Bancuri si glume

[Dorin17]

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:

- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?

Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:

- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,83 m, 89 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?

Omul stă ceva timp şi se gândeşte.

- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

[cipri83]

Un cuplu in varsta au decis sa faca sex: – Ioane, pune-ti prezervativul! – Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata? – Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

[dunelu]

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:

- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

[minutzu]

Ion către Măria:

- Fă, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?

[Cerasela]

La scoala profa intreaba copiii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

Ionel ridica si el mana:

- Doamna de franceza...

- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?

- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o...

[Cercetare]

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:

“Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina.

Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret

nespus”…

[Cercetare]

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.

Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.

Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.

Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.

Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.

Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.

Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.

Salariul Prezervativ: iti taie pofta.

Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.

Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

[vox]

Oscar curat!

"Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat.

Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.

Am intrebat:

- Cum? Ce ai acum?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:

- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe

care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.

Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...

- Da, sigur, iubita.

Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:

- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.

Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:

- Cum?

- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? "

[Dorin17]

Un director pleacă cu secretara într-o delegaţie.

Ajunşi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o cameră cu un pat. Se cazează şi după ce rămân singuri în cameră, îi spune secretarei:

- Doamnă, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veţi dormi în pat.

- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate să dormiţi pe jos, vom dormi în acelaşi pat.

- Bine, dar nu vă deranjează? Zise directorul.

- Nu, zise secretara, dar să ştiţi că eu dorm goală.

În prima seară directorul a năduşit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic abţinându-se din răsputeri..

Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic între ei şi primul lucru pe care l-a făcut directorul când a ajuns acasă a fost să se ducă la psiholog.

- Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost..., îi povesteşte tot şi cere un tratament pentru a se linişti.

Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:

- Vă duceţi acasă şi beţi 6 găleţi cu apă.

- Are vreun efect dl psiholog, mă vindec?

- NU ŞTIU, DAR ATÂT BEA UN BOU.

[Dorin17]

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic.

- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?

- De când am avut accidentul, n-o mai port!

- Ce accident?

- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit....

[dunelu]

Un om comunica cu Dumnezeu:

- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare? Domnul spune:

- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

[Ecou]

Culmea linguselii: Sefu, era sa aveti o scama pe dumneavoastra!!! :-)

[Dorin17]

Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul.

- Trei zile la rând soţia dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul în separeul unui restaurant cochet, într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.

- Şi mai departe ce s-a întâmplat?

- Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.

- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi mai departe ce s-a mai întâmplat? întrebă soţul gelos.

- Păi bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.

- Da, şi apoi? Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor!

- Păi el şi-a scos cămaşa şi ea bluza…

- Ah, divorţez! Spune mai de-parte!

- Păi şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.

- Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! Şi, şi mai departe?

- Păi şi-au dat şi chiloţii jos.

- Şi?…

- Păi nu mai ştiu, că au aruncat chiloţii tocmai pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.

- Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!

[dunelu]

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.

-Domnule doctor, maine o sa ma insor!

-Bine, mosule, cati ani are mireasa?

-21...

-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!

Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:

-Bine, atunci daca moare... moare!

[Dorin17]

- Astăzi nu merg la şcoală! îmi zise fiul meu de şase ani.

- Ba ai să te duci imediat! îi spun, trântindu-i uniforma în mână. Voi merge să joc table cu amicii mei la bar şi nu te pot lăsa singur acasă!

- Dar, tati…

- Niciun dar, l-am întrerupt. Vei merge la şcoală şi cu asta basta! Ai înţeles?

- E duminică, totuşi… scânci el.

[Cercetare]

Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test. Spunându-i că pleacă pe 2 zile de acasă, se ascunde sub pat și așteaptă. Stă el cât stă și hop vine vecinul și împreună cu soția se bagă în pat, iar ea îi zice:

- Ioane, vreau un copil de la tine.

- Cei cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura copilul în scutece.

Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion în plapumă și se duce la bucătărie să-i aducă și un biberon. În timpul acesta soțul iese de sub pat și aplecându-se deasupra lui Ion îi zice : ”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă la bucătărie și-i zice soției:

- Dragă, du-te și-l schimbă pe Ionel că, a făcut pe el săracul

[Cercetare]

Doamnelor si domnisoarelor, sa nu va suparati!

Doar o femeie poate fi atât de insistenta incat sa introduca o parola gresita pâna când calculatorul îsi va da seama ca el e, de fapt, cel care a gresit!

[dunelu]

Un pusti intra in farmacie si intreaba:

- Aveti prezervative?

- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde:

- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

[dunelu]

La serviciul -personal-se prezinta un barbat:

-Va rog frumos, sa ma angajati si pe mine deoarece am noua copii,zice acesta .

-Da' ce altceva, mai stii sa faci ?

[Cercetare]

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile.

Ion zice Mariei:

- Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza!

- Ma Ioane tu esti bolund!

- Taci tu, desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un

nasture. Gorila devine interesata.

- Marie, mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un

nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa

urle.

- Marie, ia ridica-ti un pic fusta!

- Ma,tu nu esti in toate mintile!

- Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se

conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si

sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria

inauntru,spunind:

- Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca esti obosita, ca esti

la ciclu...!

[Dorin17]

O tânără blondă se prezintă la societatea de asigurări. Un agent încearcă să îi explice:

- Domnişoară, asigurarea pe care o aveţi acoperă numai situaţii intervenite pur accidental, ca de exemplu… vă îmbolnăviţi grav, dumneavoastră n-aţi fi vrut asta, dar s-a întâmplat, e un accident, deci nu vă putem despăgubi pentru că sunteţi însărcinată.

- Ba da,… că eu n-am vrut! A fost un accident…

[dunelu]

.......miopie avansata....

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii.

Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari.

Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:

- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?

La care el raspunde:

- N-as avea nimic impotriva...

Si..toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede inca, sotia. Marti si miercuri la fel.

Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

[Cerasela]

- Domnișoară, pot să vă servesc cu un martini?

- Nu, am prieten.

- Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară de ce plângeți?

- Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.

Modificat 20 Octombrie, 2012 de Cerasela

[365zileK]

Mama il iscodeste pe bula.

Mama: - Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?

Bula: - Sa repet si injuraturile?

Mama: - Nu, Bulisor!

Bula: - N-a zis nimic!

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....

Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...

[MariusDornianu]

La grădiniță după o ceartă, discută doi copii:

-Tatăl meu o sa-l bată pe tatăl tău.

- Eu nu am tată, dar mama are un prieten homosexual, să vezi ce o sa-i facă el lui taică-tău.

O tînără soție,are trei calități:

1.Zgîrcită la cheltuieli

2.Artistă-n casă

3.Drăcoaică-n pat.

După cîțiva ani,calitățile-i rămîn,doar că devine

1.Artistă-n cheltuieli

2.Drăcoaică-n casă

3.Zgîrcită-n pat.