Bancuri si glume

[danpin]

Jurnalul ei:

"In seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am intarziat putin la intalnire, insa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem intr-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord, fara sa spuna, insa, prea multe. L-am intrebat ce este in neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am intrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. In drum spre casa, i-am spus ca-l iubesc. A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu imi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”.. Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic in comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, in tacere. A continuat sa fie distant si absent. Intr-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. In continuare, l-am simtit distras si cu gandurile in alta parte. El a adormit, eu am plans. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gandeste la o alta. Viata mea e un dezastru".

Jurnalul lui:

"Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are".

[dunelu]

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.

-Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?

-Ştiu şi eu, dom' judecător? - bâiguie ţiganul.

-Dar o dată pe lună?

-?!

-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?

-Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul.

-Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?

-Mulţumite! - răspund ţiganii în cor.

Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:

-Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea?

[Dorin17]

Un cuplu apare la un curs de biologie şi, pentru că erau certaţi, femeia se aşează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:

- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi.

Femeia din primul rând:

- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?

- Până la 12.

- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând!

Bărbatul din ultimul rând:

- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Mulţumesc. Repetaţi, vă rog, şi pentru primul rând.

[Dianna]

Vorbesc două prietene:

- Soţul tău fumează?

- Doar după ce facem sex.

- Păi nu e dăunător pentru sănătate?

- Eh, 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

[danpin]

- Domnule doctor, cred ca e bolnav. Desi manânca bine, a pierdut 300g în ultima saptamâna.

- Nici-o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge de la piept sau îi dati lapte praf?

- De la piept, domnule doctor.

- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.

Tipa îsi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul îi palpeaza sânii, o mulge, examineaza îndeaproape sfârcurile si, în cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sâni.

Apoi, radios, pune diagnosticul:

- Bineînteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!

- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, îmi pare bine ca am venit cu el azi!

[Eduard]

Sotia unui stelist: Dragule, trezeste-te , e 6. Stelistul : Ce? Au mai dat un gol?

[Dorin17]

O fecioară, în urma insistenţelor unui tânăr viguros, cedează. Văzând-o puţin îngândurată, mama ei o întreabă ce s-a întâmplat.

- Un bărbat mi-a furat floarea.

Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune:

- Doamnă… nu numai că i-a furat floarea, dar i-a spart şi ghiveciul!

[dunelu]

Secretara vine intr-o dimineata la servici si constata ca din biroul directorului a disparut canapeaua.

Disperata isi intreaba seful:

-Ma concediati?

[Cercetare]

Patru concurenti la o examinare orala:

Primul:

- va rugam sa ne spuneti, care ar fi dupa parerea dvs. cel mai rapid lucru din lume....

- pai... eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..

- de ce credeti dvs. asta??!!!

- pai te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...

- asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.

Al doilea:

- va rugam sa ne spuneti, care ar fi dupa parerea dvs. cel mai rapid lucru din lume....

- pai eu as zice ca .... clipitul e cel mai rapid

- de ce anume???

- pai nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...

- da.. interesant.. apreciem contributia dvs..

Al treilea:

- spuneti-ne, va rugam, care ar fi dupa parerea dvs. cel mai rapid lucru din lume....

- dom'le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru din lume...

- puteti explica??..

- da.. pai, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina.. adica e ceva foarte rapid.. nici nu-ti dai seama..

- da.. foarte interesant.. va multumim..

Al patrulea:

- ne puteti spune, care considerati dvs ca e cel mai rapid lucru din lume????

- pai cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru din lume..

- !!!?????? (consternare)

- pai domnilor... aseara m-am c***t pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Modificat 26 Noiembrie, 2012 de Cercetare

[Dorin17]

Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi zice femeii:

- Uită-te la infractor! A stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este silă de el! E periculos, iar dacă o să se înfurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!

- Nu mă săruta pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule, şi eu te iubesc!

[dunelu]

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl

anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.

Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.

"Când e să ai noroc, ai noroc", zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soacra sa venind acasă, cu bicicleta.Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

"Asta e", zice omul, "când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"

[Dorin17]

Un funcţionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte până târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor morţilor înainte de a fi trimise la groapă sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma să fie incinerat, a făcut o uimitoare descoperire:

Juan avea organul cel mai mare pe care-l văzuse vreodată!

- Regret domnule Juan - zise funcţionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea organ. Trebuie să fie păstrat pentru posteritate.

Spunând asta, taie organul, îl puse în valijoara lui şi se duse acasă.

Prima persoană căreia i l-a arătat a fost soţia lui:

- Am să-ţi arăt ceva ce n-o să-ţi vină să crezi - îi spuse şi deschise valijoara.

- Dumnezeule! Juan este mort!

Modificat 27 Noiembrie, 2012 de Dorin17

[danpin]

Un tip suna la politie:

-Alo alo.. Politia?!

-Da domnule, spune...

-Doua femei se bat pentru mine...

-Pai si care e problema ?

-Castiga aia urata!

[Horatiu]

El iese din baie in costumul lui Adam cu o privire de Don Juan.

Ea il priveste gales si ii spune: " Draga parca ai fi un vultur !"

EL: Dupa ce ti-ai dat seama? Cred ca dupa privire.

Ea: Nu! Dupa ghearele de la picioare.

[Cerasela]

‎- Dacă nu e mâncarea gata în câteva minute, mă îmbrac şi mă duc la restaurant.

- Mai aşteaptă, te rog, zece minute.

- De ce? E mâncarea gata?

- Nu, mă îmbrac şi eu şi vin cu tine…

[dunelu]

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.

[Cercetare]

Deci, maşina asta frumoasă e a ta?

- Aşa-si-aşa.

- Cum adică? E sau nu e?

- Păi, la coafor şi cumpărături, e a nevestei melei. La-ntâlniri şi chefuri, e a fiului meu. La service şi Peco, da, e a mea.

[Cercetare]

Intr-un lift erau o călugăriță, o fată, un român și un ungur. Se ivește o pană de curent și liftul se oprește. În întuneric se aude sunetul unui sărut urmat de o palmă. După câteva secunde, din nou: un sărut și o palmă. Energia revine, lumina se aprinde și toți în lift rămân tăcuți, fiecare gândind în sinea lui:

Măicuța: Unul din doi a sărutat fata și ea i-a răspuns cu doua palme peste ochi…

Fata: Unul din doi o fi vrut să mă sărute, a sărutat călugărița și s-a ales cu două palme…

Ungurul: Românul ăsta nesimțit a sărutat fata și ea mi-a tras două palme, crezând că am fost eu...

Românul: Ha-ha-ha! Mi-am sărutat palmele și i-am trosnit două peste ochi ungurului de nu s-a vazut!

[dunelu]

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?

Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.

[Cerasela]

100 de negri in desert. Dau peste o sticla. Cand o destupa, iese un duh, care le zice:

– Acum, ca m-ati eliberat, va voi indeplini la fiecare cate o dorinta.

Negri se aliniaza, duhul il intreaba pe primul:

– Ce-ti doresti ?

– Sa ma faci alb.

Duhul sufla peste el si il face alb.

Duhul catre al doilea:

– Tu ce-ti doresti ?

– Sa ma faci alb.

Si tot asa pana la al 99-lea negru.

Al 100-lea negru se tavalea pe jos de ras.

Ceilalti il intreaba:

– De ce razi de noi ? Lasa ca-ti vine si tie randul si apoi o sa vezi ce mai radem noi de tine…

Venind randul celui de al 100-lea negru, duhul il intreaba:

– Tu ce-ti doresti ?

– Sa-i faci pe toti negri.

[Cercetare]

Bula moare si ajunge in iad. Il intampina Dracu', care-i spune ca nu exista decat trei posibilitati de tortura care va dura cate o mie de ani, si trebuie sa-si aleaga una din ele.

In prima camera vede un om legat in lanturi, lui Bula nu-i convine.

In a doua camera vede un om atarnat de tavan cu capul in jos, nici asta nu-i place lui Bula.

In a treia camera vede un batran hidos dezbracat si o superba blonda care ii face s** oral. Bucuros Bula se hotaraste pe loc ca aici este locul lui. Atunci Dracu'-i ordona blondei:

- Poti sa pleci, ti-am gasit un inlocuitor !

[dunelu]

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:

- Ce faci mai aici?

- Omor muste...

- Si ai omorat vreuna?

- Trei masculi si doua femele.

- Dar cum le recunosti?

- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

[Eduard]

Un om trece pe stradă , vede un sărac care-i spune :

- Vă rog daţi-mi 1 leu !

- Nu-ţi dau că-l dai pe ţigari .

- Nu domnule , n-am fumat de 20 de ani .

- Apoi îl dai pe băutura .

- Nu domnule , n-am băut niciodată .

- Iţi dau 10 doar dacă vii cu mine ca să-i arăt la nevastămea ce se alege de un om care nu fumează si nu bea .

[Eduard]

Un tip firav, cu o față de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe acesta să se uite uimit la nămila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea un asemenea monștru. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune:

- Înălțimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime… marocan Shakush Tefum.

Inteligentul își pierde cunoștința si cade jos, dar marocanul îl readuce în simțuri și-l întreabă:

- Ce ai pățit domnule?

- Puteți să mai repetați ceea ce mi-ați spus înainte de a leșina?

- Păi,... sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefum.

- Slavă Domnului, eu am înțeles ”și acuș te f*t”!

[dunelu]

Maxima zilei:

Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu minte, nu inseala, nu injura si ...nu exista!!!