Bancuri si glume

[Dorin17]

Discuţie între 2 blonde:

- Ce i-ai cerut anul ăsta lui Moş Crăciun?

- 30 euro, ca la toată lumea!

Bulă, reîntors din SUA:

- Salut, măi dragă, Ştrulă!

- Când te-ai întors Bulă?

- Astăzi, acum vin de la aeroport! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de soţia mea, care era gravidă în luna a cincea. Spune-mi, acum cum este?

- Păi, cum să fie mă Bulă, aşa cum ai lăsat-o, gravidă în luna a cincea!

[romanianbpo]

De la i ianuarie 2013, in regulile spitalicesti s-au facut ceva modificari. Una din regulile modificate este aceea ca la nastere poate asista atat sotul cat si tatal copilului.

Un batranel merge la farmacie si cere 3 cutii cu prezervative. Dupa o scurta ezitare, mai cere inca trei. Farmacista, curioasa il intreaba:

- Nu te supara mosule, dar cati ani ai?

- 80! raspunde mosul.

- Si ce faci cu atatea prezervative? intreaba farmacista.

- Iaca, am auzit ca o sa sugem p... cu criza asta economica si eu sunt cam scarbos de felul meu!!

- Tata, ce e la mama intre picioare? intreaba prichindelul pe tatal lui.

- Paradisul, fiule! raspunde tatal.

- Si la tine ce este?

- Cheia paradisului!

- Tata, vezi sa schimbi incuietoarea, ca are si vecinul o cheie la fel si se potriveste la paradisul mamei!!

[Cerasela]

Intre pensionari :

- Craciunul este cea mai placuta sarbatoare! spune unul dintre ei.

- De acord cu tine, dar sa faci sex este si mai placut!

- Adevarat, dar Craciunul vine mai des!

[P0LiCE]

La scoala, copii sunt intrebati ce meserie au parintii lor.

Gigel spune ca tatal lui e inginer. Ionel spune ca tatal lui e avocat.

- Bula, dar tatal tau ce e?

- Stomatolog agricol.

- Adica, ce face?!?

- Pai, pune dintii la greble!...

[dunelu]

Ion vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...

-Ce-i ma nevasta, ce ai?

-Am infarct.... zice ea.

Ion da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:

-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...

Ion fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!

[P0LiCE]

Un terorist intra intr`un petshop si striga:

-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!

Din fundul magazinului, o broasca testoasa:

-Sa mori tu!

[Dorin17]

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:

- Permisul de conducere vă rog!

- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!

[P0LiCE]

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:

- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.

- Mă Ioane, da' mai am de lucru.

- Dac-am zis, am zis!

Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:

- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

[dunelu]

O zi insorita de primavara. Ion si Gheorghe stau la taclale in batatura.

- Mai, ce vreme, murmura Ion.

- Da mai, faina vreme, zice si Gheorghe.

- Amu', tat' ce pui in pamant iese.

- Au, nu, sare Ion speriat, saptamana trecuta mi-am ingropat soacra.

[Elvis]

- Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:

- Tata, ma stii cat de cuminte sunt, dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!

- Bine ma, odata ai si tu voie!

Se trezeste el a doua zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.

- TATA!!! Mi-ai promis!

- Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta proasta m-am abtinut! Dar cand ai facut treaba mare in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat!

Modificat 24 Decembrie, 2012 de Elvis

[P0LiCE]

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si îi spune:

- Uite, tre’ s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, îngrijorata, îi zice:

- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!

- Si ce? Si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...

[vox]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.

1) primul limbric intr-un vas cu alcool.

2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.

3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.

4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.

Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.

Limbricul din vasul cu alcool era mort.

Limbricul din vasul cu fum era mort.

Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.

In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.

Preotul multumit de lectia sa intreaba.

-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?

Un batranel ridica mana si spune:

-Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici!

[dunelu]

Un tip tânar se muta în apartament nou. Seara priveste prin fereastra.In blocul de vis-a-vis, vede o domnisoara foarte frumoasa.

A inceput in fiecare seara s-o urmareasca.Trece o luna. Intr-o dimineata devreme suna telefonul...

- Alo, sunt domnisoara de vis-a-vis. Scuza-ma, tinere, dar intamplator, n-ai vazut aseara unde mi-am pus chilotii?

[bogdanCVB]

Mergea linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta.

Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:

- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?!

Pasagerii :

-Trebuia sa-l calci, in p*z*a ma-sii !

Mecanicul:

-Pai abia in lucerna l-am ajuns!!!

Modificat 25 Decembrie, 2012 de bogdanCVB

[dunelu]

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:

- Care este problema?

Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:

- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!

Sotul se scarpina si raspunde:

- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

[minutzu]

"Având în vedere faptul că de la începutul anului și până acum ați derulat un număr mare de convorbiri prin rețeaua noastră avem plăcerea de a vă aduce la cunoștință că vă punem la dispoziție, cu ocazia Sărbătorilor de Iarnă, 300 de minute naționale."

Cu deosebită stimă și respect,

George Maior - Directorul Serviciului Român de Informații - Patria a Priori!

[Dorin17]

- Ce faci Bulă, te văd cam supărat…

- Secretara mea…

- Ce s-a întâmplat?

- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea…

[Dorin17]

Se întâlnesc două prietene:

- Fatooo, ce te-ai îngrăşaaat!

- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!… Arătam aşa ca tine!

[P0LiCE]

Vecinule, hai la o bere!

- Nu mai beau. De cand s-a mutat soacra la mine nu am mai gustat alcoolul!

- Dar de ce?

- N-am chef sa o vad in dublu exemplar, imi este suficient unul.

[Dorin17]

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp,

sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a

revenit, isi cheama sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care

am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea

mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat

alaturi de mine;

cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand

sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?

- Ce anume, dragul meu? intreaba ea zambitoare.

- Cred ca imi porti ghinion!

[dunelu]

Soţia:

- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!

Soţul

:- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!

[P0LiCE]

Doua babe citeau ziarul :

- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !

- Si noi stam ca proastele in Titan !

[Dorin17]

O englezoaica afla ca undeva in varf de munte este un baci ce rezolva tot! Ii trimite scrisoare, si se inteleg sa o astepte la gara. Cand da ochii de el pe peron, o mandretze de barbat, spatos, rumen la fatza, visul de aur al unei nimfomane. Baciu ii ia bagajul si o iau la drum...pe munte.

Ajung intr-o poienitza, si nici una nici doua, sare ciobanul pe ea si dai si lupta si dai si lupta...Tipa in al 9-lea cer...mai merg ce merg si iar o poenitza...si iar se repeta luptele...pe seara ajung...tipa intra in cabana, se pregateste, il asteapta goala pe mitzoasa, ce mai...un scenariu de vis. Intra baciul, se uita la ea, se aseaza langa, se intoarce cu spatele si se culca. Toata saptamana nu-i face nimic! Tipa, neagra...nesatisfacuta si cu banii luati. Coboara la gara..si pe drum ciobanul isi revine si nu rateaza nici o poenitza fara s-o tranteasca!

Pe peron disperata il intreaba:

Bade, dar pe munte am stat o saptamana si nu m-ai atins! De CE???

Apai duduie, pe mine ma deranjeaza doar cand merg!

[bogdanCVB]

Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă in seara de Crăciun. Deodată bărbatul zice:

- Te iubesc! Îmi place de tine

- Vorbeşti tu sau berea?

- Vorbesc eu… cu berea!

[Dorin17]

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

Educatoarea: Asteptati un copil?

Nu doamna, asa sunt eu, gras...