Bancuri si glume

[coosstti]

- Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?

Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:

- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?

- Păi, vreo 50 de metri.

Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.

- Şi cu tramvaiul cît mergi?

- 7 staţii.

Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.

- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?

La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.

- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi... vedem acasă.

După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:

- Ei, cum a fost?

- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol…

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:

- De unde vii, tu?

Extraterestrul:

- De pe Marte.

- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?

- Da.

- Si toti aveti acolo antene din aur?

La care extraterestrul:

- Nu, doar noi tiganii...

[dunelu]

ntr-o seara de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului si generozitatii. John se ridica in picioare si spune:

- Da, tatal meu spune si el ca in viata trebuie sa dai si sa dai si sa dai mereu.

Preotul, incantat, a spus:

- Tatal tau trebuie sa fie un om foarte umil si temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toti sa fie ca el. Dar ce profesie are?

- Este boxer , raspunde John

[Cercetare]

Cum sa fiu cuminte?!

De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.

Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.

Pinocchio zicea minciuni.

Aladin era hot.

Batman mergea cu 320 km la ora.

Alba ca Zapada locuia cu 7 barbati.

Popeye fuma si era tatuat.

Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariiei mele!

[dunelu]

Fiul unui cioban nu ştia cum să-i spună tatălui său că e gay. Însă, după câteva pahare de palincă îşi ia inima în dinţi si-i spune:

- Tata, eu sunt gay! După câteva secunde de cugetare, ciobanul îl întreabă:

- Fiule, costum Armani ai?

- Nu, răspunde fiul.

- Cu parfum Boss te dai?

- Nu, răspunde fiul.

- Maşină Porsche conduci?

- Nu, tata, ştii bine!

- Atunci nu eşti gay, ma puţă, eşti un poponar de rând!

[cipri83]

De fiecare data cand ma opreste polita ma simt ca scufita rosie:

– De ce ai rotile asa mari?

– De ce ai jantele asa late?

– De ce ai toba asa zgomotoasa?

– De ce ai folie asa neagra?…..

Modificat 27 Octombrie, 2012 de cipri83

[dunelu]

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecher, Maria - inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos.

Maria (dupa cum ziceam, inocenta) :

- Ce-i aia?

- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are.

Peste câteva zile: Maria:

- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!

- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una.

- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

[Cercetare]

Maria s-a culcat în pat si si-a desfacut picioarele:

- Ioane, întelegi ce vreau?

- Da, Marie, înteleg, vrei sa ocupi tu tot patul.

Modificat 28 Octombrie, 2012 de Cercetare

[Marinescu]

Titanicul nu s-a lovit de un iceberg.

S-a lovit de Chuck Norris care facea pluta in Atlantic

[dunelu]

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.

- Ce faci acolo?

- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

[danpin]

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative.

Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege.

Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege.

Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea.

Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii.

Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor.

La care farmacistul: “Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !”

Se intalnesc doi mosi pe strada:

- Nu ti-ai luat chiloti azi!

- De unde stii?

- Pai nu ti-ai pus nici pantaloni...

Se duce un veterinar la medic:

- Da, va rog - ce va doare?

- Aaaaa, pai asa-i usor!

Politistul catre sofer:

- Va rog, sa coborati din masina!

- Sunt prea beat, urca tu!

[dunelu]

Omul de pe targă către infirmieri:

- Unde mă duceţi ?

- La morgă..

- Dar, încă n-am murit.

- Păi, încă n-am ajuns...

[Dorin17]

O pereche nu avea copii şi s-au hotărât să folosească un tată surogat pentru întemeierea unei familii. Când „tatăl” trebuia să vină, un fotograf de copii sună la uşa sperând să vândă şi el ceva.

- Bună dimineaţă, doamnă. Nu mă cunoaşteţi, dar am venit ca să...

- Nu e nevoie să îmi explicaţi. Vă aşteptam!

- Chiar aşa? Păi atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.

- Ce bine, dar vă rog, intraţi şi luaţi loc. Cu ce începem? întreabă d-na, roşind.

- Lăsaţi totul în seamă mea. De obicei eu încerc două în cadă, una pe canapea şi poate câteva pe pat. Uneori şi pe jos în sufragerie e distractiv... ai mai mult spaţiu.

- În cadă, pe jos în sufragerie? Acum nu mă mai mir că n-am reuşit să fac nimic cu Gheorghe!

- Să ştiţi doamnă, că nici unul dintre noi nu vă poate garanta că de fiecare dată iese bine. Dar dacă încercăm poziţii diferite, sunt convins că veţi fi mulţumită de rezultate...

- Sper să terminăm repede!

- Doamnă, e nevoie de timp. Aş vrea eu să termin în cinci minute, dar n-aţi fi mulţumită, sunt sigur de asta!

- Mie îmi spuneţi?!

Fotograful îşi deschide servieta şi scoate un portofoliu cu pozele cu copii făcute de el.

- Acesta a fost făcut pe acoperişul unui autobuz din centrul Londrei.

- Doamne fereşte!!

- Şi gemenii ăştia au ieşit destul de bine dacă mă gândesc cât de greu am lucrat cu mama lor.

- Şi ziceţi că era greu cu ea?

- Da! Până la urmă am dus-o în parc că să facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot îmbulzeau care mai de care ca să vadă cât mai bine. Şi asta mai bine de două sau trei ore. Mama tot ţipa şi se agita. Cu greu am reuşit să mă concentrez. Apoi s-a lăsat întunericul şi am început să mă grăbesc.

Femeia face ochii mari.

- Ei bine, doamnă, dacă sunteţi gata, eu îmi instalez trepiedul ca să putem trece la treaba.

- Trepiedul?? d-na e din ce în ce mai palidă.

- Oh, da, trebuie să folosesc un trepied că să-mi sprijin obiectul. E prea mare ca să-l ţin în braţe în timp ce mă pregătesc să trec la acţiune. Doamnă? Doamnă?... Aoleu, a leşinat!!!

[cipri83]

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:

- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?

- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.

MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

[dunelu]

O tipa ii spune prietenei sale:

- De cand m-a parasit Ionel toata ziua bea si sta prin baruri. Uite ce s-a ales de viata lui!?!?

- Da. Si mie mi se pare ca se bucura cam mult !!!

[Dorin17]

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.

În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.

- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!

- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

[dunelu]

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?

- OTOPENI !

Afis intr-un bar:

"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

[eduardpsih]

Anunt la Directia de Sanatate Publica

ANUNŢ IMPORTANT !!!

AU FOST CONFIRMATE FOCARE DE GRIPA AVIARA !!!

DACĂ NU VĂ VACCINAŢI COCOŞELUL,

FIERBEŢI MĂCAR OUALE !

ATENŢIE LA PĂSĂRICI !

ARDEŢI TOT CE PRINDEŢI !!!

[minutzu]

- Si ce sa fac acum cu amenda? il intreaba soferul pe politist.

- Pastrati-o bine undeva, cand aveti zece bucati primiti o bicicleta...

[Cercetare]

Obama, Sarkozy şi Băsescu mor şi ajung la Poarta Raiului care era plin de pinguini. Îi întâmpină Sf. Petru şi le spune: dintre toţi pinguinii unul singur e bărbat, restul femei. Care reuşeşte să-l ghicească, rămâne in Rai, care nu, pleacă în Iad.

Intră Obama iar după un timp iese dezamăgit. Asta e, se duce in iad. Intră şi Sarkozy, la fel. Intră şi Băsescu şi imediat iese cu pinguinul. Sf. Petru uimit la culme:

– Bravo mă Băsescule, dar cum ai reuşit?

– Am intrat şi am zis: “Să trăiţi bine!” şi a fost singurul care mi-a răspuns: “du-te mă în p*a mea!”

Ştrulă şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrulă fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrulă îi spune lui Iţic:

– Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!

– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.

Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:

– Vrei să-ţi arăt o magie?

– Da, răspunde vânzătorul.

– În regulă. Dă-mi o ciocolată.

Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.

Vânzătorul îl întreabă:

– Şi unde e magia?

– Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic.

Un ********** la doctor:

-Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!

- Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.

Îşi trage nişte mănuşi şi începe să-l atingă:

- Pe aici vă doare?

- Nu, mai înauntru.

...Doctorul îşi bagă un deget:

- Pe aici vă doare?

- Nu.

Cred că mai înauntru. Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:

- Ăsta era problema! Aveaţi un trandafir în fund !

**********ul cu o faţă satisfăcută:

- E pentru tine, frumosule !

Mă trezesc de dimineaţă ş-o văd pe nevastă-mea pe marginea patului cu ochii negrii.

"Ce *****' s-a întâmplat cu tine?" o întreb.

"Asta se întâmplă când bei 10 beri." îmi răspunse ea.

"Prostii!" îi zic, uitându-mă în oglindă, "am băut 10 beri şi faţa mea n-are nimic".

[dunelu]

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:

- Da gainile le calca?

- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!

- Atunci de ce il vindeti?

- De la o vreme se uita chioris la mine...

[Dorin17]

La un restaurant, un client, ardelean, cauta asiduu pe sub masa. Vine ospatarul si il intreaba ce cauta.

-O biluta, spune omul.

Se baga si ospatarul sub masa si incepe sa caute...Vine seful de sala si intreaba si el ce se cauta...

-O biluta, spune clientul...

Se baga si seful de sala sub masa si cauta, si cauta...

La un momen dat, ardeleanul se ridica si zice, ducandu-si mana la nas:

-No lasa, ca fac alta...

[dunelu]

Un taran intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:

- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald..

Taranul se scarpina dupa ureche, nedumerit:

- Apai tu cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

[Cercetare]

Basescu se duce la medic, cu a sa hernie:

- Domnule doctor, am hernie!

- Ati ridicat ceva?

- Da, preturile!

- Si mai ce?

- Si taxele!

- Vai, in mod cert nu mai trebuie sa ridicati nimic!

- Da? Pacat, tocmai voiam sa ridic salariile!

Atunci, o sa le las jos!

[Dorin17]

Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesneşte oamenii atunci când aceştia mint şi se hotărăşte să-l testeze la cină.

- Fiule, unde ai fost astăzi?

- La şcoală, răspunde băiatul, iar robotul... japppp... îl plesneşte.

- Bine, am fost la nişte prieteni acasă şi ne-am uitat la un DVD.

- Ce DVD? întreabă tatăl.

- Toy Story.

Robotul... jappp... îl plesneşte din nou pe băiat.

- Bine, era un film porno! scânceşte fiul.

- Ce? La vârsta ta nici măcar nu ştiam de aşa ceva! strigă tatăl şi... japppp... e plesnit de către robot.

- Se vede că e fiul tău! râde mama şi... japppp... e plesnită de robot.

[danpin]

Andreea Tonciu la doctor(estetician):

A.T-Imi puteti face si mie un nas mai frumos??

D.-Oooo la ce ai acolo iti fac 2-3 daca vrei!!!!!!