Bancuri si glume

[Cerasela]

Vasile povestea prietenilor:

- Pot sa spun ca sunt un tip norocos!

- De ce?

- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...

- Chiar asa ti-a zis Maricica?

- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"!!

[P0LiCE]

Un betiv vroia sa mearga acasa si a vazut un taxi:

-Pe strada George Georgescu va rog,spune betivul.

-Dar suntem pe strada George Georgescu,spune taximetristu'.

-ia ma banii si data viitoare sa nu mai conduci asa repede....

[dunelu]

O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:

- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

[Cerasela]

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.

Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:

- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.

Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.

- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.

Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.

Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:

- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?

- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.

Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:

- Atunci ne vedem maine, domnule!

[P0LiCE]

O profesoara noua intra in clasa si spune:

-Cine se crede prost sa se ridice in picioare

Dupa cateva secunde bula se ridica in picioare

-Te crezi prost bula?(intreaba profesoara)

La care bula raspunde:

-Nu doamna dar ma simteam rusinat sa stati doar dumneavoastra in picioare

[Cerasela]

Vorbesc doi tigani:

- Fraiere, mi-am luat iphone!

- Și? Nu te simți complexat?

- De ce, mâncați-aș?

- Că telefonul e mai deștept ca tine!

[dunelu]

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul întreaba:

-Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati încercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?

- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.

[Dorin17]

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.

În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească cum vrea el.

- Tată, ce este ecoul?

- E unicul ce are curaj să-i răspundă mamei tale!

[P0LiCE]

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 03:00. Cu o voce iritata acesta raspunde:

- Alo, da?!?

- Dormi?!?

- Bineinteles ca dorm!!!

- Si noi invatam, `tu-ti gatu' ma-tii!

[Elvis]

O blonda la spovedanie:

-Parinte am preacurvit.

-De cite ori fiica mea.......?

-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

Într-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:

- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia răspunde:

- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!!!

Modificat 17 Decembrie, 2012 de Elvis

[P0LiCE]

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta incepe sa strige:

-SALATA DE FRUCTE!!

-SALATA DE FRUCTE!!

Modificat 17 Decembrie, 2012 de P0LiCE

[Cerasela]

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur.

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Cand doriti sa plecati?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

[P0LiCE]

O baba viseaza intr-o noapte pe Dumnezeu ca vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa…

A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, vopsea blonda...

Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz...

La poarta Raiului intreaba: Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?

- Nu te-am mai recunoscut!!!

[dunelu]

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si .... toata saptamana, pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi

pune amantul sa faca pe statuia in hol.Barbatul intra obosit de la serviciu si-si intreaba sotia:

-Ce-i chestia aia pe hol?

-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?

Barbatul aproba si se duce sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice statuiei:

-Hai, bea.

Statuia nimic.

-Hai ma, bea daca iti dau.

Nimic. Statuia nemiscata.

-Hai, ma, bea ca eu la Georgeasca am stat o saptamana si nu mi-a dat nimeni o cana de apa!

[Cerasela]

Bula l-a injurat pe Presedinte si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.

- Cum e, Bula? E rau de tot?

- Nu, mama, merge ...

- Mancarea cum e?

- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne..

- Dar caldura?

- Merge...... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat .......

- Dar lumina?

- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult...

- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara ..

[bogdanCVB]

Echiparea 2013

Noile reglementari pentru angajatii din sistem din 2013:

Codul vestimentar:

Se recomanda ca angajatii la serviciu sa vina imbracati in functie de banii primiti,daca te vedem incaltat inseamna ca iti merge bine si nu ai nevoie inca de bani de echipare,daca ai echipamentul uzat ,ai nevoie sa inveti sa chivernisesti bani din salariu asa incat sa iti poti comanda ce ii uzat si de aceea inca nu ai nevoie de bani pe echipament.

Daca esti echipat corespunzator esti exact asa cum ar trebui sa fii,deci inca nu ai nevoie de banii de echipare.

Concediul medical:

De acum in colo nu se mai accepta adeverinte medicale ca dovada a bolii.

Daca esti in stare sa mergi la doctor ,esti in stare sa vii si la serviciu Wink

Concediul de odihna:

Fiecare angajat va primi 104 zile concediu de odihna ,ele se numesc sambata si duminica Cheesy

Permisie inmormantare:

Nu este o scuza pentru a lipsi de la serviciu,oricum nu mai poti face nimic pentru decedat .

In cazurile rare in care e necesara prezenta ,va rugam sa o programati in timpul pauzei de masa.

Utilizarea toaletei:

Sa constatat ca se pierde prea mult timp la toaleta, din 2013 este o limita stricta de 30 sec in cabina.

La sfarsitul celor 30 sec alarma va suna ,rola de hartie va fi retrasa ,usa cabinei se va deschide si ti se va face o poza.Oricine va fi prins zambind in foto va fi trimis la reexaminare psihologica.

La a doua abatere poza cu tine va fi afisata la avizierul unitatii.

Pauza de masa:

Angajatii slabanogi vor primi 30 min de pauza,pentru ca au nevoie sa manance mai mult sa arate sanatos.

Cei care au constitutia normala vor primi 15 min de pauza pentru a se mentine in parametri.

Cei durdulii vor primi 5 min pauza ,pentru ca nu au nevoie de mai mult timp pentru a bea un concentrat ,,slabeste rapid''

Aceste noi reglementari dovedesc ca suntem un angajator implicat in relatia cu angajatii si dorim sa va oferim o experienta si un mediu de munca deosebit.

Modificat 18 Decembrie, 2012 de bogdanCVB

[dcrist]

Politistul catre sofer:

- Va rog, sa coborati din masina!

- Sunt prea beat, urca tu!

[domnisoara]

Sotul catre sotie:

-Exceptionale ciuperci. De unde ai reteta?

-Dintr-un roman politist

Un tip casatorit, pleaca cu amanta la munte..

- Iubito, ia tu rucsacul. In fata cabanei e un coleg de serviciu.

- Vrei sa creada ca nu ma cunosti?

- Nu. Dimpotriva, vreau sa creada ca esti nevasta-mea!

Modificat 18 Decembrie, 2012 de domnisoara

[Cercetare]

- Nu va suparati... Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? ...

- Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? ...

- Nu, multumesc, am luneta la pusca!

[Dorin17]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasă o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească după ore. Ea acceptă.

- Ce vrei să-mi zici, Thomas?

- Cred că sunt prea inteligent ca să rămân în clasa asta, mă plictisesc! Aş vrea să trec direct la liceu.

Directorul şcolii este informat şi îl întreabă pe Thomas dacă vrea să treacă nişte teste. Thomas acceptă fără să ezite şi testarea începe.

- Să vedem Thomas: 3x4?

- 12!

- Şi 6x6?

- 36, domnule director.

- Capitala Japoniei?

- Tokyo!

Testul continuă încă o jumătate de oră, Thomas nu face nici o greşeală! La sfârşitul testului, domnul director este mulţumit dar profesoara întreabă dacă poate să-i pună şi ea câteva întrebări. Amândoi acceptă. Profa începe:

- Thomas, vaca are 4 şi eu am 2. Ce este?

- Picioarele, doamnă.

- Corect. Ce găsim în pantaloni tăi şi nu găsim în ai mei? Directorul se miră de întrebare...

- Buzunare, doamnă.

- Bine Thomas. Unde au femeile părul cel mai creţ? Directorul se pregăteşte să intervină chiar când Thomas răspunde:

- În Africa, doamnă! răspunde copilul fără să ezite.

- Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte să vorbească, Thomas răspunde:

- Ojă pentru unghii, doamnă.

- Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?

- Genunchi, doamnă!

- Bine. Şi ce are o femeie măritată mai larg decât una celibatară? Directorului nu-i vine să creadă ce aude.

- Patul, doamnă!

- Care parte a corpului meu este des cea mai umedă?

- Limba dumneavoastră, doamnă!

- Ce cuvânt care începe cu litera C... înseamnă ceva care poate să fie umed sau sec şi pe care bărbaţii adora să-l privească?

- Cerul! spune Thomas. Directorul răsuflă uşurat. Transpirat, decide să oprească testul şi spune:

- Nu o să te trimit la liceu, ci o să te trimit direct la Universitate! Chiar şi eu aş fi picat acest test...

Morală: Cu înaintarea în vârsta, devenim perverşi.

[Cercetare]

Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:

- Ce este cladirea asta aşa mare?

- Este palatul guvernului, domnule!

- Şi în cât timp a fost construită?

- Cam în 10 ani!

- Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:

- Clădirea asta ce e?

- Este sediul primăriei, domnule!

- Şi în cât timp a fost construită?

- Cam în juma' de an!

- Mult...la noi era gata în 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:

- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:

- Nu stiu, că azi dimineaţă nu era aici!!

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:

- Ce e cu sacii astia?

- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...

Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:

- Guitz, guitz, guitz!

Sotul zice:

- A, un purcelus...e bine!

Da un picior la al doilea sac si aude:

- Muu, muuuuuu!

- A, un vitelus...

Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:

- POTOLESTE-TE BOULE, DACA TAC INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!

[dunelu]

Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.

Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.

- Altceva?

- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.

Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.

Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:

- Ce este aia alba acolo?

- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.

[P0LiCE]

Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ.

Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:

- Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?

- Casă, masă şi jumătate de farmacie!

[Cercetare]

Pe o stradă-ngustă, într-un bloc decent

Unde bate vântul, si-i pe jos curent,

Tânăra nevastă, plânge și suspină

Că-i oprită apa, nu e nici lumină.

Și de la serviciu, soțul ei iubit

A plecat la 6 și n-a mai venit.

Orologiul sună-n noapte, este 3 jumate

Jos în bloc la poarta, oare cine bate?

- Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig

Vin de la serviciu și sunt mort de frig!

Tânăra nevastă fuge să-i deschidă

Însă din balcon, mama soacră-i strigă:

- Dă-te-n morții m***i, ești un derbedeu

Unde ți-e salariul, nu-ți sunt soacra eu !

- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă

Am muncit ca boul pe 50% ...!!!!!!!!!

Am venit acasă sa ma încălzesc

Și sa fac o baie, să mă odihnesc

- Ai venit degeaba, ii răspunde soacra

Fiindcă nu-i lumină și-i oprită apa!

Du-te la serviciu și de-o fi să mori

Vine sindicatul cu-n buchet de flori...

De ai fost la vot, acum de curând

N-ai făcut nimica, tot murim pe rând!

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand… sa rupa pamantul, nu alta.

- Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.

- Pai de ce?

- Pai: eu – casa, tata- casa, mama- casa, sor’ mea casa… De asta. Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge… Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:

- Ce faci ursule? De ce fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.

- Pai de ce?

- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor’ mea blana… De asta. Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge… Se intalneste cu babuinul. Maimuta il intreaba:

- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.

- Pai de ce?

- Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare… O rupe si babuinul la fuga. Si fuge, si fuge si fuge… se opreste deodata brusc si exclama: DA’ EU DE CE DRACU’ SA FUG?

- EU CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR’ MEA CU CURUL GOL…

[dunelu]

Doua vecine se intalnesc dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?