Jump to content
POLITISTI.ro

Postare recomandată

Publicat (modificat)

Mergea un om prin deşert. Însetat,

înfometat, când, ce vede? O vilă marfă, cu 3 etaje, cu fântână, piscină etc. În curte erau un bărbat şi o femeie care se uitau unul la altul fix.

- Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut de 4 zile. Pot să beau şi eu din fântâna voastră?

Ăştia nimic. Se uitau fix unul la celălalt.

Merge omul, bea se întoarce:

- Oameni buni, merg prin deşert de nu ştiu când, pot să mănânc şi eu de la voi?

Ăştia nimic.

Mănâncă omu’ se întoarce în grădină, ăştia stăteau nemişcaţi. Văzând că merge orice, omu’ spune:

- Daa... pot să-ţi iau şi eu nevasta, aşa, puţin, în dormitor?

Ăştia-nimic.

Merge omu’ stă 2 ore cu tipa, pleacă mai departe şi aude discuţie în bucătărie:

Soţul: - Târfo! Nesimţito! Cum ai putut să mă înşeli chiar sub privirea mea, în propria mea casă?

La care nevastă-sa:

- Aaa! Ai vorbit primul! Tu speli vasele!

Modificat de Dorin17
Publicat

Bancul vieţii

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."

Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"

Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."

Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"

Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă." Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"

Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."

Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"

" Sigur !" a zis D-zeu,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

  • Apreciez 1
Publicat (modificat)

Un barbat se trezeste dimineata mahmur..cand deschide ochii,primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si 2 aspirine,pe masuta de langa pat,.. hainele erau calcate pe scaun,... in casa era curat peste tot ... iar in bucatarie vazu un biletel: Iubitule, am fost la magazin, micul dejun este in cuptor, iar ziarul este pe masa... ; in momentul acela, intra pe usa fiul sau.

Tatal inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta

- Ai ajuns acasa dimineata, beat crita. .. ti-ai pierdut echilibrul pe scari,ai spart vasul favorit al mamei,ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa.....de asta ai vanatai...

Barbatul era acum si mai confuz......

- Atunci de ce este curat peste tot ,iar mama ta nu e furioasa?

Fiul ii explica:

- Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii , ai spus:

“Lasa-ma in pace, cu*va nenorocita! Sunt un barbat insurat."

Modificat de Elvis
Publicat (modificat)

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:

- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun,

sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.

- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.

- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

Modificat de Elvis
  • Apreciez 1
Publicat (modificat)

Mama, tata si copilul, pe plaja la nudisti... La un moment dat, baietelul face un tur de recunoastere; apoi, se intoarce -extaziat- la maica-sa:

- Mami, mami ... am vazut femei cu sanii mai mari ca ai tai!...

- Dragul meu, cu cat au sanii mai mari, cu atat sunt mai proaste!...

Dupa o noua plimbare, copilul revine zican

- Mami, mami ... am vazut barbati cu 'ciucurel' mai mai mare ca al lui tati!...

- Dragul meu, cu cat au 'ciucurelul' mai mare, cu atat sunt mai prosti!...

Dupa cea de a treia plimbare, copilul se intoarce zambind:

- Mami, mami... l-am vazut pe tati ca statea de vorba cu cea mai proasta femeie de pe plaja; si, cu cat vorbea cu ea mai mult, cu atat devenea mai prost!...

Şeful şi-a postat status pe facebook: “Sunt bolnav”. Deja 17 colegi au dat like! =))))

Modificat de Elvis
Publicat

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile:

- Ce faci, Ioane?

- Stau.

- Da' ce tii in mana?

- Nu stiu.

- Pai si de ce il tii? Arunca-l!

- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat.

  • Apreciez 1
Publicat

Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun:

Dlagă Moşule, te log mult să-mi aduci un tlenulet electlic, o maşinuţă şi o ciocolată .

Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea.

Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil .

Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile….

Strâng ele banii, cumpără trenuleţul, cumpără maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :

Dlaga Moşule, iţi mulţumesc pentlu cadouli ! Tlenuleţul este magnific, maşinuta este supel. Eu sunt convins că mi-ai tlimis şi ciocolată, da cled că tâmpitele alea de la poştă au mâncat-o ! :))))

Publicat

El: Bună, vreau să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani și sunt onest...!

Ea: Bună, eu am 30 de ani, sunt c***ă de 15 ani și sunt virgină...!

  • Apreciez 4
  • Displace 4
Publicat

Un bărbat îi cumpără soţiei sale de Crăciun un frumos şi superb inel cu diamant.

- Credeam că soţia ta îşi doreşte o maşină sport, spune prietenul său.

- Aşa e, dar unde găseam eu un BMW fals? :)

  • Apreciez 1
Publicat

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!" Baietelul:

-Nolocel! Mama fetitei surprinsa:

-Vai doamna ce copil manierat aveti. Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!" Baietelul "noloc", mama fetitei:

-Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat... Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!" Baietelul:

-Ai lacit culva mica!

Publicat

Discutie intre doi soti:

Sotia:- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant?

Sotul:- Ca sa vada vecinii ca nu te bat

Publicat

Un tip ramane falit si de nevoie, se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai.

Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:

'In pat 100 dolari.

Pe canapea 50 dolari.

Pe podea 25 dolari.'

O batranica,trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.

Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari ! Si intreaba usor jenat:

- In pat, nu-i asa ?

Batranica raspunde :

- Esti naiv papusel! De 4 ori pe podea!

  • Apreciez 2
Publicat

:)) super tare Dunelu,ti-as fi dat calificativ dar n-am cum...

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:

- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

  • Apreciez 2
  • Displace 1
Publicat

Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară, înconjurată de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:

- Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit şi pe tine.

- A, ce bine ! spune Tom, chiar mă plictisisem.

- Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte. Sper că nu te deranjează.

- E OK, cred că pot face faţă.

- Şi se va face şi sex.

- A... ce bine ! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?

- Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!

Publicat

Tatal catre fiu:

-Fiule am vazut noul tau status de pe facebook “e complicat”…

-Asa,si?

-Pai nu inteleg ce e asa greu sa te decizi intre stanga si dreapta.

Publicat (modificat)

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!

Femeia: - Vrei sa plec?

Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.

Femeia: - Ma iubesti?

Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!

Femeia: - M-ai inselat vreodata?

Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.

Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?

Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.

Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?

Barbatul: - Ai innebunit?

Femeia: - Pot sa am incredere in tine?

Barbatul: - Da!

Femeia: - Iubitule!

Si acum, citeste de jos in sus

Modificat de rosudberceni
  • Apreciez 1
Publicat

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare: - Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi... Unul dintre baieti: - Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.

  • Apreciez 1
Publicat (modificat)

Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.

-Nu vrei sex, ceva, un oral?

Asta , chior de somn, zice:

-Bine , cat ceri?

-Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si tu o sticla de vin.

Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.

-Ba fratioare ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c* la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.

Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politist la geam:

-Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.

-Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…

-Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?

-Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…

Modificat de Elvis
  • Apreciez 1
Publicat

Sună telefonul noaptea… târziu

Bărbatul:

- Daca e pentru mine, nu sunt acasă.

Nevasta ia receptorul şi răspunde:

- Este acasă.

Bărbatul:

- Ce ţi-am spus, măi femeie?!

Nevasta:

- A fost pentru mine!

Publicat

Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca in care statea o tipa si intreaba discret: "Te deranjeaza daca stau langa tine?"

Tipa raspunde cu voce sonora: " NU VREAU SA MA CULC CU TINE!"

Toti stundentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.

Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor: "Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?”

La care el raspunde cu voce sonora: “

1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!”

Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.

Tipul ii sopteste la ureche: "Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.”

  • Apreciez 1
Publicat

O bătrână se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe.

„Ei bine - zice bătrâna - cred că aş vrea să fiu foarte bogată”.

Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. „Şi cred că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată”. Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. „Şi a treia dorinţă?”, întreabă zâna bunicilor. Bunica arătă către motanul de pe verandă şi spune: „Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?”. Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: „Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!”

Publicat

Se întoarce soţul mai devreme acasă, deschide uşa la dormitor, când vede un tinerel în pielea goală care se scoală de lângă “doamna” şi sare iute pe geam.

- Ce a fost asta, nevastă?

- Ce să fie? Generaţia din ziua de azi: nici mie “mersi” şi nici ţie “pardon”!

  • Apreciez 1
Publicat

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:

- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:

- Cu ce va pot ajuta?

Cu o raza de fericire in privire, raspunde:

- Benzina XP sau Vista aveti?

  • Apreciez 1
Publicat

Doi nemţi discută într-un showroom:

- Ce-i asta ... Dacia Duster?

- Duster... da, se pare că e o maşină ...

- Românească, nu?

- Da ... cred că e românească

- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase ?

- Mda ...

- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile ...:)

Pentru a adăuga comentarii este necesară înregistrarea sau autentificarea

Trebuie să aveţi un cont de membru pentru a adăuga comentarii

Înregistrare membru

Înscrierea unui nou cont de membru. Este foarte uşor!

Înregistrare cont nou

Autentificare

Aveţi deja un cont de membru? Conectaţi-vă aici.

Autentificare în cont
×
×
  • Adaugă...

Informaţii importante

Am plasat cookie-uri strict necesare pe dispozitivul dvs. pentru afişarea optimă a paginilor. Puteţi în orice moment să modificaţi setările cookie-urilor, altfel vom presupune că sunteţi de acord să continuaţi. Utilizând acest site, sunteţi de acord cu Termenii şi condiţiile de înregistrare şi Politica de confidenţialitate.