Bancuri si glume

[Dorin17]

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.

- Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăsta.

- Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.

- Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.

- Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.

- Ok.

Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:

- Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?

- Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.

[Cercetare]

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:

- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!

- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un ur s.

- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?

- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

[dunelu]

Un fizician îi spune soţiei sale:

- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!

- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele

se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:

- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!

- Bobi, vino aici, doamna are purici!

[Dorin17]

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp şi despachetează lucrurile.

- Aiasta ce-i tu, Marie? întreabă tată-su.

- Aista-i mixer. Pui numa’ făină şi laptele şi le-nvârte singur.

- Mire-se Cluju’! zice tatăl. Da, aista ce-i?

- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mâncare în’lontru şi minten’ s-o încălzit.

- Lucru mare! Da’ aceia ce-i? întreabă tatăl.

- Vibrator. Păi, ştii dumneata, că acolo în lume, amu nu-ţi mai trabă omu’ tău, că-i dăstul să ai una d’ăsta, ş-apăi îi dăstul.

Apoi, obosită fiind, Maria se duce la culcare. Bătrânul iese pe prispa casei, aşează două scaune, pune două pahare de horincă, se aşează pe un scaun, iar pe celălalt aşează vibratorul.

Trece pe lângă poartă Gheorghe:

- Să trăieşti, Ioane, ce mai faci?

- Ia, stau la un pahar de palincă cu ginerele!!!

[dunelu]

Profesoara: Care este opusul râsului?

Bula: Sexul.

Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?

Bula: Pai râsul este: ha ,ha ,ha si sexul este: ah ,ah ,ah !

[Elvis]

Intr-o tara araba trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani.

Arestati, ajung in fata sultanului la judecata.

- Cu cine tii? Il intreaba sultanul pe primul

- Cu Dinamo! Raspunde romanul.

- Nu stiu, nu am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!

Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si este rostogolit intr-o parte sa isi revina.

- Dar tu cu cine tii? Il intreaba sultanul pe al doilea.

- Cu Steaua! Raspunde romanul.

- Aaa a luat Cupa Campionilor, parca am auzit ceva...30 de lovituri de bici, dar ai dreptul la o dorinta.

Stelistul cere repede o perna sa i se lege pe spate, dar aceasta se rupe dupa 10 lovituri. Urlete, sange, lesin...

Ultimul nu mai asteapta si declara mandru ca e oltean si tine cu UNIVERSITATEA CRAIOVA

- Aaa asa Craiova...am auzit.. Balaci, Rednic au antrenat pe la noi. 30 de lovituri de bici dar ai dreptul la doua dorinte zice sultanul.

- Preamarite vreau 100 de lovituri, nu 30!

- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?

- Legati-l pe dinamovist in spatele meu.

[Dorin17]

Bun asta , Elvis...!

Modificat 2 Decembrie, 2012 de Dorin17

[Cercetare]

Intr-o noapte, intra un hot într-o casa, incepe el sa cotrobaie pe intuneric si la un moment dat aude o voce zicand: "IISUS TE PRIVESTE"....Aprinde asta o veioza si vede un papagal repetand iar "IISUS TE PRIVESTE".

Merge la papagal si-l intreaba:

- Cum te numesti, coloratule?

- MOISE. Incepe asta sa rada gandind cu voce tare, "ce dobitoc isi boteaza papagalul MOISE"?!? Papagalul îi raspunde:

- Acelasi dobitoc care si-a botezat rottweiler-ul "IISUS"

[Elvis]

Ion si Maria se "jucau" prin gradina. Mama Mariei iese la fereastra si striga:

- MARIIIIOOOO ... mai lasa-l o data pe Ion si vin-o in casa.

- Bine mama ... il mai las o data.

Un vacar avea un taur.... cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma... Taurul nu "ierta" niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!Ceilalti fermier

i se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:

- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!

Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile.... deh.... sa profite cat mai repede!!!A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si.... nimic...

- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!

O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!

Taurul o mirosi... si NIMIC!!!

Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.

- Nu stiu, zise vacaru'! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!

- Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul!

Vacarul se apropie de taur si il intreba:

- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???

Taurul, se intinse lenes, si raspunse:

- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!

Doi studenţi la ...mai bine nu zic de unde... mergeau prin campus când unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superbă?

- Să vezi, ieri mergeam pe aici gândindu-mă la referatele mele, când a apărut în faţa mea o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă. Şi-a scos toate hainele şi mi-a spus: "Ia de la mine orice pofteşti"! răspunde al doilea.

Celălalt, dând din cap înţelegător:

- Ai făcut o alegere bună. Hainele ei probabil nu ţi se potriveau!

[Dorin17]

Un tip cu amanta în pat... la un moment dat sună cineva la uşă.

Amanta, calmă, îi spune să fie liniştit că e soţul, dar rezolvă ea!

Se duce la uşă deschide şi spune:

- Aaa, Iubi! Ce bine că ai venit... du şi tu gunoiul!... şi îi pune găleata de gunoi în mână. Soţul pleacă.

Amantul se îmbracă şi pleacă liniştit şi pe scări îşi zice: „Şi frumoasă şi deşteaptă...”

Ajunge acasă, sună la uşă, îi deschide soţia:

- Aaa, Iubi! Ce bine că ai venit! Du şi tu gunoiul!... Ia tipul găleata, coboară scările şi în sinea lui îşi zice: „Şi urâtă şi cu tupeu...”

[dunelu]

Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.

Nu-l vazuse în viata lui pe Ion în biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis:

"-Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii?"

Ion raspunse:

-Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica în fiecare duminica. De asemenea ,stiu ca trebuie sa si-o dea jos în timpul slujbei si ca, probabil ,o va lasa în cuierul de la intrare. Asa ca ,urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria."

Preotul, putin mirat, continua:

"-Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgândesti?!"

Ion raspunse:

"-Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe."

Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion si-i zise;

"-Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» ,te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decât sa arzi în iad?"

Ion a dat usor din cap,apoi a spus:

"-Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!"

[Eduard]

Erau candva doua curve blonde care au fost arestate de politie. Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat:

-Voi ce o sa faceti pe viitor?

- Eu am sa ma duc sa ma f*** unu’ bine de tot.

-Iar tu?

- Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.

- Bine, dar de ce?

- Ca sa strige galeria ,,baga-mi-as p*** in ma-ta !”

La sfarsitul anului scolar Bula ii spune lu’ maica-sa:

- Mama esti o femeie norocoasa!

Dupa care maica-sa il intreaba:

- De ce fiule?

Bula ii raspunde:

- Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am ramas tot in aceeasi clasa!

[dunelu]

O femeie face plaja fara sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:

- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?

- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni...

[Dorin17]

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, se desfăşura o luptă între armata germană şi cea poloneză. În acea încleştare de forţe, un soldat neamţ într-o luptă corp la corp cu un soldat polonez, ridică arma pentru a-i înfige baioneta în piept dar „Cerul se deschide - şi se aude o voce:

- Nu-l omorî!

La care soldatul neamţ, uimit, uitându-se către cer, întreabă :

- Dar de ce, Doamne? Suntem în război!

Iar Dumnezeu îi spune :

- Cel pe care vrei să-l omori va ajunge papă!

Soldatul neamţ, uluit, lasă arma jos şi cu o voce confuză, întreabă:

- Şi eu?

După câteva clipe de răgaz, Dumnezeu îi spune:

- Bine! Şi,… tu!

Papa Benedict al XVI-lea este de origine germană.

Papa Ioan Paul al II-lea a fost de origine poloneză.

[dunelu]

Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna:

- Doamna de muzica…

- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?

- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

[Cercetare]

Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:

- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 100 de lei?

Ea zice:

- Da!

Sergentul se întoarce şi strigă:

- Companieee, înainte marş!

Bula prin padure.Apare spiridusul.

-Pt. ca esti pe teritoriul meu trebuie sa ti-o trag.

Bula fuge cat poate.Stupoare in fata iar spiridusul.

-Nu ti-am zis ca ti-o trag?

Bula fuge si mai tare. cade epuizat, iar in fata lui..spiridusul.

-Pt. ca esti pudic mai ai o sansa. Cu Vaselina sau fara?

Pe ganduri Bula epuizat alege"

-Bine ma cu Vaselina.

-Vaselinaaa, vino si tu!!

Expresia „Toţi bărbaţii sunt la fel”, sigur a fost spusă prima oară de către o chinezoaică ce şi-a pierdut soţul în mulţime.

[Dorin17]

Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seară, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:

- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?

- Cum să nu, măi copchile…

Puţin mai târziu:

- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?

- Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.

După ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:

- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?

- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…

- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?

- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…

[Cercetare]

O tanara domnisoara se duce la o intalnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;

- Uite ce e, mamica, iti da voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mangaie baiatul, iti da mamica voie sa-l mangai si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!

Pleaca tanara la intilnire, nu mai vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.

- Ei, zice maica-sa, spune repede, cum a fost?

-Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mangaiat, l-am mangaiat si eu, si la sfarsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA!!!!

[Cercetare]

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.

Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.

Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.

Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala:

INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

[dunelu]

Un tip se mută într-un apartament nou. Seara priveşte prin fereastră. În blocul de vis-a-vis, vede o tânără foarte frumoasă, pe care începe s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineață, sună telefonul...

- Alo, bună dimineața, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar n-ai văzut cumva aseară unde mi-am pus sutienul ?!

O blondă superbă apelează 112…

- Alo, poliţia? Veniţi urgent, cineva încearcă să mă viole... le... le ... la ... la ... a ... ah ... ah ... aaah! ... Ok... Nu mai veniţi !

[monica05]

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.

-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?

-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.

-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?

-Nu, va lua un 10 la biologie.

[Dorin17]

Ea: Fumezi?

El: Da.

Ea: Câte pachete pe zi?

El: 3 pachete.

Ea: Cât costa un pachet?

El: 10 RON.

Ea: De cât timp fumezi?

El: 15 ani.

Ea: Deci, dacă un pachet costă 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, înseamnă că tu cheltui 900 RON pe lună. Într-un an se fac 10.800 RON, corect?

El: Corect.

Ea: Aşadar, dacă pe an cheltui 10.800, nemaipunând la socoteală inflaţia, în ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect?

El: Corect.

Ea: Ştiai că, dacă nu ai fi fumat şi ai fi strâns banii ăştia într-un cont de economii, adunând şi dobânzile aferente celor 15 ani, ţi-ai fi putut cumpăra ultimul model de BMW?

El: Hmmm, tu fumezi?

Ea: Nu.

El: Atunci unde ţi-e nenorocitul ăla de BMW?!

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu’. Vine o super maşină, opreşte şi-l întreabă:

- Unde mergi bade?

- La Bucureşti, răspunde badea.

- Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?

- Mă gândeam că pentru 200 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva...

- Două sute de dolari (îşi spuse ăla în gând)? Suie!

Urcă moşu în maşină, la un moment dat şoferul îşi aprinde un trabuc.

Moşu care stătea ca bosu’ în spate zice:

- Nu te supăra, dacă-ţi dau 500 de dolari îmi dai şi mie un trabuc?

Şoferul fericit, îi întinde un trabuc.

După un timp moşu îi zice:

- Auzi, da’ dacă-ţi dau o mie de dolari pot să fac sex cu soţia ta?

După un pic de stat pe gânduri, ăla o pune pe nevastă-sa, aflată pe locul din dreapta, la treabă.

Moşu relaxat, după o jumătate de oră zice...

- Băiete, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine!

Modificat 6 Decembrie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:

-E acasa sotu’?

-Da! la celalalt capat al firului.

Suna la alt nr:

-E acasa sotu’ ?

...-Da!

Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul:

-Coboara atunci sa vezi daca-s io!

[Cercetare]

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe git, pe maini.

- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?

- Am facut hora in jurul bradului.

- Si de ce esti zgiriat in halul asta?

- Eram putini!

ca tot vine Craciunul....

[danpin]

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!