Bancuri si glume

[dunelu]

Culmea matematicii: Să te culci cu 3 necunoscute şi să nu rezolvi niciuna.

Culmea timpului : Să te culci la unu şi să te trezeşti la altul.

Care este cea mai neplăcută oră pentru o femeie? Raspuns corect : Unu fără ceva !

[andi2010]

Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:

-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!

Ala nimic.

Il suna pe doctor si ii spune:

-Domnu doctor, asta sta lumanare!

-Si ce daca?

-Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

[Dorin17]

Ce vrei să te faci când vei fi mare?

- Vreau să mă fac soldat.

- Dar duşmanii te vor omorî...

- Atunci mă fac duşman!

Văzând un simplu anunţ, am ajuns să citesc un articol în ziar care mi-a adus, în sfârşit, pacea interioară. În articol scria: „Poţi obţine pacea interioară dacă termini toate lucrurile pe care le-ai început!”. Aşa că azi dimineaţă am terminat o sticlă de vodcă, una de vin roşu, ce mai rămăsese în sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptieră şi o cutiuţă cu bomboane. Şi, la naiba, deja mă simt mult mai bine!

[Cercetare]

Nevasta-mea a intrat astazi pentru prima oara in biroul meu.

- Deci, aici lucrezi, Costele? ma intreba ea. Apoi, observand o fotografie pe masa cu o blonda voluptoasa, arata cu degetul spre ea si ma intreba:

- Cine e asta?

Vazand cum incepusem sa rosesc, colegul meu Mitica interveni si zise:

- Costel ne-a spus ca tu esti!

Imediat ce a auzit soneria, bunica lui Bula s-a dus la usa si s-a uitat pe vizor:

-“Fugi si ascunde-te” ii zice lui Bula “invatatoarea ta e aici, cred ca vrea sa stie de ce nu te-ai dus azi la scoala!”

La care Bula:

-“Ascunde-te, tu, bunico, i-am spus ca ai murit!!”

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:

- Daca misti, esti mort !

Barmanul, scarbit de viata, raspunde:

- Esti idiot, daca misc sunt viu ...

[Cercetare]

Un caine se rataceste prin jungla.

Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.

Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.

Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`

Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!

O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.

Cainele nostru o vede.

Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!

Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?

Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!

[dunelu]

Într-o noapte, pe la orele două, vine Gheo la Ion şi începe să bată de nebun în geam. După vreo jumătate de oră iese Ion somnoros şi întreabă:

- Cine-i ?!...

- Io, Gheo !...

- Ce vrei mă, la ora asta ?!...

- Ioane, ai vopsea verde ?!...

- Nu !...

- Bine…. Şi pleacă. După vreo două ore, când tocmai ațipise Ion, iar bătăi în geam.

- Cine-i ?!...

- Tot eu, Gheo !...

- Şi acum ce mai vrei ?!...

- Ţi-am adus vopsea verde !...

[Cercetare]

Un barbat se plimba pe o plaja din California cind se impiedica de o lampa.O ridica si o scutura de praf

cind, apare un duh. Duhul spuse:

- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei

dorinte. O sa-ti indeplinesc decit una.

Barbatul zise:

- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion.

Imi construiesti un pod pina acolo,ca sa pot merge cu masina ?

Duhul incepe sa rida: - Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul

Pacificului ? Gindeste-te cit ciment, cit otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta! Omul se gindeste un

timp sa gaseasca o dorinta buna :

- Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil.

As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu

adevarat cind nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite ...

La care duhul:

- Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru ?

[dunelu]

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:

- Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune:

- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca… Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea la inceput mort…. incepe sa se miste si sa creasca….. Pisica si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara pe soricel, Eva a urlat:

- Zat!!! fire-ai a dracului de pisica ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele…

[Motoboom]

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:

-Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!

-Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.

Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

[dunelu]

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune:

-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.

-Cat costa? intreaba bunicu'.

-10 $ o pastila, raspunde nepotul.

-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:

-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.

-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica …

[Cercetare]

Chiar daca unii stiti bancul, nu ma pot abtine sa nu-l pun si aici

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:

- Asta pentru ce este, draga?

– Ce e cu numele Maria, scris pe biletu' ala?

- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu' se trezeste cu o tigaie si

mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul!

[dunelu]

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala....

[Dorin17]

O adolescentă, luată mai mult cu forţa de mama ei, cu mult mai bătrână, ajunge în cabinetul ginecologului. Bătrâna rămâne în sala de aşteptare, puştoaica intră în cabinet, unde, după o discuţie preliminară şi completarea fişei individuale, medicul o invită să se dezbrace şi să urce pe capră, pentru consultaţie, dar se loveşte de refuzul fetei, datorat timidităţii.

- Domnule doctor, nu pot să mă dezbrac! Mi-e ruşine să mi se vadă păsărica. Să ştiţi că păsărica mea nu a fost văzută de nimeni şi nici nu vreau să îmi vadă cineva păsărica.

O convinge medicul, până la urmă, o urcă pe capră, începe s-o examineze dar, pe măsură ce o atingea, în egală măsură, fata lua foc.

Aşa că, nu peste mult timp, se aprinse rău de tot, îl trase pe ginecolog peste ea, apoi căzură de pe capra şi...

După o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ameţit şi dezechilibrându-se, ginecologul a apărut de sub capră, s-a uitat la puştoaică şi îi spune:

- Fata mea, niciodată, dar, ascultă-mă cu atenţie, niciodată să nu-i mai spui unui bărbat că ai între picioare o păsărică! Ăla e vultur curat!

[dunelu]

O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică; păsărica ţopăie doi paşi în spate. Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică; păsărica ţopăie trei paşi în spate. După care cade în apă.

Morala: cu cât preludiul e mai lung, cu atât păsărica e mai udă.

[Cercetare]

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind:

- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!

- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?

- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

- Cine a fost la ora asta?

- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!

Sotia se ridica intr-un cot:

- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

- Bine, zise sotul.

Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

- Bah, unde esti? Se aude un glas:

- Aici!!

- Unde aici?

- Aici, in leagan!

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat sotia.

[Dorin17]

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mână reţeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai îşi alăpta sugarul şi se apropie timid:

- Doamnă, vă rog, citiţi-mi reţeta, că mi-am uitat acasă ochelarii...

Amabilă, tânăra se conformează şi tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă:

- Ce ai să faci, tataie, că uite, doctorul ţi-a prescris lapte de mamă?

- Păi, nu ne-am putea înţelege? Poftiţi două sute de lei, ar trebui să ajungă.

- Bine, cred că se poate, dar nu aici, în public. Haideţi la mine, locuiesc în apropiere şi soţul e plecat la serviciu. Şi apoi, pe criza asta, orice bănuţ contează.

Ajunşi la destinaţie, tânăra culcă bebeluşul, vine lângă moş, îşi dezveleşte sânul şi omul începe să sugă cu sete, plescăind de plăcere. Înnebunită de senzaţii, ea îl mângâie pe cap şi îl întreabă:

- Tataie, nu vrei şi altceva?

- Ba da. Un corn cald!

[dunelu]

Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam. Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.

- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?

- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!

[Dorin17]

Îngrijorat de semnele unei ierni timpurii şi aspre, şeful unui trib de indieni, tatăl a trei feciori, îl cheamă pe cel mare şi îi spune:

- Fiule, uite o sută de dolari, mergi în oraş la Meteorologie, plăteşte taxa şi află cum va fi iarna care vine, să ştim, să ne pregătim.

Feciorul ia banii, merge la oraş, intră în prima cârciumă, bea banii şi revine acasă, istovit:

- Tată, o să fie o iarnă foarte grea, cu viscole şi geruri mari, o iarnă lungă.

Bătrânul adună tribul, vânează bizoni, afumă carne, însă îl trimite şi pe mijlociul, în care avea mai multă încredere. Acesta intră în primul bordel, cheltuieşte banii şi vine acasă, făcând pe îngrijoratul:

- Tată, să ştii că va fi o iarnă teribil de grea, cu nămeţi cât cortul, cu geruri aspre şi viscole mari...

Prevăzător, bătrânul şef de trib adună oamenii, prinde şi afumă peşte, sapă gropi pentru grâne, înconjoară cu pari aşezarea, să nu vină lupii, dar îl trimite la oraş şi pe mezinul, în care avea deplină încredere. Acesta plăteşte taxa la Meteorologie şi întreabă cum va fi iarna.

- Ohoo - răspunde meteorologul - va fi o iarnă grea, cum n-a mai fost de o sută de ani. Viscole puternice, nămeţi cât casa, foamete şi necaz...

- Zău, domnule, exclamă mezinul, dar de unde ştii?

- Păi nu vezi, măi omule, ce pregătiri fac indienii ăia?

[dunelu]

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani ?

La :8 ani - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.

18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.

28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.

38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.

48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.

58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

[Dorin17]

Două vecine divorţate se întâlnesc a doua zi după un scandal:

- Ce faci, dragă, ce-ai păţit, ce era scandalul ăla monstru aseară, cine bătea cu pumnii şi picioarele în uşa ta?

- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic...

- Şi? Nu ai chemat poliţia?

- Nu, bătea pe dinăuntru, să scape...

[dunelu]

Discutie intre pensionari: - Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!

- Din ce, ba, Vasile? Din ce?

Ce oameni se inmultesc fara a face sex? Raspuns corect: PENSIONARII

[Dorin17]

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o minunată păşune când, într-un nor de praf, opreşte un Jeep nou nouţ lângă el. Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:

- Dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai una?

Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi răspunde calm:

- Desigur.

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini pline de formule, apoi tipăreşte prin ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:

- Ai exact 1.586 de oi!

- Este corect şi sunt de acord să iei una dintre oi.

Se uită senin la tânăr care-şi alege oaia şi apoi o cară la maşină, apoi zice:

- Dacă îţi spun exact în ce business eşti, îmi dai oaia înapoi?

- Da, de ce nu?

- Eşti consultant.

- Este corect, dar cum ai ghicit?

- Uşor, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te invite, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu niciodată nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu deja o ştiam! Pe deasupra, habar nu ai nimic despre afacerea mea.

- Cum ai ajuns la concluzia asta?

- Pentru că mi-ai luat câinele!

[dunelu]

O femeie, când are bani, devine independentă faţă de bărbaţi.

Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei!

[Cercetare]

Un tip merge la incorporare in marina.

In timp ce i se completau actele, este intrebat:

- Stiti sa inotati?

- Da' ce, nu aveti vapoare?

[dunelu]

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?

R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...