proprietarul promite 3 luni de echitatie celui care ii face calul sa planga... Iar incearca multi...dar Nimic.

Vine acelasi pitic, ia calul de capastru, il duce in boxa...Revine cu calul ce plangea cu lacrimi de crocodil.

Mai piticule, ai castigat si de data asta, dar spune-mi si mie ce ai zis de l-ai facut sa rada si apoi sa planga. Piticul raspunde:

pai prima oara i-am spus ca o am mai mare ca a lui... si a doua oara i-am aratat-o

[P0LiCE]

La miezul noptii.. la trecerea in noul an , omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.

Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :

- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!

[Dorin17]

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.

Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia

dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din

restul lumii."

Sondajul a fost un esec total.

- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".

- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".

- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".

- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".

- Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

[Marius]

În România, un infractor se urcă în autobuz:

- Nu mișcă nimeni, ăsta e un jaf !!!

La care unu din spate râzând:

- Mamăăă ce m-am speriat, credeam că e controloru!

[P0LiCE]

Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.

Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."

Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."

[dunelu]

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera. Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut. Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: -10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!

[P0LiCE]

Alinuta merge la taica-sau:

- Tata, ce este un travestit?

Tatal:

- Alinuta, n-am timp! Taci si desfa-mi sutienul!..

[Elvis]

Într-o zi vine un cunoscut la Socrate și spune:

- Uite ce am auzit despre un student de-al tău...

Socrate îl întrerupe:

- Stai puțin! Înainte de a spune vreau sa facem un mic test.

- Un test?

- Da, cu trei întrebări. Prima este dacă ești sigur că este adevărat ce îmi vei spune?

- Nu, nu sunt sigur.

- Bine, deci nu este sigur adevărat. A doua întrebare este daca este ceva bun?

- Nu, din contra.

- Aha! Deci vrei să îmi spui un lucru rău despre cineva, lucru care nu știi dacă este adevărat!

- Da, recunoaște rușinat omul.

- Bine, atunci și a treia întrebare: acest lucru pe care vrei să mi-l spui mă va ajuta?

- Nu, nu cred.

- Deci vrei să îmi spui ceva de rău, care nu știi dacă e adevărat și nici nu mă va ajuta?

Omul nu a mai spus nimic și a plecat rușinat.

Acesta este unul dintre motivele pentru care Socrate era atât de apreciat.

Și e și motivul pentru care Socrate nu a bănuit ca Platon se culca cu nevastă-sa.

Modificat 31 Decembrie, 2012 de Elvis