Bancuri si glume

[bogdanCVB]

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:

- Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită :

- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !

- În sfârşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.

- Cum?

- I-am ascuns proteza.

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.

Prezervative Pepsi: Ask for more.

Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.

Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.

Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.

Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?

Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...

Prezervative Microsoft: Pînă unde v

rei să ajungi azi?

Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.

Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...

Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.

Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.

Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.

Prezervative Nokia: Connecting people.

Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.

Prezervative Samsung: Everyone is invited.

Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!

Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.

Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.

Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.

Prezervative Cif: Făra frecare.

Un orăşean merge în vârf de munte la stână după brânză şi tot umbând din deal în deal dă de un cioban:

- Bade, dar înapoiaţi rău mai sunteţi pe aici, nici măcar un semn nu aţi pus şi voi spre stână! Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte brânză! Ciobanul se uită la el într-un ochi şi-i răspunde:

- www.brânzădeoaie.ro

[Dorin17]

Merge Bulă cu maică-sa prin parc, la un moment dat Bulă îi spune:

- Mamă, vreau să fac pipi.

- Bulă, nu e frumos să vorbeşti aşa, spune că vrei să fluieri.

- Da’ vreau foarte tare să fluier.

Îl duce mama pe Bulă într-o tufă, îşi face ăsta treburile şi se duc mai departe. Noaptea, Bulă adormit, se apropie de taică-său:

- Tată, eu vreau să fluier.

- Bulă, du-te şi te culcă - îi spune taică-său din somn.

- Tată, eu vreau foarte tare să fluier.

- Bulă, mama doarme, bunica doarme, du-te şi tu şi te culcă, iar mâne o să fluierăm împreună.

- Dar eu vreau foarte, foarte tare să fluier.

Taică-său, întorcându-se pe o parte, cu spatele la Bulă:

- Bine, fluieră-mi încet, dar foarte încet, în ureche.

[Cerasela]

În sat, la discotecă la căminul cultural:

- Domnişoara, dansezi?

- Nu.

- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

La poliţie:

- Mi-a dispărut soacra.

- Au trecut 48 de ore?

- Au trecut 48 de zile.

- De ce nu aţi venit mai repede?

- Nu-mi venea să cred ce noroc am!

[Eduard]

- Alo! Vorbesc cu domnisoara Maricica Protopopescu?

- Da, eu sunt.

- Domnisoara Maricica, sunt Ion Haralamb, consultantul dumneavoastra fiscal. Va sun pentru a va informa ca declaratia dumneavoastra de venituri nu a fost acceptata. Fiscul zice ca este o incompatibilitate intre ceea ce castigati dumneavoastra si patrimoniul pe care il posedati.

Adica salariul dumneavoastra de secretara este prea mic pentru ca dumneavoastra sa detineti un apartament de lux, un automobil Mercedes Benz, haine de marca, bijuterii, calatorii in Europa etc. etc.

- Ai, ai, ai! Si acum ce ma fac?

- Uite, faceti urmatoarele: trimiteti-mi o fotcopie actualizata cu principala sursa de venituri banesti si sa vad ce pot sa fac, apoi.

- Foarte bine, dl. Haralamb, imediat va scot o fotocopie si o expediez prin fax chiar de aici.

[dunelu]

Un sofer de tir opreste intr-o parcare si ramane in cabina sa doarma. Peste cateva minute cineva, ii bate in geam:

-Ma scuzati, stiti cumva cat e ceasul?

-E 3 si jumatate, raspunde nervos soferul.

Peste o ora ii bate cineva in geam:

-Nu va suparati, stiti cat e ceasul?

-E 4 si jumatate!

Soferul se enerveaza, scrie pe o foaie de hartie "Nu stiu cat e ceasul!" si o lipeste pe geamul masinii. Peste vreo jumatate de ora, cineva ii bate in geam:

-Tu ce mai vrei? intreaba disperat soferul masinii...

-Vroiam sa va zic ca e 5 fix!

[Elvis]

Loţi îi zice lu’ Ion:

- Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine.

Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?

- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi.

Doamne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai.

Ăsta-i bai mare. Îi bai, da’ nu-i catastrofă.

Da’, dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da’ nu-i bai…

Modificat 7 Decembrie, 2012 de Elvis

[bogdanCVB]

Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă:

- Ce transportaţi?

- Calculatoare de buzunar!

Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade,…

- Astea sunt calculatoare??

- Păi noi în Ucraina aşa ne facem socotelile!

[Eduard]

Copilul îl întreaba pe tatal lui ce înseamna politica.

Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

- Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt Capitalismul. Mama are grija de bani, deci ea este Guvernul. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este Sindicatul. Babysitterul nostru este Clasa muncitoare si cu totii lucram ca tu, Poporul sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de câteva luni este Viitorul nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut în scutec si plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întâmpla, dar ea doarme atât de adânc încât nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hârjonea cu ea în pat, în timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat. Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

- Politica este atunci când Capitalismul profita de Clasa Muncitoare în timp ce Sindicatul priveste neputincios, Guvernul doarme, nimeni nu baga în seama Poporul, iar Viitorul nostru este în rahat.

[bogdanCVB]

Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat.

La un moment dat tanarul zice:

- Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e!

Tatal:

- Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!

[Dorin17]

Într-un tren, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:

- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:

- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:

- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:

- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

[danpin]

Într-un tren,

...................

Autobuzul pleacă mai departe.

Tare poanta, dar nu am inteles cand au coborat din tren si au luat autobuzul

[dunelu]

Ion avea 9 fete.Da Dumnezeu si-i face Maria un baietel.Bucuros, acesta a imbatat tot satul si la un pahar, incercau altii sa-l convinga ca nu-i al lui baiatul, daca are 9 fete.Dupa distractie, ajunge Ion acasa si o ia pe Maria la bataie, tot intreband-o al cui este baiatul. Dupa o duzina de pumni... Maria:

- Ioane, nu ma bate! Ca al tau e baiatul! Fetele nu sunt ale tale!!!

[Cercetare]

-Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!

-De unde stii?

-Il stii pe Vasile?

-Da, ce e cu el?

-Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!

[dunelu]

Un reporter merge într-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrâna. Reporterul se apropie de ea:

- Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?

- La caminu’ cultural, maica, sa învete limba engleza. ...

- Da’ barbatii?

- La caminu’ cultural, maica, sa învete limba engleza.

- Si copiii?

- La caminu’ cultural, maica, sa învete limba engleza.

- Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?

- Because I speak English !!!

[Elvis]

Un cuplu decide sa plece in Caraibe.

Sotia decide sa vina mai tarziu, din cauza serviciului.

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.

Mailul ajunge, din greseala, la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului.

Citeste mailul si lesina.

In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.

Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.

Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita, ca a mea. Nu-ti lua multe haine, ca aici e o caldura infernala.

[Elvis]

Intr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de cu**e. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata, barbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la usa...

Era barbatul femei...

In graba, Bula se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner. Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :

- Ce cauti nenorocitule aici?

- Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat... Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.

Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:

- Ce cauti nenorocitule aici?

- Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat... Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si da de Bula, catarat pe dulap.

Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el...

Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:

- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?

[Elvis]

Dom' doctor, am o problemă, nu-mi ajunge numai barbatul meu.

- Nici o problemă, s-au mai văzut cazuri, luaţi-vă un amant.

- Păi am.

- Şi cu barbat şi cu amant tot nu v-ajunge?

- Păi...nu.

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi-vă unul.

- Păi mai am.

- Şi cu doi amanţi şi cu bărbat tot nu vă ajunge?!!

- Păi, nu prea.

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi unul.

- Păi, mai am.

- Trei amanti şi un bărbat tot nu-ţi ajung ???

- Păi...nu.

- Femeie, înseamnă că eşti bolnavă !!!!!

- Păi, de-aia am venit la dvs., să-mi daţi o adeverinţă că sunt bolnavă. Că barbatu-meu zice că sunt curvă.

[Dorin17]

Ştire: „Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochiştilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!...”

[dunelu]

O mama isi dojeneste fiul:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…… …… Bine ma, atunci da la facultate…….sa ajungem de rasul blocului !

[Dorin17]

Chuck Norris şi-a luat extraopţiunea 1500 minute în reţea şi le-a terminat de vorbit într-o oră.

[danpin]

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.

- Alo, e cineva acasă?

Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:

- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.

Peste 10 minute, iarăşi bătăi:

- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?

Peste încă 10 minute, alte bătăi:

- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.

În fine, individul pleacă.

A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat ..."

[Cercetare]

Un orașean și-a vizitat vărul care locuia în deșertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:

-Ce-i asta?

-Nimic, coioții.

-Dar ce-s coioții?

-Niște câini sãlbatici.

-Și de ce urlă în halul asta?

-Păi, pe la noi nu cresc pomi, numai cactuși.

Trei ciobani se zgîiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard.

Ce gîndeau fiecare:

Gheorghe:"-De-ar fi fost Mărie..."

Ion:"-De-ar fi fost Leana..."

Vasile:"-De-ar fi fost întuneric..."

Mama aude zgomot pe hol in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.

-Unde pleci in toiul noptii?

-La bordel.

-Ai t.ampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.

Dupa vreo jumatate de ora, iar aude zgomot. Iar Bula.

-Unde pleci iarasi?

-La bordel.

-Treci imediat in camera ta!

-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa...

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de înjuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, primul ministru cauta o dama de companie, sa se mai relaxeze si el un pic.

Prietenii din SPP îi gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.

Prim ministrul îi spune roscatei:

- Sunt Prim Ministru al tarii si Presedintele Partidului ...

Cât ar costa sa faci *** cu mine?

Roscata îi raspunde:

- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Primul ministru o întreaba acelasi lucru si pe bruneta, care îi raspunde:

- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora. În fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:

- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborâti chilotii la nivelulcontului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si ridicata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum îi faceti pe alegatori, atunci pe cuvânt ca nu va iau nici un ban!

Modificat 10 Decembrie, 2012 de Cercetare

[Eduard]

- Mi-a disparut soacra.

- Au trecut 48 de ore?

- Au trecut 48 de zile.

- De ce nu ati venit mai repede?

- Nu-mi venea sa cred ce noroc am!

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:

- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!

La care magarul se intoarce spre porc:

- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

[Cercetare]

O tipa intr-o macelarie vede agatate pe sus obisnuitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:

- Cum dati picioarele?

Macelarul ii zice razand smecher:

- Eu le dau la o parte...

Femeia foarte serioasa, fara sa zambeasca, il pune la punct imediat:

- Atunci... dati-mi doua limbi va rog !!!

[LordScorpion]

- Bula, ia vino, ma, incoace.

- Da, tata.

- Tu ai luat cartea Kama Sutra?

- Luat.

- Si nu cumva ai desenat ceva acolo?

- Desenat.

- Atunci hai in mortii matii sa m-ajuti s-o descalcim pe mata.