Bancuri si glume

[Cerasela]

Discuție între fete:

- În sfârșit mi-a trecut! L-am uitat complet, nu mă mai gândesc la el!

- Ce bine ! Mă bucur pentru tine. Vrei un pahar cu apă?

- Offf....! Și el obișnuia să bea apă!

[Dorin17]

Se întâlnesc doi foşti colegi de facultate în Bucureşti, după zece ani de la absolvire:

- Salut, Costele, ce mai faci, nu te-am mai văzut de mult timp.

- Ce să fac, m-am stabilit la Cluj şi acum sunt în delegaţie la Bucureşti, dar tu?

- Eu am rămas în Bucureşti, m-am căsătorit şi anul trecut mi-am cumpărat o garsonieră. Unde dormi diseară?

- Mă gândeam să iau o cameră la hotel.

- Nu se poate, dormi la mine, mai bem un şpriţ şi mai depănăm amintiri.

Se duc la garsonieră, soţia pregăti cina, băură câteva şpriţuri, iar când să treacă la culcare, având un singur pat, traseră la sorţi cine să doarmă la mijloc. Sorţii au decis ca musafirul să doarmă la mijloc.

Dimineaţa, la o cafea, în timp ce soţia era la baie, gazda îl întreabă pe musafir:

- Ce impresie ţi-a făcut soţia mea?

- E o femeie deosebită, bună gospodină, dar să ştii că e cam uşoară.

- De ce spui asta?

- Toată noaptea a stat cu mâna la daravela mea.

- Băi, ştii ceva, aia a fost mâna mea, sau crezi că am uitat ce afemeiat erai în facultate?

[Cerasela]

Vorbesc doi prieteni:

- Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta?

- Mi-a propus o partida de sex in trei cu oricare din prietenele ei!

- Si?!

- S-a suparat cand i-am zis "Oricare doua?"

[Dorin17]

La aniversarea vârstei de cinci ani, tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.

- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni şi totul se rezolvă.

Ziua următoare nici nu reuşeşte să intre în oficiu, că secretara îi zice:

- Şefule, fiul dumneavoastră telefonează.

- Da fiule, ce s-a întâmplat?

- Tati, câinele nostru şi-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?

- Ia o mătură, un făraş strângi totul şi arunci, ai înţeles?

- Înţeles.

- Şi altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.

Trec cinci minute:

- Şefule, fiul dumneavoastră iarăşi sună.

- Da fiule, ce s-a întâmplat?

- Tată, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru şi şi-a dat pantalonii jos. Dacă face treaba mare acolo, să ştii că după el nu strâng.

[Cercetare]

Oamenii de stiinta spun ca dintr-un grup de patru prieteni, unl este gay.

In grupul meu sper sa fie Cosmin....are o pereche de buze nebunu`....=)))

Patriarhul României recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:

- Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!

[Dorin17]

Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar.

Beau ei berile în timp ce privesc pe geam.

- E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei.

Totul va renaşte acum.

- Nu mă speria! spune celălalt. Tocmai mi-am înmormantat soacra...

[dunelu]

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?

- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui....

[Cerasela]

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:

- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.

Soția:

- Ce problemă, mamă, avem var?

- Avem, doar că nu avem perii necesare.

Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.

Soacra iarăși:

- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.

- Ce problemă mamă, vopsea avem?

- Avem, dar periuțe nu avem.

Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.

Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:

- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?

- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

[dunelu]

După o votcă într-un bar de cartier, o blondă ajunge în patul unui individ. Mulțumiți, după, fumau o țigară, pasând chiştocul unul altuia:

- Auzi, zice el, uită-te la mine şi spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta ?!... Ea îl privește şi zice:

- S-ar putea, ai o figură foarte cunoscută !

[Dorin17]

Patru unguri şi patru români mergeau la Cluj. În Gara de Nord, la casa de bilete, ungurii îşi iau fiecare câte un bilet, iar românii îşi iau toţi patru un bilet. Se miră ungurii şi întreabă:

- Dar de ce aţi luat voi un bilet pentru toţi?

Badea Gheorghe răspunde:

- Mă, păi noi suntem mai deştepţi, lasă că vedeţi voi de ce.

Se urcă în tren, pleacă trenul, după Ploieşti vine controlorul. Românii intraseră deja în toaletă. Ungurii arată fiecare biletele, se aude o bătaie în uşa de la toaletă, iese o mână şi arată biletul, controlorul trece şi ies românii.

Ungurii:

- Da mă, aveţi dreptate.

Ajung la Cluj.

Pe drumul de întoarcere, tot patru unguri şi patru români. Ungurii iau un bilet şi românii nu iau nici unul.

Urcă în tren, intră ungurii la toaletă. Se aude bătaia în uşă... iese mâna cu biletul şi apoi, o voce:

- Gheo, Ioane, Vasile, hai că am făcut rost de bilet.

[dunelu]

Ion şi Maria, dintr-odată, hotărăsc că viaţa la ţară este prea grea şi se mută în Bucureşti. Au reusit să se adapteze şi să-şi facă o situaţie bună, iar după o vreme Maria rămâne gravidă şi naşte doi gemeni. Bucuros nevoie mare, Ion îi împărtăşeşte bucuria şi mamei lui printr-o scrisoare: "Dragă mamă, află despre noi că suntem bine sănătoşi, o ducem bine, Maria tocmai a născut doi gemeni, unul alb şi unul negru, dar să stai liniştită, că nu-i nici o problemă. Maria mi-a spus că l-a dat să-l alăpteze o negresă şi de aceea este negru."... După o vreme, primeşte răspuns la scrisoare: "Dragă Ioane, am primit scrisoarea de la tine şi m-am bucurat foarte mult că aţi reuşit în viaţă şi că, în sfârşit, aveţi şi copii. Cât despre faptul că unul este alb şi celălalt negru, stai liniştit, nu-i nici o problemă; şi eu te-am dat să alaptezi de la o vacă si de aceea ai ieşit bou."

[Marius]

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:

- Domnule, aţi păţit ceva?

- Nu.

Se scutură Bulă şi vrea să plece dar este oprit de vecini:

- Domnule ce meserie aveţi?

- Sunt paraşutist.

- Şi unde vă este paraşuta?

- E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.

[Dorin17]

- Alo? - Cu doamna Vlădeanu, vă rog.

- Eu sunt.

- Doamnă Vlădeanu, sunt doctorul Ionescu de la laboratorul de teste. Când am trimis biopsia soţului dumneavoastră ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Vlădeanu a ajuns concomitent, iar acum nu ştim sigur care este cea a soţului dumneavoastră. Sincer, rezultatul poate fi rău sau groaznic.

- Ce vreţi să spuneţi? a întrebat doamna Vlădeanu agitată.

- Păi unul din rezultate indică Alzheimer, iar celălalt SIDA. Nu putem spune care este al soţului dumneavoastră.

- Groaznic! Nu puteţi repeta testul?! a întrebat doamna.

- Putem, dar clinica plăteşte cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singură dată.

- Şi ce ar trebui să fac?

- Personalul de la clinică vă recomandă să vă lăsaţi soţul undeva în mijlocul oraşului. Dacă găseşte drumul înapoi spre casă, nu vă mai culcaţi cu el!

[dunelu]

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.

Ii spune tipului:

- Pai nu se vede nimic!

- Da dar ia urcati pe dulap!

[Eduard]

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”

Rusul declara: “Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”

In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine!!!

[Catalin]

Cum se salută steliştii? Give me five!!!

[dunelu]

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?

- Combina-le!

- Nevasta-ta ne inseala!

[Cercetare]

Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:

- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?

Vasile:

- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...

Maria:

- As dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.

- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?

- "Priviti! Se misca, se misca!!!"

- Mama, ce deosebire e intre tine si tata?

- Numa la prostii te gindesti! si jap o palma.

Se duce Ionel la tata si ii pune aceasi intrebare,primeste acelasi raspuns. Suparat se duce la bunica si ii spune ce a patit. Bunica il ia cu binisorul si ii explica:

- Ionele, daca mama vrea sa se incalte cu pantofii tatei nu poate ca-i sint mari. Tata, daca vrea sa poarte pantofii mamei iar nu poate pentru ca ii sint mici. Deci deosebirea dintre mama si tata e intre picioare.

[Dorin17]

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?

Şefa, indignată:

- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?

- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă? replică indignată şefa.

- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

[Catalin]

La stomatolog, doctorul se apleacă asupra pacientei şi este gata să se apuce de treabă şi să înceapă procedurile când ... se opreşte brusc şi îi spune:

- Doamnă, nu ştiu dacă vă daţi seama, dar tocmai m-aţi apucat şi îmi ţineţi în mână testiculele.

Pacienta îi răspunde:

- Ştiu, domnule doctor. Vom încerca amândoi să nu ne facem rău. De acord!?

[Dorin17]

Femeia de serviciu, proaspăt violată, descrie poliţistului cum s-a desfăşurat fapta:

- M-am trezit, maică, faţă în faţă cu făptaşul, pe coridor.

- Bine, dar de ce nu ai încercat să fugi?

- Pai unde să fug, maică? În stânga perete, în dreapta perete, în spate d-abia spălasem.

[dunelu]

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.

Sotia incearca sa-l scoata:

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Auzi fa, cine e stapan in casa? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

[25tess]

Ion și Vasile, pe bancă:

- Ai auzit, tu Ioane, de săpunu’ sexy?

- No, tu Vasile, ce-i ăla?

- Am cumpărat, mă, io unu’ de la Carrefour acu’ câteva zile. Mă, m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă nevastă-mea și de 6 ori i-am tras-o!

- Ioooi, tu Vasile! Unde-l găsesc?

- La Carrefour, mă, cum intri, pă stânga…

Se duce Ion tot într-o fugă la Carrefour și, grăbit cum era, cumpără săpun pentru bebeluși.

A doua zi…

- Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.

- Păi mă… m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă Marie în dormitor și…

- Și, și?

- …A plâns, a supt puțin, după care a adormit…

[dunelu]

Un barbat la spovedanie, umil: - Parinte am pacatuit!!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte...

- Zi fiule...zi...Dumnezeu iarta!

- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte...

- Zi fiule... zi...Dumnezeu iarta!

- ...si avea un maieu transparent... fara nimic... se vedeau sfircurile parinte ...

- Zi fiule... zi ...Dumnezeu iarta !

- ...si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE .....

- CUM fiule?... CUM?...

- Cu GINDUL parinte! cu GINDUl !

- Canon fiule, canon ... timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi!

- ...? Dar de ce atata parinte ?

- Atata bea un BOU, fiule !!!

[danpin]

MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI : Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune, de 18-19 ani, se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj si incep sa stearga parbrizul cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp ce cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou...

Modificat 24 Noiembrie, 2012 de danpin