Bancuri si glume

[Cerasela]

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.

- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.

- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.

- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.

- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

Modificat 7 Noiembrie, 2012 de Cerasela

[25tess]

Nu am un cont pe facebook, insa mi-am luat o portavoce prin care mai anunt ce fac eu cateodata. Deja am trei fani pana acum, dar cred ca doi dintre ei sunt politisti…

Regina Marii Britanii viziteaza un spital din Romania renovat cu fonduri provenite de la monarhia britanică. La etajul I, gasesc un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:

- Ce e cu nesimtitul asta aici?

- Oh, va rugam sa ne iertati! Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la trei ore, face atac de cord si moare.

Vizibil afectata, regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata in fata altui pacient “il calma” pe acesta.

- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?

- Aceeasi boala, majestate, dar cu o asigurare medicala mai buna!

Patru studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:

Primul:

- Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?

Al doilea:

- Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!

Al treilea:

- Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!

Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera, sticle goale, mucuri de țigară…:

- N-are nimic, se va adapta!

Modificat 7 Noiembrie, 2012 de 25tess

[Dorin17]

- Fă Marie, ai vrea să mergem cu o maşină mare, cu mulţi cai putere, pe care nu trebuie să o conducem noi, fiindcă are şi şofer?

Marie:

- Vai, Ioane, de când aştept acest moment!

Ion:

- Atunci hai, fă, repede că vine autobuzul!

[dunelu]

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:

- Sotul meu, spune una, e un inger!

- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.

- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?

- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!

[Dorin17]

Cum se da o veste proasta...

Sună telefonul:

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, îngrijitorul dumneavoastră de la casa de la ţară.

Rod: Da, Ernesto, ce pot să fac pentru tine?

Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, să vă anunţ că papagalul dumneavoastră a murit.

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a câştigat multe premii internaţionale?

Ernesto: Da senor, acela.

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta. De ce a murit?

Ernesto: A mâncat carne stricată.

Rod: Carne stricată?! Cine l-a hrănit cu carne stricată?

Ernesto: Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.

Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastră pursânge, senor.

Rod: Nepreţuitul meu cal pursânge, multiplu campion, este mort?

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare trăgând la căruţa cu apă.

Rod: Ai înnebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce căruţă cu apă?

Ernesto: Cea pe care o foloseam să stingem focul, senor.

Rod: Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastră, se-nor. O lumânare a căzut şi a aprins draperiile şi perdelele...

Rod: Ce vrei să spui, că mi-a luat foc casa de la o lumânare?

Ernesto: Da, senor.

Rod: Păi, avem electricitate! Pentru ce era lumânarea aprinsă?

Ernesto: Senor, lumânarea era aprinsă pentru înmormântare.

Rod: Care nenorocită de înmormântare??

Ernesto: A soţiei dumneavoastră, senor Rod.

Rod: ..............!!!!!! ....????

Ernesto: Să vedeţi, a venit într-o noapte acasă, pe întuneric, şi eu am crezut că este un hoţ. Aşa că am lovit-o cu crosa dumneavoastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

Rod: Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia eşti într-un mare rahat!

[dunelu]

Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gandeau cum sa imparta banii (fondul bisericii) intre Dumnezeu si ei.

Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii in sus si ce pica in dreapta e al meu, ce pica in stanga e al Lui.

Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica in el e al Lui, iar restul al meu.

Rabinul: Eu o sa-i arunc in sus si El o sa-si pastreze cat are nevoie.

[25tess]

Am intrat intr-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:

- Sotia mea ar dori sa discutati despre loganul din vitrina.

- Imi pare rau domnule, dar nu avem nici un logan in vitrina”

- Credeti-ma pe cuvant….. acum aveti!

[marins22]

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:

- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?

- Desigur, raspunse Regina.

- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului? |Care este secretul unei bune conduceri?

Cu un zimbet suav, regina raspunse:

- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.

- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu.

- Foarte simplu, spuse regina ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.

Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:

- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?

Blair raspunse fara ezitare:

- Sunt exact eu, Majestate.

- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.

Apoi, privindu-l pe Basescu:

- Ati inteles, domnule presedinte?

- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!

Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.

Convocat, Boc vine.

- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.

- Desigur, dle presedinte.

- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?

Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.

Intors la Guvern, convoaca pe data ministrii, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.

Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:

- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?

Blaga raspunse pe data:

-E simplu, sint eu.

Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu.

- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!

De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:

-Gresit, tampitule! E Tony Blair!

[Dorin17]

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.

- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când trăiesc cu nevasta meu!

Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:

- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.

- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

[dunelu]

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:

- Satisfacator.

Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:

- Bine.

Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul priveste pixul si spune:

- Excelent! - si pune nota.

Studentul strange totul de pe masa si spune:

- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat examen si la fizica...

[Dorin17]

Rashela pe patul de moarte:

- Itzic, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.

- Dar cu cine l-ai făcut?

- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.

- Cum l-ai convins?

- I-am dat bani.

- De unde ai avut banii?

- Din buzunar, de la tine.

- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

[Cercetare]

- Tata cum am aparut eu pe lume? Tatal zice:

- Bai fiule, cred ca int-o zi tot o sa afli! Hai sa iti spun pe limba ta.

Pai, eu si cu mama ta, intr-o zi, am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hardul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca era deja prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup care e tipat din toti rarunchii:

- You've Got Mail...!

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:

- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?

- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.

- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.

- A! Gata, am inteles.

- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?

- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

Nevasta unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :

- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.

- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle…

- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel…

În pauza de masă, Bulă dă o fugă până la bancă.

- Bună ziua, zice Bulă, aş dori să plătesc o factură.

Casieriţa, plictisită, zice:

- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.

Bulă, mirat, iese din bancă şi mai intră o dată. La ghişeu nu era nicio coadă. Supărat, se apropie de ghişeu şi-i trage o palmă zdravănă casieriţei.

- Cine-a dat? întreabă revoltată casieriţa.

La care Bulă:

- Nu ştiu, doamnă, nu vedeţi ce aglomeraţie e?

[dunelu]

Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din coteţ şi a început să latre. Supărat beţivul îi şopteşte:

- Linişte, prostule! Daca se trezeste nevastă-mea, tu unde o să dormi ?

[Dorin17]

O pereche tânără joacă golf. La o lovitură dată de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alăturate. Tinerii, conştienţi de greşeala lor, se duc imediat să comunice proprietarului. Sună la uşă, dar nu răspunde nimeni. Atunci, ei intră în casă prin uşa deschisă a terasei şi văd lângă geamul spart şi o carafă spartă. Lângă carafă stă un bărbat bine, cu un turban pe cap.

- Dumneavoastră sunteţi proprietarul? întreabă soţul.

Bărbatul răspunde ironic: Nu, eu am fost închis 1.000 de ani în această carafă, dar cineva a spart geamul şi carafa, cu o minge de golf, şi m-a eliberat.

La aceste cuvinte, soţului i s-a iluminat privirea:

- Aaa, sunteţi spiritul din carafă?

- Corect, eu vă îndeplinesc două dorinţe vouă şi o a treia pentru mine.

- Ok! se gândeşte soţul şi spune imediat prima dorinţă:

- Eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.

Spiritul răspunde:

- S-a îndeplinit! Şi a doua dorinţă?

- Totdeauna să avem cele mai bune mâncăruri şi băuturi fine, să nu ne lipsească nimic!

- Consideraţi şi această dorinţă îndeplinită… Şi acum, dorinţa mea: De 1.000 de ani nu am mai văzut o fiinţă feminină. Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta.

Tinerii se supun şi, după câteva minute, spiritul şi femeia sunt în puternică activitate, timp în care soţul s-a întors pe terenul de golf.

- Câţi ani are soţul tău? o întreabă spiritul pe femeie.

- 35! răspunde soţia, gâfâind.

- Ciudat! La vârsta lui mai crede în spirite?

[Cerasela]

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.

Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.

Calugarita il intreaba ce il framinta... Soferul ofteaza....

- Mi-e rusine sa va spun...

- Fiule, nu fi timid... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata...

- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita... as a ca dumneavoastra...

- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!

Soferul, foarte excitat, spune:

- Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!

- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...

Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm... Dupa care il roaga sa continue cursa ...

Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga...

- Ce s-a intamplat? il intreaba calugarita...

- Maicuta, am pacatuit... te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!

- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat...

Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.

Nevasta-sa:

- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... Lasa ca-s buni si tenisii!

- Sa-i pun constumul asta bun?! ... Lasa ca-i bun si treiningul!

Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:

- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!

Din sicriu, Vasile:

- La fotbal femeie, ca asa m-ai imbracat!!!!

[dunelu]

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

-Doamna, dal sunt puse invels… Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!! In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!

-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd !

[Dorin17]

Mamă, mamă, nu mi-a mai ieşit niciun coş pe faţă!

- Ce frumos, Alinuţa. Dar de ce?

- Nu mai mai e loc!

[minutzu]

Ion la crâşmă cu Gyuri.

- Măi Ion! Cum se zice corect la voi: o spătar sau un spătar?

- Un spătar mă!!!

- Un spătar!!! Doi beri te rog!!!

Modificat 11 Noiembrie, 2012 de minutzu

[dunelu]

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .

- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si ma i frumos. Pentru placere, fiule. Il umezesti cu limba. si ...numeri bancnotele !!!

[Cerasela]

Tarziu in noapte, un hot care purta o masca sare in calea unui om foarte bine imbracat si ii pune un pistol in coaste:

-Da-mi toti banii!

Indignat, omul ii raspunde:

-Nu poti sa faci asa ceva, eu sunt parlamentar !

-In acest caz, da-mi banii MEI inapoi!

[dunelu]

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: “Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”. Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după aceea se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:

- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din faţă este rupt”?

[Dorin17]

Într-o zi, profesoara lui Bulă observă că acesta este vânăt la un ochi. Surprinsă, îl întreabă:

- Bulă, ce s-a întâmplat cu tine?

- Păi să vă povestesc: eu, mama şi tata dormim în aceeaşi cameră.

Azi noapte, tati m-a întrebat: „Bulă, dormi?”. Eu am spus NU şi mi-a dat un pumn în faţă.

Profesoara: - Data viitoare când te mai întreabă dacă dormi, tu să nu spui absolut nimic.

A doua zi, profesoara îl întâlneşte pe Bulă cu ambii ochi vineţi.

- Doamne, Bulă, da’ ce s-a mai întâmplat acum?

- Pai aseară m-a întrebat tata: „Bulă, dormi?”. Eu nu am spus nimic, m-a mai întrebat o dată, de două ori, iar eu tot nu am spus nimic.

- Păi şi?

- Şi tati i-a spus lui mami: No hai, Marie! Şi eu am întrebat: „Unde?”

[Cerasela]

Doua cirese mai necoapte povesteau pe-o craca:

- Auzi tu, o vezi pe aia roscata asa inchis, pe craca aia de mai sus?

- Da, tu, am vazut-o! Se da mare!

- Tuuu, asta are in ea un vierme de doi centimetri!!!

- Vaaai, ce stricataa!

[dunelu]

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi !

[Dorin17]

Un român ajuns în Franţa îşi ia micul dejun (pâine, unt, marmeladă, croisant), când o franţuzoaică, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el. Românul o ignoră, dar, în ciuda acestui lucru, tipa îl apostrofează:

- Voi pâinea o mâncaţi toată?

Românul prost dispus:

- Evident.

Franţuzoaica, făcând un balon cu gumă:

- Noi nu. Noi în Franţa mâncăm doar miezul, coaja o adunăm într-un tomberon, o reci-clăm, o transformăm în croisant şi o vindem în România.

Românul păstrează tăcerea. Tipa insistă:

- Voi puneţi marmeladă pe pâine?

Românul:

- Evident.

Franţuzoaica, întorcând guma între dinţi şi rânjind, zice:

- Noi nu. În Franţa, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în România. Atunci românul întreabă:

- Voi, francezii, faceţi sex?

- Bineînţeles, răspunde tânăra cu un zâmbet imens.

- Şi ce faceţi cu prezervativele folosite? continuă să întrebe românul.

- Le aruncăm, bineînţeles.

- Noi nu, continuă românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumă de mestecat şi le vindem în Franţa!