Bancuri si glume

[cipri83]

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:

− Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de 20 de lire.

Bucurie generala. Patronul continua:

− Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

[Dorin17]

Un scotian pleaca impreuna cu fiul sau de cativa anisori, cu trenul , la Londra, fara a-i lua insa si acestuia bilet, totodata invatand-ul sa spuna ca este singur, calatoreste singur, etc...Vine controlorul:

-Biletele la control, va rog...

Scotianul prezinta biletul.

-Si biletul baietelului...? zice controlorul.

-Nu stiu , nu este cu mine..., apoi intorcandu-se spre baietel intreaba:

-Ma cunosti de undeva, copile?

-Nu te cunosc , taticule...

[dunelu]

Cercetatorii au demonstrat ca, daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.

Mie imi e frica de blondele cu sani mari…

[Cercetare]

Culmea nesimtirii: sa ii canti unui detinut ''La multi ani''

Căsătoria a fost prima formă de leasing: adică iei ceva de care te bucuri pe moment și plătești toată viață...rar se mai găsește cineva care să îți preia leasing-ul.

Vine sultanul dupa lupta si are chef de s*x. Striga:

- Eunuc, adu-mi cadana nr 32! Eunucul alearga si ii aduce cadana, sultanul o ''aranjeaza'' repede dupa care striga iar:

- Eunuc, adu-mi nevasta nr 4! Fuge eunucul, ii aduce nevasta. O ia sultanul, ''i-o pune'' bine si asteia, dupa care din nou striga;

- Eunuc, adu-mi cadana nr 22! Alearga din nou bietul eunucul, ii aduce acestuia cadana. O ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou:

-Eunuc, adu-mi nevasta nr 12! Eunucul nu mai apare. Sultanul striga din nou:

- Eunuc!...nimic.

- EUNUC !!!...tot nimic. Suparat, nervos sultanul iese si intreaba primul strajer:

- Unde e eunucul asta al meu? Strajerul raspunde:

- Eunucul a facut infarct si a decedat!

MORALA: Nu f*****l ne omoara, ci alergatul dupa muieri!

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oa...ra - idem

În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.

Tipa revoltata:

- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?

Ciobanul:

- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...

[dunelu]

La sala de fitness unul catre antrenor :

- Vreau sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?

- Foloseste bancomatul !

[eduardpsih]

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini.

De ea se apropie un politist care o intreaba: - Doamna doreste alta culoare?

[eduardpsih]

Doua blonde au fost la un examen la facultate, iar cand au terminat au iesit pe hol si una a intrebat-o pe cealalta:

- Tu ce ai scris fato?

- Nimic!

- Vai, o sa creada ca am copiat!

[Cerasela]

Se duce un homosexual la doctor:

- Dom' doctor, am SIDA! Ce să fac, mă puteţi ajuta?

- Ehei, bă'ete... uite: bei 1 l. lapte, mănînci 2 kg de prune nespălate, împreună cu 3 roşii şi un kilogram de zmeură, o cană mare de apă rece de la frigider, o porţie de iahnie cu două beri reci şi - la sfîrşit - dai pe gît o cană cu iaurt!

- Şi o să-mi treacă, dom' doctor?!

- Nu, mă... da' - măcar în ultimele clipe - ai să'nţelegi, şi tu, la ce foloseşte fundu'!

[Cercetare]

Nevasta-mea condice masina atat de rau, incat GPS-ul i-a zis: '' - In 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor''

[Dorin17]

În fiecare dimineaţă, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele. Într-o dimineaţă ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut după două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.

În a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în barul „Cafe Cafe”, vis-a-vis de barul său. El a dat fuga la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus cu o voce furioasă:

- Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ţi s-a întâmplat, iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent!

Blonda, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:

- Eu nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă... Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă.

[dunelu]

Blonda, apetisanta, 92/60/90, ochi albastri, duioasa (uneori salbatica!).......,

vand BMW X5, ruginit, '1956' , stare acceptabila. Accept variante pentru Bentley sau Rolls Royce , orice an de fabricatie!

[vox]

AFORISME....

Munca il tine viu pe om. Dar nici odihna n-a omorit pe nimeni.

Dovada suprema ca exista fiinte inteligente si in afara Pamantului este ca inca nu au incercat sa ne contacteze.

Intre teorie si practica nu exista diferenta. Teoretic. Practic, da!

Traieste lejer, nu munci prea mult! Altfel te vei trezi ca toata lumea canta in biserica, numai tu stai tacut, culcat pe spate linistit...

Isteria e o boala vicleana; o contracteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

E un lucru bun sa lasi bautura, e insa mult mai rau sa nu-ti mai amintesti, unde!

Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

Nivelul IQ pe Pamant e tot timpul acelasi, doar noi suntem tot mai multi.

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in [cenzurat].

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale!

Fa jogging, sa mori mai sanatos.

Daca nu-ti place cum conduc, dispari de pe trotuar!

Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

Cu cat e mai batran bunicul, cu atat invata mai bine cand era copil.

Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia!

Cine fumeaza va muri. Cine nu, la fel.

E drept ca munca grea nu a omorat inca pe nimeni, dar de ce sa riscam?

Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

Cine rade la urma, e greu de cap.

In jungla totul e comestibil. Si tu!

*****************************************************************

Un ţăran s-a întors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau încet. Ţăranul spune:

– Am fost într-un magazin interesant, “Sex Shop” se numeşte! Deci, foarte interesant magazin, ce să vă spun! Şi aveau femei gonflabile de vânzare!

Cea mai plină de viaţă femeie din sat întreabă:

– Aveau şi bărbaţi gonflabili?

– Cinstit, bărbaţi n-am văzut. Probabil n-au adus încă. În schimb aveau piese de rezervă pentru ei, cât duce trenul!

***************************************************************************************************************************

Diferente majore intre barbati si femei ....absolut sunt opinii....

1. Numele

Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în

şoaptă, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca bărbaţii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si

(afectuos): "Grasule", "Prostule", “Labă tristă”, "Testosule",

"Hipstăre" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata

Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar

daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si

niciunul nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat

ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de ţigări... În plus,

totdeauna rămâne unul la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar,

pentru că “s-a adunat destul de la ceilalţi...”

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi

plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl

împart corect între ele.

3. Banii

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar

are nevoie de acel ceva.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar

valoreaza 20 lei si este la reducere...

4. Baia si lucrurile personale

Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă,

pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo

apă de colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’

juma’ de an, luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în

halul ăsta...”.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de

337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora,

doar le rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată

după beţişoarele de urechi.

Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC

pe poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii

mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă,

ca să nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei

geamănă).

Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe

marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie

foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca

totdeauna să o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze

jetul acolo până dizolvă conţinutul.

5. Argumente si discutii

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice

ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul

unei noi discutii conjugale.

6. Pisicile şi natura, în general

Femeile iubesc pisicile şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi

le pun panglici la gât.

Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor. Ei le alunga imediat ce

femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut “a la Ronhaldino”, care

ajută pisica să se deplaseze cu o viteză superioară spre locul

stabilit de bărbat.

Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un

“Uaaai, iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”.

Bărbatul va încerca să nimerească fluturele cu o flegmă gen Poxipol,

pentru ca bâzdâgania să rămână cât mai mult timp acolo unde-i place.

7. Viitorul

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul

îndepărtat, pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat

de ce fumează mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai

rulează maşina după ce acul de benzină “intră pe roşu”...

8. Succesul

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate

cheltui el pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus

sotia sa pe orice crede ea de cuviinţă.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe

odată şi odată, insa el nu o va face niciodată. Bărbatul rămâne un

copil (poate părea retardat pentru femeie), doar preţul jucăriilor se

schimbă (remember, cât costau maşinuţele metalice acum 40 de ani şi

cât o ajuns acuma un Corvette sau un Pontiac Firebird!!!).

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se

schimbe niciodată, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.

10. Vestimentatia ingrijita

O femeie este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand

uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau

un mail etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”.

Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei

inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la

costum şi cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la

subţioară şi îl roate ucigător între picioare, din cauza alungirii

inexplicabile în timp a scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele

inferioare.

11. Natural

Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. Cea mai bună

dovadă este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe

noptiera femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se

poată freca de coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu

comprimat. După 40 de ani, ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru

că el speră să nu-i vadă dimineaţa faţa consoartei, plină de

“tratamente cosmetice” lipicioase şi inestetice. De oprit soneria

deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar nu ca să se frece de

părţile intime ale bărbatului aflate în plină activitate pseudosexuală

(erecţia matinală e legată doar de aparatul urinar), ci doar ca să îl

împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat, inghinal dacă se poate, şi

să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la lucru”.

12. Familia

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora

este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala,

cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata,

temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti

foarte mici, care nu îl lasă în pace când sunt meciuri la TV şi care

îi tot umblă prin “History” la PC, făcându-l de rahat că s-a dat pe

site-uri porno.

Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va

locui cu copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate

poftele.

Un barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte mari rapid,

îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel mai bine

pentru toţi”. Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi azil cu

gaşca lui...

13. Metabolismul

Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită”

pe şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din

mâncare. Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă

nouă, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să

redevină fată mare, după care va putea „gusta” din nou toate

prăjiturile din lume.

Orice barbat, însă, face „colaci scârboşi” în jurul abdomenului, o

burtă ca un porc şi pungi sub ochi. El trebuie să renunţe pentru tot

restul vieţii la bere, mici şi ciorbă de burtă, iar asta nu pentru a

redeveni fecior, ci pentru a se menţine în halul deplorabil în care a

ajuns, că doar nu vrea ca, la bătrâneţe, copiii să umble cu el prin

spitale. Asta, deşi spitalele sunt pline de băbuţe târâte prin saloane

de proprii copii, în timp ce bărbaţii muncesc până la 80 de ani, chiar

şi cu un membru amputat de la artrita sau tromboza provocate de fumat.

14. Pantofii

Femeia are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de

perechi de încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca

noi, ea trebuie mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se

încălţa”. Dacă bărbatul face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată

ceva despre încălţămintea consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel

puţin o lună. Dacă se va gudura o zi- doua şi îi va da bani femeii

pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- două partide de

„sex din milă”, ceea ce e absolut OK pentru el şi, oricum, mai ieftin

şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale.

Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză

uitată în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că

bărbatul e împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că

poartă şosetele câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să

se trateze de ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să

îşi cumpere 1-2 perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu

aibă scandal că strică banii pe tâmpenii.

15. Duşul şi baia

Femeia face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe

săptămână de câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi

cu frunze şi fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale

de trandafir prin baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i

regleze la fix raportul apă caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la

Dream Boys, să-i spele picioarele delicate, s-o şteargă cu un prosop

moale şi uriaş, să-i facă un masaj de s-o rupă, apoi o partidă de sex

gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă singură în pat, până mâine.

Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute, folosind acelaşi maglavais

pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai avea el ataşat inutil pe

trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care explică pentru a

douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce priveşte baia,

bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că, dacă e beat

vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna

trecută am consumat 16 metri cubi de apă”...

16 Igiena bucală

Bărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar

până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi

încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe

marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe

robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede,

din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept

cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi suge dinţii zgomotos

şi, gata, e perfect!

Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă

minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul

ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale,

diagonale, circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul

gurii, pe iteriorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori,

administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2-3

metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care

nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria

ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam

trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”

17. Conducerea auto

Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina şi întreabă pe unde

s-o apuce.

Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi slăbiciune. El

va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut „de nişte

cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e depăşit de

situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de dinaintea

plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să remarce

repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că „Aha, acuma

ştiu, pulele astea care au făcut hărţile GPS nu au ţinut cont de

sensurile unice şi de drumurile în lucru, dar oricum suntem aproape de

destinaţie, spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama, iritată,

din când în când, că „uite, pe lângă florile astea frumoase am mai

trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de gablonţuri,

dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.

18. Orientarea spaţio- temporală

Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el

nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închişi.

Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice obiectele din sertar

sau din încăpere şi să-şi amintească de ele ulterior, după un tipar de

memorie specific. Ea devine pentru soţ contul deschis de memorie

pentru mărunţișurile pe care el nu le găseşte cu nici un chip. Noile

studii au mai sugerat că, de fapt, creierul bărbatului caută în

frigider conceptul „unt”, care e, bineînţeles, altfel decât produsul

final.

Pentru că ea foloseşte anumite părţi ale creierului în acelaşi timp,

femeii îi este greu să distingă între dreapta şi stânga. Ea foloseşte,

simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice.

Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există

„asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de

nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita

totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea

„oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe

raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să

se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca

în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe

raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.

Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună,

care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi

interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce

mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede

urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să

parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă

maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza asta, pentru că nu are

răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia...

Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei

reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul,

distanţa şi viteza, pentru a şti exact când trebuie să schimbe

direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă

rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere

de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare

Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia din Harghita şi Covasna

că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”. Când va începe să te

ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga isteric la tine, de vreo

două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”. Asta, cu doar 3-4 metri

înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care îi parcurgi rapid

în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi indică direcţia cu

privirea spre stânga iar tu eşti încadrat, bineînţeles, pe banda

dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi

harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers

a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.

19. Capacitatea de selecţie

Femeia are capacitatea de a fi atentă într-o discuţie faţă în faţă cu

cineva şi de a urmări şi o altă conversaţie, pe când bărbatul nu se

poate concentra decât asupra unei singure activităţi.

Dacă sună telefonul celular, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă,

pentru că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde şi

gata, ba mai poate urmări şi discuţia de la masă. Bărbatul se va

ridica în picioare şi va vorbi la telefon în timp ce se plimbă

important, accentuând cuvinte-cheie, precum „milioane, tone, euro,

Elveţia, etc”. Femeia va sta locului, va vorbi la telefon în aşa fel

încât nimeni nu poate descoperi cu cine şi, mai ales, despre ce a

vorbit.

20. Atenţia pentru detalii

Femeia descoperă orice, oricât se străduieşte bărbatul să ascundă. De

la bericioaica pitită sub chiuvetă, la banii puşi deoparte pentru

întâlnirea de mâine cu ortacii de la fotbal. Bărbatul descoperă cu

greu chestii evidente, precum noua freză a consoartei, sau colierul ei

cumpărat acum 2 zile. Vederea bărbatului este una „gen tunel”, atentă

exclusiv la obiectivul aflat la capătul lui.

Asta îl costă foarte mult pe animalul de bărbat, dacă nu cumva aplică

o soluţie minune: aceea de a-i spune, preventiv, nevestii, în fiecare

zi, ceva de genul „dragă, ce fain arăţi astăzi, ai un look complet

nou, ce ai făcut?”

21. Memoria

Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, le zip-uieşte, apoi le

depune pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazinează

deloc. Femeia nu foloseşte hard disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are

enormă! Informaţiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura

modalitate prin care o femeie poate scăpa de problemele din gând este

să le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca bărbatul să o

scape de probleme, nu să găsească ea soluţii. Bărbatul, arhivând şi

stocând informaţiile la loc sigur, nu le găseşte aşa uşor când are

nevoie urgentă de ele. Aşa se explică de ce, după o zi de lucru cu

evenimente de tot felul, sau după o petrecere, dacă bărbatul este

întrebat de soţie cum a fost, el răspunde doar folosind nişte

diftongi, neinteligibili pentru femeie.

Tot aşa se explică şi de ce bărbatul, când se apucă de o treabă, îşi

aprinde o ţigară, se aşează, gândeşte, face nenumărate recall- uri din

memorie, se dă pe Google, îşi face un necesar de materiale, de scule,

de ore- muncă, în timp ce femeia se apucă, pur şi simplu, direct de

treabă, pentru că ea are în RAM toată informaţia necesară. Evident,

memoria RAM este mult mai rapid accesibilă decât cea de tip HDD, ceea

ce face ca femeia să termine rapid nenumărate treburi, zilnic, în timp

ce bărbatul se coieşte o săptămână sa dea, de exemplu, un perete cu

vopsea lavabilă.

22. Simţul tehnic

Când femeia îţi cere un încărcător pentru telefonul ei mobil, primul

lucru o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îţi răspunde prompt: „Roşu,

dragă, ce tu nu mai ştii?” şi se gândeşte cât eşti de bou că nu ţii

minte acest detaliu. Ai vrea să-i explici, pe ton didactic, că te

referi la marcă şi la modelul exact, ca să ştii ce mufă are şi ce fel

de charger i se potriveşte, dar parcă ai senzaţia de deja-vu, ai mai

avut discuţia asta de zeci de ori şi nu ai chef de scandal.

Femeia va cumpăra becuri de rezervă cu incandescenţă, deşi tu ai pus

spoturi cu halogen. Totdeauna va încerca să înşurubeze invers becul de

la veioză, deşi în toată lumea duliile ai filet normal, adică pe

dreapta.

Mereu tu eşti idiotul care nu repară sertarele ca lumea, deşi ea le

burduşeşte cu ciorapi şi chiloţi până le desprinde fundul.

Când vede gheaţa de trei degete pe pereţii congelatorului, e mulţumită

cât de bine merge, deşi tu ştii că gheaţa e izolator termic şi că ea

se depune pentru că femeia răscoleşte pungile din congelator în

căutarea legumelor chinezeşti şi aşează greşit celelalte pungi, de nu

se mai închide cum trebuie congelatorul.

Mai are rost să continui cu exemplele?

23. Dragoste şi afecţiune

La bărbat, priorităţile sunt clare: înmulţirea, vânătoarea, războaiele

cu triburile vecine pentru apărarea teritoriului propriu, umblatul

aiurea pe coclauri, lăudatul printre cei din tribul propriu, hrănirea

şi, către seară, răcorirea şi odihna. La mascul, cei apropiaţi sunt

cei care îi satisfac aceste nevoi: nevasta, gaşca, subordonaţii,

grătarul, berea şi ecranele (TV, PC, cinema, etc).

Femeia, în schimb, este construită din dragoste, afecţiune şi atenţie.

Rar o să vedeţi o femeie vorbind urât despre bărbatul ei, ignorându-şi

copiii, prietenii, părinţii. Rar vedeţi o femeie care să nu îşi pupe

copilul şi soţul ori de câte ori are ocazia. Rar o femeie care să nu

le stea la căpătâi când au chiar şi o „febră” de 37,5 grade.

Femeia bibileşte aşternutul din patul conjugal înainte de culcare,

chiar dacă bărbatul se trânteşte seara, murdar pe picioare, ciufut de

la cearta cu şeful, se întoarce cu spatele la ea şi începe să facă ca

un gibon în comă.

Femeia ştie toate zilele de naştere: a ta, a copilului, a soacrei, a

vecinei, ale tuturor cunoscuţilor, ştie ce cadouri să le cumpere şi,

mai ales, are totdeauna bani puşi deoparte pentru a-i face fericiţi pe

alţii.

Femeia stă cu copilul şi face mate chiar dacă bărbatul e la meci sau

la bere, cară sacoşele pe jos, chiar dacă bărbatul merge cu maşina şi

până la colţ, după ţigări. Ea spală vasele şi când în bucă sunt 40 de

grade, sau calcă rufele chiar dacă bărbatul le-ar purta şi şifonate.

Femeia ştie să fie frumoasă şi elegantă la petrecerea de firmă a

bărbatului, chiar dacă a muncit 12 ore, e răcită şi e şi „într-una din

zilele acelea”.

Femeia încă plânge la „Pe aripile vântului” sau la „Titanic”, în timp

ce bărbatul se uită la „Terminator 3” cu o bere în mână.

Femeia... e femeie şi de aia o iubim. În felul nostru, desigur!

[dunelu]

Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.in graba mare ii spune:

- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie:

- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!

- Asta-i nimic! striga din camera sotul,adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!

[Dorin17]

Un oarecare, dintr-un sat îndepărtat, soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:

- Du-mă în principiu!

Şoferul:

- Unde?

- În principiu, ţi-am zis!

În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:

- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

[Cercetare]

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.

Englezul:

– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!

Francezul:

– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!

Chinezul:

– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!

Românul :

– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.

[dunelu]

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:

- De fapt, tu ce leafă ai?

- 500 de lei.

Ea, cu un oftat lung:

-Of ! Si asta-i mică!?!

[Dorin17]

Seara, soţul se duce în dormitor cu o cană de apă şi două aspirine şi le întinde soţiei:

- Ce ai dragă, nu mă doare capul.

- Atunci e vremea pentru sex!

[cipri83]

Ursul isi cumpara o masina super beton albastra decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul: Ursul:-Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie. Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras: Ursul:-Ai facut pipi pe tine? Iepurasul:-Da! Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie. Iepurasul face si el un pariu: Iepurasul:-Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie. Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs: Iepurasul:-Ai fa cut pipi pe tine? Ursul:-Da! Iepurasul:-Poti sa faci si caca nu ajung la pedale!

[dunelu]

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:

- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.

La care Ion:

- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

[dunelu]

Napoleon avea o formula favorita pentru a-si exprima dispretul pentru cineva:

- E penultimul dintre oameni!

Întrebat de ce penultimul, împaratul a raspuns:

- Ca sa nu descurajez pe nimeni.

[cipri83]

O femeie suna disperata la medicul veterinar:

- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?

- O fi ramas fara benzina?!…

[Dorin17]

Un indian cu capul lipit de pământ pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:

- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreaptă lovită... patru feţe palide...

La care turiştii impresionaţi:

- Dumneata auzi atâtea lucruri?

- Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.

[dunelu]

Alinuța a primit de ziua ei cadou o bicicletă şi se plimbă în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon…

- Uite, mami, fără-o mână !!... După încă o tură:

- Uite, mami, fără mâini !!!... După încă o tură:

- Uite, mami, fără dinți …!

[Dorin17]

Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, şi se îndreaptă spre scară spre dormitor. Din nefericire greşeşte prima treaptă şi încercând să se agaţe de balustradă, se răsuceşte şi cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac ţăndări. Strângând puternic din dinţi ca să nu urle de durere, se ridică, îşi dă pantalonii jos şi se uită în oglinda din hol. Fundul lui, tăiat în zeci de locuri, sângera puternic. Cu greu reuşeşte să găsească o cutie mare de plasturi, şi, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reu-şeşte apoi să ajungă în pat.

Dimineaţa soţia se uită chiorâş la el şi îi zice:

- Iar ai venit beat azi noapte...

- De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenuă.

- Poate nu din cauza uşii de la intrare lăsată larg deschisă, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă, poate nu din cauza ochilor tăi injectaţi.... dar cu siguranţă din cauza plasturilor lipiţi pe oglindă!

[dunelu]

Un pilot, un marinar şi badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:

- Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme !... Marinarul la fel:

- Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri !... Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările:

- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme ?!... La care el zice:

- Nu, io sun la uşă şi mă duc la geam. N-a scăpat nici unul până acum !.