Bancuri si glume

[Elvis]

De când Ruby a lansat “Stinge Lumina”, ENEL a raporat pierderi de peste 70%. )))))))))

Anunţul meu la matrimoniale “Caut soţie” a avut un succes nebun.

Am primit mii de răspunsuri: “Alege-o pe-a mea!”.

Modificat 19 Decembrie, 2012 de Elvis

[P0LiCE]

Angajatorul: - Iti dau 2500 de lei pe luna incepand de azi, iar peste 3 luni iti voi mari leafa la 3500 de lei pe luna. Cand poti sa incepi?

Candidatul: - Peste 3 luni

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!"

Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit....???"

[Eduard]

Se spune ca cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara...

[P0LiCE]

Gigel catre mamica:

- Mamico, ce faci goala pe taticu?

- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.

- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc…

[Dorin17]

O familie de tineri căsătoriţi evrei, în concediu în Tirol, într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi şi distracţia trebuie plătită la recepţie.

Recepţioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.

- Evreul: OK!

- Recepţioner: Saună, 49 euro!

- Evreul: Nu folosit.

- Recepţioner: Da, dar e problema voastră, aţi fi putut să o folosiţi! Solarium, 57 euro!

- Evreul: Ce aia Solarium? Nu folosit!

- Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să-l folosiţi! Mai departe: terenuri de tenis şi piscine 180 euro!

- Evreul: Nu jucat tenis, nu făcut baie.

- Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să faceţi!

Face evreul calcule, dar se opreşte brusc.

Evreul: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, că te-ai culcat cu Rashelica mea!

- Recepţioner: Ce, eşti nebun? Nici măcar n-am atins-o!

- Evreul: Da, dar e problem al tău, ai fi putut să o faci!

[P0LiCE]

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:

- Ce masina e asta?

- Iveco! zise soferul si pleaca…

[dunelu]

Un angajat intra în biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, îi arunca hârtiile pe jos, îi toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, pâna colegii din birou striga:

-Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai câstigat la Loto!

[P0LiCE]

Un ardelean intră într-un magazin ca să cumpere un termos.

Vânzatoarea îi arata unul:

- Uite bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.

Ardeleanul se scarpină dupa ureche, nedumerit:

- Apăi de, cucoană, daca zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămureste-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă?

[Cercetare]

-Fiule , ia-mi te rog un cola.

-Pepsii sau Cola?

-Coca Cola.

-Simplu , Light , sau Zer0?

-Simplu.

-La sticla sau la doza?

-Sticla.

- Sticla sticla , sauu sticlaa din plastic?

- oo fiule ,maii bine adu-mi apa .

-Minerala sau plata?

-Minerala, va fi bine

-Calda sau rece?

- O sa te palmuiesc.

-Cu cureaua sau cu mana?

- Esti varza.

-Varza murata sau calita?

-Dispari din fata ochilor meii

-Azi sau maine?

-AZI.

-Pe usa de la intrare , sau pe usa din spate?

- O sa te omooor .

-Cu sabia sau cu pusca?

-Cu pusca

-Ma impusti in inima sau in cap ?

-Porcule.

- Mistret sau de guineea?

- Nu-mi mai este sete.

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.

Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.

Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.

Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.

Deodata… nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat???

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…

[Elvis]

- Cum arată diavolul?

- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

[vox]

Radio Erevan, care transmite în continuare, răspunde ascultătorilor:

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză

leninistă: "Învăţaţi ! Învăţaţi ! Învăţaţi !" ?

Radio Erevan : Da, dar în forma: "Înhăţaţi ! Înhăţaţi ! Înhăţaţi !

*

Un ascultător: Cine a inventat valsul ?

Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas

înainte, doi paşi înapoi".

*

Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?

Radio Erevan : Când doarme paznicul.

*

Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?

Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde

se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.

*

Un ascultător: Ce este statistica ?

Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe,

dar ascunde esenţialul !

*

Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?

Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul

pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.

*

Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi

omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?

Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !

*

Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?

Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

*

Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii

de votcă ?

Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.

*

Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma

bărbatului, iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta ?

Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă

că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l

urmăreşte.

*

Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în

vremuri de tranziţie ?

Radio Erevan : De gât.

*

O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se

căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani ?

Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !

*

Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai

ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?

Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin

revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate

trece prin agenţiile de turism.

*

Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?

Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi

meseria de lăcătuş mecanic !

*

Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?

Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amândouă deformează realitatea !

*

Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?

Radio Erevan : Repede !

*

Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii,

numai de bărbaţi ?

Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.

*

Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?

Radio Erevan : Publicitate !

*

Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?

Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.

*

O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?

Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !

*

Un ascultător: Ce este un an lumină ?

Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

*

Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?

Radio Erevan : Până moare.

*

Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la

ferestre ?

Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...

*

Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu

o viteză de 120 de kilometri pe oră ?

Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...

*

O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?

Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.

*

Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot

timpul după fuste ?

Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în... Scoţia.

*

Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?

Radio Erevan : Nu ştim, dar până să va răspundem, au mai apărut câţiva.

*

Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?

Radio Erevan : Deja este prea târziu.

[Dorin17]

Soţul citeşte ziarul.

- Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istanbul.

- Cum, scrie asta în ziar?

- Da. Uite aici: În Istanbul a intrat ciuma…

[25tess]

3 barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

- Ia zi,tu cum ai murit? – Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.

- Bine, poti sa intri.

Al doilea, un german:

- Tu cum ai murit?

- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…

- Bine, poti intra si tu.

Al treilea, un roman:

- Tu ce-ai patit?

- Mi-am luat un Q 7 si apoi …am murit de foame.

Vand AudiQ7,an fabricatie 2011,500 CP,viteza max 250,acceleratie 0-100 km/h 5.5 s,stare excelenta!

PRET: 95 000 euro,pentru mai multe detalii va rog sa utilizati mesageria privata sau acest topic!

[Cercetare]

Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.

- Câţi copaci vezi aici?

- Doi.

O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:

- Câţi copaci vezi aici?

Ursul, rupt de beat, răspunde:

- Trei.

Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş. Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom...” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:

- Câţi copaci vezi aici?

- Unul.

- Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.

Iepuraşu’ zice:

- Eşti nebun? Prin pădurea asta?

[dunelu]

Un barbat ii spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.

-De unde pana unde indecent?

-Te vede toata strada cum, in fiecare seara, dupa ora zece iti imbratisezi nevasta si nici macar nu lasi perdeaua...

-Ei, vezi cum vorbeste lumea...Pai, eu, in fiecare seara, dupa ora zece,sunt la club!!!

[P0LiCE]

Bula era de paza prin curtea armatei si la un moment dat colonelul il vede si vine la el:

-Soldat... drepti!

-Raportati domnule colonel?

-Bula repeta dupa mine...

-Dupa mine...

-Nu mai Bula, repeta dupa mine urmatoarele cuvinte: Patria e mama mea!

-Patria e mama dumneavoastra!

-Ba Bula, tu esti prost? Colonelul enervat il striga pe Ionel...

-Raportati domnule colonel?

-Ionele, arata-i si lui Bula cine e mama noastra... Repeta dupa mine: Patria e mama mea!

Ionel: -Patria e mama mea!

colonelul: -Vezi bai Bula, ai inteles?

Bula: -Da domn' colonel!

colonelul: -Ce ai inteles mai Bula?

Bula: -Ca Patria e si mama lui Ionel...

Colonelul nervos la culme... bai Bula, da' tu esti muma de prost n-ai inteles nimic. Ionele hai sa-i mai repetam odata lui Bula:

colonelul si Ionel in gura mare: -Patria e mama mea!!!

colonelul: -Ai inteles mai Bula?

Bula: -Am inteles domn colonel!

colonelul: -Brovo Bula, ce ai inteles?

Bula: -Ca dumneavoastra si Ionel sunteti frati!

[dunelu]

Sotul intra precipitat in dormitor:

- Iubito, repede afara de aici, arde casa!

Se aude imediat o voce din sifonier:

- Salvati si mobila, salvati si mobila!

[Dorin17]

„Dragă soţule,

Îţi scriu aceasta scrisoare ca să îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevastă pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie să îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecută te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marcă de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.

Noroc bun!

Semnat: Nevastă-ta.

P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună”

Soţul răspunde:

„Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul că am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: „zici că e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.

Ai gătit mâncarea mea preferată, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.

Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de euro la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat două bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper ca viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine!

Semnat: Bogat rău de tot… şi liber!

P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…”

[Cristi]

Biroul de presa din cadrul Institutului Mayan pentru Cercetare Spatiala, Recolte si Armaghedon aduce la cunostinta opiniei publice urmatoarele :

"Sfarsitul lumii va intarzia trei zile din cauza conditiilor meteo nefavorabile. Ne cerem scuze pentru orice inconveniente create."

[Dorin17]

- Mamă mâine am lucrare de control!

- Nu te teme, fiule, acum repetăm. Capitala Germaniei?

- Berlin.

- Capitala Franţei?

- Berlin. Mamă, dă-mi ceva mai greu.

- Capitala Poloniei?

- Berlin.

- Cât eşti de deştept, Adolf!

[P0LiCE]

Boc, Tariceanu si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautînd ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Boc da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.

− Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Tariceanu asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!

La care Basescu:

− Nu-i nimic, nu-ti place, nu manînci!

[axle15]

1

Program de Apocalipsa – 21.12.2012

05.00 – trezirea populaţiei cu clopote de biserici, sirene şi alte semnale acustice puternice

06.00 – sosirea mayaşilor

07.00 – sosirea extratereştrilor

... 08.00 – sosirea autorităţilor la pachet cu potopu'

09.00 – sosirea sfinţilor, îngerilor, martirilor întru credinţă, mortilor si ranitilor politicienilor

10.00 – recital live cîntece pentru sfîrşitul lumii –Chris Rea "The Road to Hell" AC/DC –"Highway to Hell" ,Scorpions –"Send me an Ange"l

Etc

11.00 – mesajul Papei

11.45 – pauză de cafea şi gustare rece – Bufetul Apocalipsei

13.00 – adunare generală ONU referitoare la sfîrşitul iminent al lumii; adoptarea Rezoluţiei Apocalipsei

15.00 – scurt moment de reculegere în memoria Terrei şi umanităţii care e pe cale să dispară

15.05 – începerea festivităţilor apocaliptice (în sectorul 5 – Hapocalipsa lu Vanghelie, pe persoană fizică)

17.00 – deschiderea bufetului

18.00 – plecarea mayaşilor

19.00 – focuri de artificii şi meci de fotbal Brazilia vs. Reprezentativa Lumii (cu arbitri extratereştri)

21.00 – plecarea tuturor arhanghelilor, îngerilor, sfinţilor, etc

22.00 – sfîrşitul ceremoniilor; băutură pe gratis, la discreţie

23.30 – împărţirea ochelarilor 3-D

00.00 – Apocalipsa (precedată de Europe – The Final Countdown)

03.00 – plecarea extratereştrilor

După sfîrşitul Apocalipsei – aftershow party !

2

Aterizeaza Sfasitul Lumii pe Otopeni-"Henry Coanda"...se da jos din avion ,se uita in dreapta ,se uita-n stanga ,se uita-n spate ,se uita-n fata si zice cu naduf:"Al dreacu'!Se vede c-am imbatranit:am uitat c-am trecut p-aici!Al dreacu'!!!

Modificat 21 Decembrie, 2012 de axle15

[Dorin17]

Moş Crăciun vine la copiii din Somalia:

- De ce sunteţi aşa de slabi, dragii Moşului?

- Păi, dacă nu mâncăm ...

- Ei, cine nu mănâncă nu primeşte cadouri!

Un copilaş îi scrie lui Moş Crăciun:

- Moşule, trimite-mi un frăţior.

Moş Crăciun răspunde:

- Trimite-mi-o pe maică-ta mai întâi!!!

Modificat 21 Decembrie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Rashela pe patul de moarte:

- Itzic,trebuie sa-ti marturisesc ceva.? trulica asta mic,copilul nostru,nu e al tau.

- Dar cu cine l-ai facut?

- Cu studentul care a fost în gazda la noi.

- Cum l-ai convins?

- I-am dat bani.

- De unde ai avut banii?

- Din buzunar, de la tine.

- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

[P0LiCE]

Doi purici care tocmai au castigat la LOTO 6 din 49.

- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.

- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…