Bancuri si glume

[Dorin17]

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:

- Care este problema?

Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional, şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:

- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână! Soţul se scărpină şi răspunde:

- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.

[dunelu]

- Doctore, soţul meu are grave tulburări psihice. Uneori ore întregi îi povestesc ceva, apoi constat că el nu a auzit un cuvânt. Ce boală să fie oare ?

- Aceasta nu e boală doamnă, e un dar de la Dumnezeu!

[Eduard]

- De ce nu a avut printul William parte de o petrecere a burlacilor?

- Pentru ca e cel putin ciudat sa bagi in chilotii unei dansatoare bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

[dunelu]

Bula în maşină: la un moment îl depăşeşte o găină. Apasă pe accelerator, n-o ajunge. După câţiva km ajunge la o fermă şi-l întreabă pe ţăran:

- Ce fel de găini sunt acestea? E prima dată când văd să fugă aşa de repede o găină.

- Da, e noua specie, pentru carne.

- Şi-i gustoasă carnea?

- Nu se ştie, nu le putem prinde.

[Dorin17]

În portul Constanţa soseşte un vas englezesc. Docherul strigă către căpitanul vasului.

- Hei căpitane!

- Yes...

- Aruncă parâma, să leg vasul.

- I don’t understand, face foarte calm căpitanul, care nu ştia româneşte.

- Aruncă bă parâma, frânghia aia cu care se leagă vaporul de chei.

- I can’t understand you!

- Parâma, boule, pa-râ-mă, aruncă parâma!

- Sorry, I don’t understand.

- Aruncă parâma, idiotule, cu ce vrei să te leg, cu şiretul de la pantof?

- I don’t understand! Exasperat, docherul îşi cheamă colegul:

- Băi, Gigi, tu mai ştii ceva engleză, vino încoa’ că nu mă înţeleg cu tâmpitul ăsta. Gigi vine şi zice:

- Lasă-l în seamă mea. Hey sir!

- Yes...

- Aruncă bă parâmă, hai repede.

- I don’t understand.

- Parâma, aruncă parâma încoace!

- I don’t understand.

- Ce face? Can you speak English?

- Yes, face căpitanul răsuflând uşurat.

- Atunci de ce paştele mă-tii nu arunci parâma?

[dunelu]

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.

Bruneta spune:

- Cred ca al meu va fi baiat!

- De ce? intreaba roscata si blonda.

- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.

- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!

Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:

- Atunci inseamna ca al meu va fi ied ?!?

[coosstti]

O batrana intra in cabinetul doctorului.

- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag 'vanturi' tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.

- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:

- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.

Vine baba dupa o saptamana si zice:

- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum 'vanturile' mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.

- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:

- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?

- In a treia, ma tata, tu nu stii?

- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?

- Stiu tata, cum sa nu!

- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!

Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.

- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!

Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa.

- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....

- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?

- Nu mama!

- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?

- Nu mama!

- Dar despre ce e vorba????

- Se crede ungur!!!

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picior in ghips.

Reporterul:

- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?

Motociclistul:

- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.

Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul:

- La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!

Motociclistul:

- Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.

Reporterul:

- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat?

Motociclistul:

- No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Modificat 2 Noiembrie, 2012 de danpin

[dunelu]

O femeie juca la cazino, fara sa aiba prea mult noroc. Ramasa cu doar 100$, a inceput sa se vaite:- O, Doamne, ce ma fac acum?

Un domn de langa ea ii sugera sa joace la ruleta si sa parieze pe varsta ei, apoi pleca la bar. Dupa cateva momente, vede agitatie la ruleta, si se repede sa vada ce s-a intamplat.

Doamna era intinsa pe jos, iar crupierul incerca sa o faca sa-si revina. Cand domnul a intrebat ce s-a intamplat, crupierul i-a raspuns:

- A pariat pe 29, iar cand bila s-a oprit pe 36, a lesinat!

[Dorin17]

Bulă către musafiri:

- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:

- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?!

- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.

De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

[dunelu]

O blonda intra la o benzinarie si îi spune vânzatorului:

- Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am închis usa?

- Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?

- Da, îi raspunde blonda. Vânzatorul îi da o sârma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, în benzinarie intra un domn, care râde în hohote.

- Ce s-a întâmplat? - îl întreaba vânzatorul.

- Pai, afara e o blonda care si-a uitat cheia în masina si încearca sa deschida usa cu o sârma.

- Si ce, i se poate întâmpla oricui.

- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: "Mai la stânga, mai la dreapta!"

[dunelu]

Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.

- Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!

- Ştiu toate astea.

- Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?

- Pentru că sărmanul are de gând să se însoare !!!

[Dorin17]

Un tânăr cuplu se află în luna de miere. Soţul stă în baie, aşezat pe marginea căzii, gândindu-se:

- Cum o să-i spun acum soţiei mele că picioarele mele miros urât iar ciorapii emană un miros absolut groaznic. Am reuşit să evit să afle acest lucru până să ne căsătorim, dar acum, când vom petrece tot timpul împreună va afla cu siguranţă. Cum aş putea să-i spun asta?

În acelaşi timp, soţia aşezată pe marginea patului cugeta şi ea:

- Cum o să-i spun soţului meu că îmi miroase respiraţia, căci deşi am reuşit să nu afle până acum, de acum încolo va fi imposibil şi va trebui să-i spun, dar cum?

Până la urmă soţul găseşte curajul să-i mărturisească soţiei secretul său, intră în dormitor şi îmbrăţişând-o îi spune:

- Draga mea, am să-ţi mărturisesc ceva…

Iar aceasta răspunde:

- Şi eu de asemenea, dragule.

La care soţul răspunde:

- Nu-mi spune, îmi dau seama, mi-ai mâncat şosetele.

[Cerasela]

Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: "Bai, mosu' mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el". Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze mosului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.

A doua zi, vin ei in vizita sa vada ce mai face mosu'. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:

- Mamaie, unde-i mosu, cum se simte?

Dansa raspunde ca mosu'-i sus pe deal.

Se duc astia la el sa vada ce face.

Mosu' cosea de zor iarba.

- Tataie, ce faci aicea?

- Cosesc si io, ce sa fac!

- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.

- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat asa dintr-o data... cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata, ce-i drept si imbracata in negru...

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo!

Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca...

[dunelu]

Un iepuras fugea prin padure. In timp ce alerga se intalneste cu vulpea care isi impletea un stou si ii zice:

- Ce faci vulpe-o? Mai lasa hasisiul in pace si vino sa alergi cu mine ca e sanatate curata.

Vulpea il asculta si se apuca amandoi sa fuga prin padure. Alearga ei ce alearga si se intalnesc cu lupul care isi pregatea o linie. Iepurasul il vede si ii spune:

- Lasa lupule cocaina si vin-o sa alergi cu noi.

Lupul il asculta si incep sa alerge toti trei prin padure. Fugind ei asa dau de urs care isi pregatea siringa. Iepurasul ii spune:

- Mai ursule lasa heroina si vino sa fugi cu noi.

Zis si facut. Incep sa alerge toti patru si dupa o bucata de drum ursul se opreste si le spune lupului si vulpei:

- Mai, nu mai fugiti dupa iepuras ca a luat extazi.

[Dorin17]

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina… La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…

- Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de de lei şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!

- Gata, bade.

Leagă ţăranu’ boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:

- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!

- Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul când îl munceşti? Noaptea?

- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!

[dunelu]

Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, uimire, nu vroia asta, in fine… neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea…

La care mutul scrie ‘ai spalat Renault-ul?‘

[Dorin17]

Un mecanic de ocazie şurubărea la maşină când un cal, înhămat la o căruţă de lângă el, îi spune:

- Vezi că-i de la carburator.

Omul stupefiat se adresează căruţaşului :

- Dom’le, calul tău vorbeşte, mi-a spus că-i de la carburator!

- Nu-l băga în seamă, îi spune căruţaşul, nu se pricepe la mecanică.

[dunelu]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el.

[cipri83]

La om , moartea vine în mantou negru si cu coasa in mana.

La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...

Modificat 5 Noiembrie, 2012 de cipri83

[Leonidas67]

Anunt oficial dat bugetarilor:

Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :

Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.

Va dorim numai bine!

[Leonidas67]

Istoria Furtului Romanesc

- Inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.

- 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.

- 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.

- 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.

- 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Cei care au furat azi le spunem “baieti destepti”.

- 2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.

- 2010 –pana in prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor, salarii, pensii…!

Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute.Raspunsul francezilor:

- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta.

Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.

Raspunsul nemtilor:

- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula.Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.

Un comisar sef de la circulatie:

- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!

- Aveti cartea -100 de metode care te invata cum sa traiesti numai din salariul propriu-?

- Regretam, s-a epuizat. Dar va oferim alta, la fel de utila: -Basmele romanilor- de Petre Ispirescu.

Mai, Bulisor, intreaba diriginta, tu cunosti Basmele romanilor?

- Sigur ca da! Tata zice ca le auzim in fiecare campanie electorala!

[Leonidas67]

Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.

Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.

S-au luat in calcul urmatoarele :

1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.

2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.

3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.

4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura... Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.

5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.

6. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.

7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.

8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.

9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.

10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.

11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.

12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.

13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti... Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand ‘Costel este si destept si descurcaret…’.

[SimonaEla]

Elevii care sunt prea mari pentru programul Cornul şi Laptele vor intra direct în programul Berea şi Ţigara

Guvernului României a promis că le va asigura adolescenţilor din învăţământ necesarul zilnic de alcool şi nicotină

Măsura este absolult necesară, spun cadrele didactice, pentru că mulţi elevi provin din familii cu probleme, cu părinţi şomeri, care efectiv nu au ce pune în pahare. “Nu poţi să-i ceri copilului să vină la şcoală să înveţe înjurături noi dacă el n-a mai băut o bere de două zile?”, ne spune directorul liceului Gheorhe Ţepelea din Corbeni, judeţul Hârşova. “Normal că elevul ăla nu reţine nimic. Se simte şi prost în clasă, fiindcă el n-a băut nimic iar toţi ceilalţi copii sunt mahmuri bine-mersi.”

Iniţiativa a produs şi multe reacţii negative, în special din partea părinţilor, care nu au încredere în calitatea băuturii şi a ţigărilor pe care le primesc copii la şcoală. “Avem deja experienţa cu laptele şi cornul, care erau nişte mizerii de nici porcii nu le mâncau,” spune un părinte din Călăraşi. “Nu sunt de acord ca fetiţa mea de 16 ani să bea poşircă sau să fumeze o mahoarcă fără filtru, că o doare capul.”

[dunelu]

Doua bune prietene stau de vorba:

- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.

- Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...

[Dorin17]

Bob, într-o vineri după amiază, pleacă mai devreme de la serviciu şi, când ajunge acasă, o surprinde pe frumoasa lui soţie în pat cu alt bărbat. Înnebunit de durere, scoate pistolul ascuns într-un sertar şi îi împuşcă pe cei doi amanţi. Seara, după ce poliţia îl arestase pe Bob, Jim discuta cu doi vecini despre tragedia petrecută. Jim le spune:

- Ei bine, în definitiv, lucrurile nu stau aşa de rău. Unul din vecini îl apostrofează:

- Ce vrei să spui? Doi oameni sunt deja morţi, iar Bob riscă să ajungă cât de curând pe scaunul electric!

Jim îi răspunde:

- Da, dar lucrurile puteau să stea şi mai rău. De exemplu, dacă Bob ar fi venit joi mai devreme acasă, eu aş fi fost cel mort.